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　 钢琴师
　那位身着破烂西装的三十八岁钢琴家就是我。
在第九区的后巷，音之巷，我又开始了居无定所、彷徨徘徊、为了一份工作到处敲地下酒吧大门的日子。
但是在这条巷子里，我的名声早就像地板上的垃圾那般低劣而无可救药了。
“只会照着乐谱弹的低能音乐家。”
“无聊的家伙。”
“没关系又没钱的底层钢琴师。”
呵，我比任何人都明白，我凄惨人生的天花板确确实实就到此为止。高级餐厅里的专属钢琴家，为财阀们在社交场中提供音乐，或者办一场只属于我个人的演奏会，这些都只不过是我早已没机会实现的渴望和留念罢了。
在这间只有十二平米的地下廉价酒吧里，在各种难闻的烟雾中，在那盏快熄灭的黄色灯泡下，周围的一切看起来真像个坟墓，一个和我人生一样下流卑贱的坟墓。这里是无能收尾人和底层垃圾们聚集的地方，是他们彼此用毫无价值的话语互相吹捧以求得一丝毫无价值的安慰的地方。
但我不想看这些，我只凝视着心爱的乐谱，敲打着黑白的琴键。不去管周围如何，我只是低着头演奏，就像模糊记忆中那个十四年前，刚满二十四岁的我，因为失去出人头地的机会，灰溜溜的第一次在酒吧为醉汉演奏那样。
在这种廉价而低级的酒吧里演奏，对我来说就像是在退无可退的悬崖边上，而我早已被逼入如此绝境。我不奢求我的听众能在我的旋律中停步驻足，屏息凝神，或是点头认可，热泪盈眶。只要他们能给我的音乐一点点尊重并从中得到一点点的安慰就好。
但看着酒吧里的惨淡景象，我明白，我的音乐只不过是像餐巾纸那样“应该”出现在酒吧里的东西罢了。即便在这里弹奏的不是一位钢琴师也没关系，只要是个能跟着乐谱演奏的东西就足够了，具体是什么没有人会在乎。就像桌子上的餐巾纸和花瓶一样，在本应放在的地方适当地放着……
最近无意义的思考逐渐增多了。那照亮都市三天的光明，笼罩都市的三天黑暗，还有一天的寂静。自从这些事情发生后，即便在演奏中我也常常沉浸在思绪里。许多早已被我遗忘的事也纷纷浮上了记忆的水面，我感到了一些与这座都市格格不入的温暖、不安和寂静。难道我真的有了回顾自己人生的闲暇吗？我那颗能陷入沉思的心早该被磨平了吧。
我今天感觉，比起钢琴声，客人们的叫骂声和吵闹声要响亮得多。在这家廉价酒吧里，我飞快的移动着手指，轻轻的闭上眼睛，放任自己进入思维的海洋，我感觉我的音乐似乎在地板上流淌。
我的才能是什么呢？我好像只会不断的敲击琴键而已，和我一样只会照着乐谱演奏的傻瓜到处都是，但很多是我高不可攀的。那些我最初感觉不足挂齿的家伙在我眼皮底下接二连三的凭借着自己的关系一步步向上爬，我虽然很羡慕，但并不恼怒。我有这样一种自信，如果哪一天我的才能得到认可的话，我能站的比这些靠金钱和后门的家伙更高。
但这种自信破灭快得超出想象。在我正式成为钢琴家没多久，大概一年多一些，评论家们就给我的演奏打上了“无聊”的标签。我自认的这一点“才华”和新入行的那些家伙相比也显得无比寒酸。只不过是读乐谱的速度快一点，手指灵活一些，这真的可以称之为才能吗？
我一直都很喜欢钢琴的声音，我原以为这是独特的艺术天赋，但其实只是不出众的一般性格罢了。我的父母并不富有，我意识到不仅仅是资源，
我连才能都没有。
我演奏的东西没有什么特别，谁都可以做到，只要跟着五线谱敲敲琴键就好了，不是我来也不会有什么不同。
可为什么我将手放在琴键上二十五年都不愿离开？
可能只是因为我喜欢它。
即便没有听众，即便只是为我自己，我也心满意足的弹到现在。
一股粗鲁的力量作用在我的肩膀上，强迫我睁开了眼睛。我看到一个醉汉在我身边叽里咕噜的说了些什么，大概是为了他的同事要我把钢琴让给他弹一会。
我没有回应，我的手指依然在琴键上翻飞。在乐曲结束之前，音乐家的手不该离开乐器，身体也不该离开座位。
我不能让。
这是我人生中仅剩的一切，尽管没有才能，尽管受尽鄙视，但这里是我那卑劣的自尊心所能坚守的最后一个地方。
店主过来了，他囔囔着，先是叫我不要惹事，但很快就变为大声的恫吓，他说如果你不马上滚开，以后都不会有你的工作了。
但我只是坐在椅子上，凝视着心爱的乐谱，敲打着黑白的琴键。在演奏中，我再次感觉到我的音乐似乎是在地板上流淌，我只是在低沉的演奏，我只是凝视着小小的乐谱。
