欲盖弥彰、如影随形的痛苦在头顶上空咆哮，嘲笑着我不堪一击的伪装和无用挣扎。脑子里，密密麻麻想起你对我说过的话 ，每一句，于我都是沉重的审判。

你问我有没有遇到合适的，我很想向你解释，然而嘴角抽动还是忍住了，也许你就这样离开是最好的结局。

以前下班路上总听杨千嬅的《勇》，“就像是 不倒翁 明明已是扑空 再尽全力补中 仍全情投入伤都不觉痛 谁人如何激进 都不及我为你那么勇 沿途红灯再红 无人可挡我路 渴望爱的人 全都爱的很英勇” 。那时常常听到忘记周围的一切事物，在拿快递或者吃饭的地方久久驻足，有时还被你责怪未及时报备消息。当时只觉得这歌在唱我，听了百遍也能被鼓舞。

可是次次冷战，一遍遍提醒我这破镜无法重圆。明明我，早已发出过求救信号，却迟迟不见你赶来支援。我太无用，总把期待和希望寄托到别人身上，我的爱如此沉重，又有谁甘愿举起双手稳稳接住呢？

于是散落成一地的碎片。我每天扫啊扫，越扫碎片越多，好像永远也无法聚集成堆。我想逃避，想走远点，不想面对这糟糕的自己，却发现伤口越来愈疼，越来越深。人怎样才能不厌恶自己呢？爱令我勇于报答，但却不知该如何死里逃生。

前天听到你要离开，一夜没有合眼。天亮了，我似乎也看开了一些，接受了你即将离开的事实。可你又来怪我，我看不得你难过，又忍不住向你解释起来，可你依然以此为话柄追责不休… 我的家人听到后，又恨我为什么心软怕你难过，在我伤心难过时你又做了什么。。你们不顾我是否能消化，只把责怪和所有的担忧全部砸到我面前，我感觉压力大的要炸开，好像全部都变成了我的错，变成了我不应该…我不理智… 我认不清现实… 我很想知道，我要怎么办？我的出口到底在哪里？谁可以给我一个喘息的机会？

今天真倒霉 好好的站在路边 行驶而过的出租车压过马路上一个塑料块，刚好蹦到我腿上，扎出了血🩸

吃了一片过期的奶片，上吐下泻，折腾了大半宿，迷迷糊糊又梦到你。

他没有耐心面对你的质疑 他只会选择沉默 或者逃避

“既然自己的情绪没有被好好肯定，那你可以做最能好好对待自己情绪的人，多爱自己，给予自己正向的激励。”

希望并非来自苦难本身，而来自对苦难的悉数接受和忍耐，并对自身心态的漫长调整。

今天碰到了一个si变态，有点绿茶，有点臆想症，还是个跟踪偷窥狂。跟朋友讲了，暂时也不敢拉黑激怒他，怕他又来堵门。

又三点多 全无睡意

我好像在放弃你，又好像在等你，我们好像不该这样，却又只能这样。