痛觉残留（后）
      时间是七月末接近八月的某天，距离七月连续杀人事件已经过去了整整一周的时间。 曾经以为自己能够心静若水的面对，却在涉足的时候都未曾想过内心会如暴风
雨般骤变。到结束的终焉，现在这份感觉。到底是真切，还是梦境，就连自己也变得无从辨别。无从而知的还有窗外的景色，只能依稀听见夏末纷飞的细雨拍打屋檐的响
声。声音并不剧烈，却总是给人扣人心弦之感，从耳中贯穿到身体的每一个部位。然后越发的接近埋藏于心灵深处的伤痛，能够剩下的或许只有眼泪，还有那似有似无，
刻苦铭心的痛。对，痛。非常的痛。痛觉依然残留。
      就连房间内是白昼亦或是黑夜也无法区分，视线已经变得模糊开来。即使双眼已经慢慢的接受，但是依然无法填充心中空洞的漩涡。无法目视，无法感触，无法体
味。名为生命的温度，名为温暖为何物？如果再除掉声音，那么世界一定是静默的，只剩下称作浅上藤乃的简单个体。没有感觉，毫无存在的价值。想要扭曲，如果扭曲
就能感受，如果扭曲就能体会，那么我会毫不犹豫。但是扭曲的是人的身体，扭曲的是因为痛苦而变得崩坏的面部表情。心灵的扭曲我果然还是无法轻易做到。因为会痛，
似有似无，刻苦铭心的痛。对，痛。非常的痛。痛觉依然残留。
      当医生告诉我，视网膜动脉血管的痉挛导致的暂时性失明症状的时候，我只是一脸狐疑无法理解的样子。看着我呆木的表情，护士小姐肯定以为个性纤弱的我无法
承受吧。她用尽最温柔，最能安慰人的话语鼓励我说，一定会治好的。声音仿若学校教堂虔诚的修女。如果我能看见，我一定会看到一张坚定得有些酸楚的亲切面庞吧。
可是当时我是无法看到，也是无法理解的。医生不是只管看病与开药的吗？因此他们就算拥有十足的把握也不会说出“一定”这类绝对观的词汇。他们只是日复一日的漠
然看着别人的疼痛。他们是常人中最为接近我这个异常的存在，毫无感情，毫无疼痛。不，我跟他们还是有决定性的差异。他们只是在重复的观摩中学会了麻木，而我从
一开始就没有。后来想一想，说话的并不是医生，只是名还保有痛感的护士小姐罢了。于是我抿嘴笑了笑，自嘲似得笑着自己的不知世事。
      “那个...姐姐...我能跟你说说话吗？”
      孱弱的声音是从右边的床位传来的。在没有听到门声的时候，声音也只会是从旁边床位唯一的病友发出的吧。我如此试想，潜意识的转过脸去。虽然并不能看清楚她
的样子，但是能发出那种人畜无害的可爱声线，想必她一定是位个性温和的少女吧。
      虽然我想试着朝她微笑，但是我并不是一个善于说谎的人。我想起血泊中映照出的可怕笑容，我害怕让她瞧见因笑容而扭曲得面目狰狞表情。于是我只是淡漠的望着，
她所在的大概方位。
      “对...对不起...如果你不愿意的话...”
      少女的声音变得像小声的猫咪，看来尝试与我交谈她一定是付出了很大的勇气吧。而且她可能是误会了，我也并没有说不愿意与她交谈呀。
      “你知道痛的感觉吗？”
      为了避免互相之间的尴尬，回过神来。我已经说出了口。彼此之间的沉默逐渐蔓延开来，这让眼前一片模糊的我更加觉得漫长。似乎突如其来，毫不着边际的话语一
定吓到了少女吧。不知是不是幸运，看不见的双眼让我免除了直视人类软弱的丑态。