有一天，如果你受欺负了，
我一定不会放过那个人！！
   我可以像他一样保护你！！

     但是内样的事不会发生了

突然吧,就觉得特别邪门。
为什么每次想说很多很多的时候就断网?
其实今天是特别无助的,睡在床上就觉得想了很多人,但是觉得他们都很朦胧,仿佛一个不小心就会忘记。
但是确实很清楚的看见他们在笑,伸手去抓,却抓不到。
想到谁都不能温暖我,身体在颤抖,很冷。
然后就想到了内件事。我对着镜子说:你真脏!然后我就听到了自己的笑声,很尖锐。
脏让我想到了明明,她说:虚伪的世界,肮脏的人类。她其实应该很快乐的生活着。
但是父母的离婚确实对她造成了很大的影响,但是自杀终究是不对的。幸

   亏被阎王踹回来了，不然我估计自己会更早的当上杀人犯。
   虽然说明明多了这么多经历，可是她却还是一如既往的对我好，这让我很愧疚。
   我想我会永远记得内个夏天你偷偷的叫醒我，拿上仅存的两块钱一起去喝汽水。
   内个夏天，做了那么大的错事，你拉起我的手在江堤边奔跑，风扬起你的头发，迷
离了我九岁回忆。
   然后我们在天桥底下渡过了一夜，你紧紧的抱着我，商量着私奔的问题。
    那么多个夜晚，你心疼的抚摸着我的伤口，泪水滴在我的脸上。
   说到明明，我就想起了承诺，因为我对明明说：我要带你去日本。
   明明跟樱子一样是喜欢日本，喜欢樱花的。
   我突然就想起了承诺，我许下多很多很多的诺言，却没有实现多少。
   不是我不去实现，而是那些被承诺者不给我这个机会。
   我对老杨说：在你最无助的时候，我会在第一时间赶到。
   那是在老杨被他继父玷污之后说的，也是我第一次想杀人的时候。
   但是后来，老杨说：再也不会有最无助的时候了，最是最高级，只能用一次。
   然后这个承诺就搁浅了。
   我对DY说：我对你许下一个承诺，在我有生之年，不论是什么，我都会不顾一切的
去完成，哪怕是死亡。
   但是后来，或许是她忘了，或许是因为别的原因，她再也没提过。
   DY其实是我一段不堪回首的青春，她是第一个让我觉得很后悔的人，是很真实的悔
恨的那种。也是第一个伤我伤得那么深，我伤她也伤的那么深的一个女生。也是让我染
上烟瘾的女生。她有多重身份。
   但是总体来说，她是个LES。是的，或许跟我一样，只是曾经是而已。
   跟她在一起的时候。很快乐。但是如果没有后来的情节，我想我到现在估计都还是
个LES。或许是心疼解救了我。
   DY老杨给过我警告，她是个及其堕落的女生。
可是那时候的我是那么不顾一切，在我眼里，她的一切都是好的，她的谎言是真理。
可是就导致了后来的一切，那么多的证据，那么多的证人。
让我不得不信，你说，你是被迷J的。我信。
可是，为什么还夜不归宿？
   为什么会看见你从旅馆出来，跟他。
   这些过去，我说我不要过去，其实是我不敢面对。
   但是你有必要玩弄我么，他的出现，你就不能骗骗我么，承认的那么爽快。
   那个夜晚，我不要命的一根接一根的抽烟，一瓶接一瓶的拼酒。
   洛洛说我是疯子，是的，我疯了，但是只有那个夜了。
   第二天，我给你发信息，是不是该结束了？
   你说，你问自己，是否该继续心痛下去。
   我笑了，你也知道我心痛么?
    过了很久，你回：你是在讽刺我么？
   哈哈哈哈哈哈哈哈。算了，一切都算了。
   终于，在那么多个夜的挣扎中，在那么多的烟雾中，我终于长大了。
   回到学校，你却不停的发信息，打电话。
   哈哈，这一切，还有用么？
   你说我铁石心肠，是的，我铁石心肠，我就铁石心肠吧、
   我不能在受伤了。
   可是，你据让又发出那么一篇日志，还置顶。
   能不能最后再抱我一次，静宝贝。你说
   怎么能，不能。我知道你的用意，让全班知道么？
    知道就知道吧，只能让人更加厌恶你。
   自从回学校以来，我就发现了很多很多我以前没发现的，你的糜烂。
   那么的不堪堕落。你知道别人都叫你什么吗？
   鸡。对，还是不要钱的鸡。
   我不想再去回首了。一切都结束吧，我不欠你的。
   但是我曾经许下过的，仅仅一个承诺，就算是命，我也赔得起。
   因为我想结束。
                                                  患患，亲笔
        
                                                   2010.6.1
  
  


