[一]
      有一句人尽皆知的话叫做：出来混，迟早是要还的。
      我再漆黑的停车场里被一群凶神恶煞，手里拿着钢管铁棍的人围住的时候，我心里暗暗意识到情况不妙，以寡敌众实在是没有胜算。
      我预备跟他们好好谈判，我想故作轻松的跟他们说，不过就是个妞，用不着这么大动干戈吧。
      但他们没有给我这个机会，我还没来得及开口，身上已经挨了一棍，紧接着，头上又挨了一棍，霎时，我只觉得脑袋嗡嗡作响，眼冒金星，一股温热的液体从额角流了下来，带着些许甜腥……
      我心想，莫非今天真的要命丧于此了？
      在那些钢管铁棍在发起下一轮狂风暴雨的进攻之前，我听见你的声音从外围传来，那么镇定，那么冷漠，你说，我已经报警了，你们还不打算散吗？
      在那群人骂骂咧咧的走了之后，我竟然真的听见了警车的声音，我从地上弹起来对你吼，你是不是疯了，你真的报警啊？
      你看着我的时候眼睛里永远带着轻蔑，就连笑容也是讥笑，你说别不知好歹，要不是我，你今天能不能活着走出这里还不知道，就算走出去，说不定也是缺胳膊少腿的。
      我一时气结，再想反驳，只来得及看到你的背影。
      安宁，你的背影，怎么说呢，我不知道你自己有没有看到过，如果要我用一个词语来形容你的背影，那除了“孤傲”我想不到别的。
      我给警察的说法是大概那群人认错了人，把我当别人打了，算了，也没什么大事，懒得追究了。
      我不能说真话，我不能说事实上是我泡了他们老大的妞，所以被报复了。
      就当我是要面子或者别的什么吧，总之我自己惹出的麻烦我自己承担后果好了。
      从医院包扎好受伤的头之后回到家里，保姆把饭菜做好跟我说安宁在房间说她不舒服，不出来吃饭了。我想那也好，省得偌大的餐桌上就剩我和你两个人面面相觑，倒也尴尬。
      可是到了晚上，我心里总觉得还是过意不去，总该跟你说声谢谢吧。
      我并不是多感谢你，我只是不想欠你人情而已。
      我走到你的门口敲了两下门，你的门拉开了一条不算窄的缝，这条缝里是你半张脸，你狐疑的看着我，我摸摸头，尽量装得很轻松的对你说，还是应该跟你说声谢谢吧。
      你的眼睛是往上挑着的，所以翻起白眼来更显得轻蔑，你轻轻的哼了一声说，谢谢就免了，不过作为你名义上的姐姐，还是希望你尽量洁身自好一点，切莫以西门庆为偶像，他可没什么好下场。
      说完这番话你就把门重重的关上了，气得我几乎想冲进去扇你两个耳光。
      那天晚上我因为头痛而辗转难眠，我忽然想到，我已经有很多年没有进过你房间了，这些年你的房间里变成了什么样子，我一概不知。
      安宁，我们在一个屋檐下住了十年，但其实我们一直都是对方最熟悉的陌生人。