一瞬间，我的大脑不知道为何嗡嗡作响，乐谱上的音符也扭曲成混乱的一团。
店主打了我一个耳光，我的演奏停止了。
我蜷缩在角落的桌子旁，用湿毛巾贴着脸颊，试图缓解一点疼痛。看着那个无礼的酒鬼坐到了刚刚还属于我的那台钢琴前。
狭小的酒吧里依然热热闹闹，没有人在意这个小插曲。各处餐桌上的闲言碎语一直往我的耳朵里钻，那个醉汉坐在钢琴椅上，油光满面，口沫横飞，一边胡乱弹奏着一边向他的那些朋友们大声炫耀着。
我听见他似乎是出于兴趣才偶尔来弹钢琴的，我摸了摸肿胀的侧脸，想着，要是我早早转移了兴趣的话，会不会过得比现在好一些呢。
耳畔渐渐响起了优美的旋律，这真的是我刚才用的那架破烂钢琴吗？明明和我演奏的是同一首曲子，但为何如此的动人心魄？酒吧里很吵闹，但音乐很清晰，很快，那些干扰乐曲的噪音都消失了，整个世界只剩下那天籁。
眼泪不受控制的从眼角流出，我彻底被这贯穿心灵的旋律所震撼，泪水既是为了音乐之美，也是为了我的痛苦而流淌。
乐曲逐渐走向高潮，这十二平米的小小酒吧成为了世界上独一无二的，我从未见过的温馨家园。
这就是真正的才华。
我从角落里弹起身来，奔赴钢琴，把那个还在钢琴旁坐着的混蛋狠狠推开，用力坐回了属于我的座位上。
我把头疯狂的向着黑白色的琴键敲去。
第一下，轰；
第两下，啪；
第三下，叮；
钢琴尖锐的声音响彻云霄。
我的右眼被破碎的黑键刺穿了，有什么液体从中流了出来。还是泪水吗？我用自己的脸在琴键上擦了擦，白键好像被什么东西染红了。
我将自己的左臂扭断，按在了琴键上；我张大了嘴，咬死钢琴的边缘；我的牙断了，镶进了钢琴；我将全身在钢琴上摩擦，钢琴回报我以从未听过的美妙旋律。
我真的不讨厌那些忽略我的人们；
我真的不讨厌那个打断我演奏的混蛋；
我真的不讨厌那个认为我没有价值的店主；
我真的不讨厌那些靠着关系和金钱向上爬的同行；
我只是喜欢钢琴，想一辈子就这样演奏下去。
但这座都市禁止我这样做。
现在我明白了，只有单纯的热爱是不够的。在都市里，自由到底是什么？为什么我不能离开钢琴呢？为什么我要受大家的鄙视呢？原来我真正讨厌的只是这座什么都要评判的都市。
当那个我不知道名字的家伙坐到钢琴前时，我并不认为自己的位置被夺走了，但当那演奏打动我时，我才真正感觉失去了我的位置。与之相比，我的演奏甚至抓不住我自己的心……
眼前的一切看起来都很不对劲，一片扭曲……
等我回过神来时，我发现酒吧里所有人都在听我的演奏，只听我的演奏。面前这沾满血肉的钢琴应该只能发出不和谐音才对，但为什么我会觉得现在的这架钢琴，现在的这具身体，比任何时候都更适合全力以赴的演奏啊。
世界上的一切与这一刻的欢愉比起来都是微不足道的。我用这该死的身体癫狂的敲打着琴键，按理说钢琴早该坏了，但现在它看起来似乎还变大了，琴键也在延长。为了跟上我心爱的钢琴，我的手臂伸长了；为了照顾到每一个黑白键，我长出了新的胳膊。这是只为演奏而生的器官。
音乐越来越甜美，越来越动人。
宏大的乐谱在我眼前展开，印满了破碎肉体组成的血色音符，我敢肯定其中有一部分是我自己的。收尾人们对我拔剑，但很快他们也成为了这场演奏的一部分。五线谱上的音符中传来尖声惊叫声，血肉爆炸声，骨头折断声，内脏离体声。
明明是噪音，却因我而成旋律。
演奏愈发完美，这才是我的才能。
原本被困在地下的我，现在和钢琴融为一体，在音乐中走向巅峰。
我独自在都市的舞台上演奏，总有一天，所有人都能听见这场至臻至善的演出。我更加卖力的敲打着黑白琴键，也不再沉浸于无用的悲伤思绪中，金钱也罢，才干也罢，在我的旋律面前，一切都是无足轻重的。
我不会再让任何人占据钢琴前这处美好的归宿，我要守护这缓缓流淌但不再低沉的旋律，这只有我才能演奏出的旋律。
现在，是谁在低着头不停弹奏……
……现在，又是谁在仰望着，在音乐中颤抖？
我只是一个出生在都市的卑劣钢琴家。

审核中低俗信息可能确实有点多

cy

cy

不错

不过这位扭曲时怎么没有卡门?还是说那个乐曲就相当于是卡门的低语

钢琴师有翻译苍蓝西九时翻的 我给你贴一下

龟龟 被吞了 我私发给你吧

电吉他声音太大了！我听不见

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