   老杨突然就好像被识破的卧底，
   让人来不及解救。
   她说，不告继父的原因是因为她妈妈。
   她说了很多很多，但是我当时就是固执的认为世界上的事没什么能做不能做的。
   只是太自私了而已。我骂了她一顿，当时吵得很凶。
   其实我是心疼她，我想杀了他，可是老杨紧紧的抱住我。
   如果你死了，我也不会独活。
   可是亲爱的，我确实很愤怒，他是人么？
   但是为了宰头猪你就把自己的命搭进去，值么?
   其实当时我很想说，如果是为了你，我觉得值。
   但是看着老杨，我始终说不出来。
   我不想她那么伤心了。
   可是，今天，你又让我难过了。
   你说你自己做事了，可是前天你才说再学英语的，你还说得学得很好很好。
   然后我遇见老外了，就打电话让你跟他交谈。
   可是，我看见了你的状态。
   又是那个畜牲么？
   亲爱的，你别怕。
   我说了会保护你的，就一定会。
   
   我想我确实快成杀人犯了。
   因为目前为止，我想杀的人有四个了。
   而且每个都不是跟我有直接关系的。或许哪天我成了杀人犯，我只希望还有人相信
我，相信我是个好人。就可以了。
                                                患患
                                               2010.6.1 17.02

患患呢， 最近都不见她

回复：8楼
又好像是这么回事
但是我确实是很冲动，我一直尝试着不管这些，但是我一直看得到，听得到。
我无法控制自己的情绪，是这么回事。
我一直认为自己是在为别人活着，尽管我总是刻意凸显自己的个性。
但是我估计我生命中的友情肯定是第一的，如果我不是老死病死的。肯定是为了某个
铁死的。虽然说我得控制自己的情绪，但是我必须得保持着热血，因为我不可能冷漠的
对待一些事，一些人。但是还是很庆幸，说明我还是个人，还有人需要我。所以虽然很
纠结，但是我得保持着，这是必须得。
回复：9楼
    坠子，我这几天月假，天天在，就你没看见我

其实以我的条件，我不该以貌取人的。
但是我确实具备了不符合自己本身的审美观。
蔡娅楠给我介绍了给对象，我看过了。
其实都还好，但是对于我的标准来说，还是不行。
内男的太酸了，天天说些酸得死人的话，还以为是侠客呢。
哈哈，小楠说跟我性格差不多，是的。我初三那段儿是迷恋上了武侠小说。
哈哈哈哈，但是我现在不想玩对象了。
   我不好意思当面拒绝你，你还非得说我是嫌弃你，推时间玩你。
   算了，我不解释。我懒得解释。
最让我担心的事还是发生了，老杨确实让我担心，可是明明咋就又开始轻生了呢。
   但是土匪的这段情意让我很是感动，我发誓不会忘的。
   其实记住一个人，就得以忘了一个人作为代价。
   初中毕业证被我翻了出来，我居然有很多叫不出名字了。
   果然，哈哈。
   我其实一只努力的想让再见变的又气质，想用很粗俗的语言来表达很华丽的心态
   但是事实恰恰相反，我一直用很华丽的语言表达我粗俗的心情。
   其实土匪带给了我很多感动，只是我一直没注意而已。
   我喜欢这么肆无忌惮的感觉。什么虚伪在此时都是苍白的。
   光着脚丫冒大雨在操场上追来追去的过泼水节，那一刻，我感动得想哭，因为我不
知道自己又多久没有过这样的感动了。
    半夜大吼大叫的K歌。许多人都忍受了我们，虽然没加入，也没阻止。
    其实很多很多的感动都被我忽略了，我沉溺在网络中太多，生活中的我已经麻木了
    是的，我得找回自己。我得找回感动。
     老杨必须快乐，明明必须活下去。
     五年计划必须实现。
    这些都是必须的。
  


其实坚强是必须的。
不坚强还能咋办？
破婶别冲动，杀人是要犯法的。是的，一时冲动带来的犯罪更是后悔的。
最近不能骚扰你确实很遗憾。
日子过得是累得空虚的不行。即充实又空虚。身体上的充实，心里的空虚。很无奈的生活着。

很像行尸走肉。是的！

我突然感到了前所未有的害怕，比五岁内年被遗忘在广州街头更害怕的那种。
我觉得所有的人有变得很不真实了。有点难过。
这种害怕从破婶手机被没收就开始了。我觉得聂静只是个虚构的人物了。心里的寄托全部在患患身上了。就像看过的某部电影上说

我们身体里会有两个人，我想也是。聂静会被患患吃掉。然后就再也没有聂静这个人了。
其实我也不是害怕这，反正患患也是我，聂静也是我。
这几天晚上都有给小妾打电话，我一直固执的喜欢叫小妾是小妾。但是每次都是正在通话中。有点不知所措的感

觉。
我其实是喜欢给乐乐打电话的。但是每次都鼓不起勇气。我害怕听到无人接听，或者是乐乐说现在不能接电话的声音。其实我害怕拒绝，害怕功亏一篑。
但是我想有个寄托，纠结的是我不能死乞白赖的非不挂电话。
其实乐乐是个有故事的女孩

我知道。但是很多的事我都是从破婶那里知道的。我是个喜欢胡思乱想的人，是的。
我总是像个思考者一样沉思。我曾经也为此吃过很大亏。但是并没有阻止我继续胡思乱想。
其实我只是想说的是，我不想被遗忘。我喜欢轰轰烈烈的友情。我喜欢被需要的