一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。
讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”
接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”
大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”
鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。 哗然。

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。
每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。
有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".

法律学校的一次考试："重婚罪的惩罚是什么？
阿坤回答："两个丈母娘"

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去, 同时借此认识学生可是有一本, 她喊了十次都没人来领........"
阿土申! 阿土申! ..... 怎麽搞得, 人跑哪去了!!"
最后全部发完后还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"
这时有个傻不拉几的男生举了手, 老师问: "你叫什麽名字?"
那人问:阿坤,
老师........"

额。你到底发哪个帖子呀？

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。
便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，
“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。
”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

于是就变成3个 了？

回复：6楼
这个.
那个贴悲剧了..

照插不误

回复：9楼
没呀.
名字不一样..

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是那学生同一题掷好几次
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

我也发现名字不一样了。但是内容呢？

女的再插给我生娃.
男的你看着她们给我生娃..