[六]
      从小到大你从来不撒谎，我没想到你第一次骗人就骗得那么成功，我更没想到你第一个骗的人居然就是我。
      我全力以赴的学习，在高考之后等来的结果就是你不见了。
      不见了，什么意思？我看着父母忧心忡忡却极力掩饰的脸，曾经那种焦灼再次从心底里腾升起来。
      找不到你，我整个人都疯了，除了填报志愿的那天我去了一趟学校之外，无论是谁叫我出去玩我都推掉，我生怕错过你回来的时间，所以终日守在家里对着电脑玩网游。
      可是我那么心不在焉，不想玩游戏，不想看书，不想吃饭，也不想睡觉。
      安宁，你真是残忍得可怕。
      短短两个月的时间，我整个人瘦了一大圈，连眼窝都深陷了下去。
      你母亲终于忍不住了，在她从医院回来的那天黄昏，她拉着我的手哭成了泪人，她断断续续的说了很多，我只觉得雷霆万钧。
      她说，安宁的父亲就是死于这个病，真的没想到会遗传给她……她还这么年轻，我真的情愿我替她去受这个苦……
      我的眼睛盲了，耳朵聋了，我失明亦失聪了。
      从知道你生病的那天开始，我就死了。
      你得的是绝症，可是我死在你的前面了。
      半夜，我像一只游魂游荡到你所住的医院，站在住院部的下面看着那么多扇窗口，我潸然泪下，我不知道你住在哪一间，我不知道我们今生今世还有没有可能再见面。
      你让你妈妈转告了我一句话：色衰而爱驰，爱驰则恩绝。
      我没有反驳你，我觉得根本没有必要反驳你，我没有必要去跟你争执证明我爱的不是你那张脸……你是这个世界上最了解我的人，我何尝不是一样。
      你不愿给我看到日渐入枯槁的你，在这样生离死别的情况下，除了尊重你，我还能做什么？
      滂沱大雨浇下来，夜幕与我第一次见到的你那天重合，我忽然放声大喊你的名字。
      安宁……安宁……整个世界仿佛只有这一个名字有意义，其他的，我都不管了。
      我不记得我喊了多久，然后我被一群人拉走了，我的神智已经模糊了，我想我应该是哭了，否则他们不会松开手任由我躺在地上。
      安宁，我爱你。
      从很小很小的时候开始，我就一直爱你。
      因为爱你，所以只能用那些与初衷背道而驰方式去吸引你的注意，因为爱你，所以在这么多年里始终跟在你的身后一部一个脚印追随你，因为爱你，所以才会在听说你有了男朋友之后嫉妒得发疯晚上一个人躲在房间里喝酒，因为爱你，所以拒绝了亲生母亲要我出国留学的提议毫不犹豫的在志愿表上填上你就读的大学……
      有个女孩子撑着伞跑过来，她跟我说，我是安宁的主治医生的女儿，她让我来看看你，陈墨北，你要振作。
      你让她带给我的那张纸条被雨水打湿了，你娟秀的字体在我的眼前告诉我一件残酷的事情：墨北，你是不得不留下，而我是不得不离开，我们是不得不分开。
      你不说生死，你说离开，所以多年来我始终只跟那些企图亲近我的女孩子说，我爱的人她离开了我，我一直在等她回来。
      你于翌年圣诞节辞世，一年前的这一天，你站在客厅对我笑，许诺我会陪我一起去威尼斯。
      一年后的这一天，我在卧室里给你写了一夜的信，天亮的时候，我推开你的房门烧掉了它们。

      你的房间没有我以为的那些旖旎风光，它很空，就像从来没有人住过一样，就像，这十几年来你没有进去过一样。
      我想也许你很早很早就知道自己迟早有一天是要离开的，为了避免你的亲人睹物思人所以你刻意减少自己存在的痕迹。
      但是，我摸着自己的心口，安宁，你在我的心里找了一个最舒适的位置，长长久久的住下去了。
      那年春节，我改口将你母亲叫做“妈妈”。
[七]
      安宁，在你消失之后，我只跟一个女孩子在一起过，她的名字叫阑珊。
      我跟她相识于你消失后的第六个圣诞节，我在BULE的二楼借着月光给你写信，那些无处投递的信，她的脚步声从陈旧的原木阶梯上传来，不是高跟鞋那种尖锐敲击的声音，钝钝的，带着一点迟缓和沮丧。
      你曾经说，从一个人的脚步声里就可以听出那个人当时的心情，那么我想，这双脚的主人她一定不开心。
      她穿着黑色大衣，系着大红色的围巾，苍白的脸上没有任何表情，手里拿着一只盒子，我想那应该是她准备送人的圣诞礼物。
      楼梯间逼仄的通道，昏暗的灯光下，我产生了一种错觉。
      我仿佛看见了你。
      但在下一秒我便清醒过来，我知道不可能是你，这个世界上没有任何人会是你。
      我轻轻的闭上了眼睛。
      不去想起你，就不会觉得孤单。
      不去数你离开的日子，就不会察觉到日子过得很慢。
      我跟阑珊尝试过，在失去最初爱着的人之后还有没有可能再爱上另外的人，但我们都失败了。我很抱歉，为了逃避这种愧疚的感觉，我只身去往威尼斯。
      我抵达的那一日，春寒料峭，圣马可广场涨潮，我的鞋子浸在水里，鸽群躲在屋檐底下，小贩们在街边收买纪念品。
      我撑一把红色的伞，寒气袭骨。
      我独自走过了叹息桥，没有人与我在桥下拥吻，而这世界也没有永恒。
      我坐在船尾时，拜托一位蓝眼睛的小姐给我拍了一张照片，秋天的时候我把它寄给了阑珊，背面写着一句话，威尼斯一直在下沉，这世界没有永恒。
      冬天我在回国的飞机上，展开那一年你塞进我卧室门缝的那张纸条，上面写着：我心情不好，对不起。我看着它，轻声念了一句，式微，式微，胡不归。
      邻座一个女孩子问我，你说什么？
      我笑了笑，没有回答。
      然后，机身剧烈颠簸起来……

此帖为   【独木舟】 威尼斯一直在下沉 。 番外篇。

    额