那天叔叔对我说，人都不在了，你就别气了。我能说什么呢刘港，我气的不是你，气的是我自己。

我们还没在一起之前的某一天一起出去吃饭，在大食堂见到了你的同学。后来晚上一起出去玩，你的同学问你我是不是你的女朋友啊，好有夫妻相啊。你笑着回答说说不是。

去年年初的时候，你借用内部手段看到了我家的电费单子，发给我说：我们电网的最喜欢你们家这种了，非常好完成kpi

大概是我记错了，遇到你朋友那天晚上我们是坐在16栋门口的樱花树下吹牛。那个时候大家似乎并不相熟，我也只把你说的话当作一个玩笑话。对你说怎么可能，我眼睛这么大，和你哪里像了。
你说没有啊，我的眼睛也挺大的

我昨天又梦到你了，大约是个美梦。我在梦里想：要记得要记得要记得。
可醒过来，却记不得了。

刘港你知道吗，再收到你消息那天我心都碎了。

你好像就这样变成了一个遥远的符号，代表着大理 烟花 元旦，代表着爱和年少，甚至很有可能会代表着我的白发苍苍。
可你说你怎么就代表不了我的未来呢

我几乎每天都绝望难以自抑，我曾经无数次憧憬过我的未来，可现在我就看不到未来，它灰蒙蒙的，我无处躲藏。

你陪我去书店看书时给你拍的那张照片我弄丢了，我连你也弄丢了。

心碎呀，最初的时候我流够了过去五年里都没流过的眼泪，我也不知道为什么会有这么多的眼泪。后来我哭不出来了，可情绪一直压抑在心里，它出不来，我睡不过去。

其实曾经我和刘同学真的足够写满一本20w的言情小说。
还没在一起的时候郎有情妾无意。但他总在每一个场合下设计见面的机会。人群中总是我和朋友像狗皮膏药分不开，他总是默契的跟在一边，理所当然的越走越近，理所当然的并肩。从未刻意的暧昧，云淡风轻的你来我往，未曾怀揣心思也未曾刻意保持距离，一切都是最舒适的模样。
所有人都默认我们在暧昧，所有人都觉得我们是一对。但那个时候，我们只是彼此的一个朋友。
无视我的生活渐渐被他占据，朋友们调侃今天是不是不能一起吃饭啦，你是不是和刘港有约啦？下课一起去抽烟呀，哦我们忘了你要找刘港一起抽烟。哪儿去了？好了不用说了肯定是去找刘港了吧…
他也不遑多让。
他告白前三个小时，我依然神经大条的约着我朋友和我俩一起去大理过元旦。他笑得温和，搂着我朋友说要是敢去当电灯泡就废了他。
我俩之间没有粉红泡泡的，从来没有过害羞，我其实一直都觉得他符合我所有的择偶条件，所以才会一次次的分手又一次次的和好。
永远默契，永远不玩低级暧昧，永远不会让对方为自己让步，也永远梗着脖子不低头。
我从来不后悔和他在一起过，不是失去后才懂珍惜，而是一直都知道彼此相爱。
所以后来害怕毁了相爱，为不曾存在的未来的一地鸡毛和彼此憎恶，我心狠的一刀两断。讲后悔也讲不上，不过是有些微的遗憾，我曾对朋友讲过，我们不异地的时候从未有过争执，所有的争执都来源于异地，所有的失望也来源于异地，对对方生活的未知而产生的狂躁，对对方决定的无法参与产生的挫败，一点点蒙蔽了所有的爱意。
他不答应分开，我把狠话说尽。最伤他心的无非是那一句“我们并不亲密”。
你瞧瞧，默契也是很伤人的，你永远知道用哪把刀子戳对方会最痛。
我其实根本没想过和他分开还会遇到下一个，从前是，现在也是。我所有对未来的假想里，离婚后我一个人酷酷的过完这一生。
21岁的时候很想结婚，23岁的时候我给我们的领证找了无数借口，唯独不承认喜欢占大比例。“喜欢”这个词似乎成了我的软肋，承认喜欢，就好像承认自己不洒脱不自由不酷。
其实2022年7月份的时候，他用独特的方式向我表达了求和的意愿。我那个时候心狠，反手就接着往他心上戳了更狠的一刀，断绝了我们再相爱的可能性。
因为结婚是我最后做出的努力，如果还没办法走出我俩之间的困境，提出离婚的时候，无论再喜欢，我都不会再回头。
我没办法再用其他办法去解决我们的困境，一意孤行破釜沉舟的结婚是我最后做出的努力。我可以冷静的采取任何方式去放下其他人，刘港是我22岁生命前唯一的拿得起放不下。我试过曾经使用并且成功的办法，也没办法彻底放下他。
陈雨涵说，你抱着离婚的心态去结的婚，自然不会获得什么好下场。
爱恨纠葛落幕，磨好刀上场的战士发现敌人云淡风轻的离去——这大概是我最后的心态。
为情所困好像从来都不是我的风格，承认喜欢他吗？承认的，从前不承认是因为似乎承认了，我就是个低他一等的恋爱脑。
爱意枯竭了吗，不会的，我依然不觉得没有人能比得过他。
也许未来我能遇到真正的最相配。
在那天到来之前，我不会低头向岁月求饶。
刘港就好像一个曾经和我并肩作战的战友，仅仅只是这一段，他先离去。

大概没有谁和我一样，把约会地点选在了书店。
我偷偷拍了你的照片，后面却又删掉。找不回来的每一张你的照片，都像刀子一样，轻轻松松就插进我的心脏。
那时候你读着二十四史，我读着山海经。是最美好的时光了。
后来某一天，你买了书晒了书单，姐姐评论你，我忘记评论了什么。你回复了一句：主要是没钱，不然想买一本山海经。
原来彼此相爱。

但感情本来就不是讲道理的东西。就像我知道只要我找你，你会回来。就像我知道你有了新的女朋友谈过其他恋爱。
我们不是最合拍，缘分也的确就这般。如果真的有下辈子的话，我希望我们做兄妹，好过在争吵里把所有的感情磨光，最后只剩叹息。

昨天带二哥去看你。阳光很好，二哥坐在你墓前抽着烟。他说，要你保佑你的家人你的兄弟还有我。刘港，不必保佑我，我只要你下辈子开心。