22点30到家，困得要死
要是能抱着睡，保证香得很
黑眼圈去除计划

精力很重要，养精蓄锐ing

不想看我的团长我的团了，感觉会难过

今天带小团队，好累啊

终究还是要我来
撒下100个关键节点，逐个实现
就接着青春的名义，再袭卷一回

第一个关键点
不是跑步，是12点前洗了澡，哈哈

租房难题，房租少能自己添置好家具，房租高添置能力弱

emmm，很久没有完整的双休了。拖到中午饿狠了才起床。下午看病，约了周一晚上的核磁共振（很贵），看了个皮肤科（也很贵），网吧充了50，看了了一个1000，一个1500的房子。
很少有机会完整的体会到一整天的时间流逝。
很少有空一段路走了两边，想了好多。我苍老了好多，或许这就是沉稳？只知道我是不开心的，对被孤寂淹没，但即使身体空空荡荡，我守住了，没让空虚踏进。
在想，我这牌可不好打啊。哈哈，先允许我低沉那么些许。
我是厂狗，自卑早已深植骨髓，就连快乐都无法开怀地享受。
2015年初中毕业，到晋江鞋厂打工，做鞋舌胶布黏贴。当我得意时，魁梧的组长抓到了我。当时谁也没办法，大脑很快就用啊q法，把组长取名为何大壮抚慰了心灵。但留下了极其深刻"在快乐时，准备迎接悲剧"。这个难搞了，我很难纠正这个观点。

其实也不难，但我觉得要留下些伤，所以不愿去处理。
对于这些成长的伤痕，有些棘手，或者我是否愿意去处理好。
三年级到六年级，这是我能说是幸福的时段，我比不少人多了那么三年，哈哈。
三年级以前，在匮乏中度过。婶婶买了橘子，我要跑到角落才能克制住自己的馋。
后面，父亲带我去集市买了橘子。
后面父母进厂打工，条件好了很多，有了零花钱我买了好多吃的玩的。曾经，没有买玩具这件事我记了超久，任何一个侥幸获得的玩具，都能玩的很认真。我现在还能记起哪些玩具，哈哈。
初中开启家庭矛盾，校园喜提孤僻，越到后面越没朋友。一个人住在出租屋，靠银行卡过日子。我爸也开始了生命力的散耗。高中，我妈卧薪尝胆离婚，不久我爸生命耗尽暴毙，恍惚了我一脸。开启了贫困生之旅，在帮助下填了一堆表格，写了一堆的感谢信。这里开始，我的生命钢条，开始豁口。轮流在大伯和二叔家过日子，饿得很也不敢多加饭和菜（自己的原因，后面出现了报复性饮食）。大学，我自知贫贱，什么都不敢争取，做好自己的边缘人。然后我就到了这个节点。

说出来肯定是要治愈的，但我还没说完呢。
我见过了酗酒颓废的男人，励志要锻炼好身体打醒他。周末回家，他却会用他仅剩的钱买肉，给我做超级好吃的粉蒸肉给我。他当时沉迷于感情破裂（我不评价对错），要么是去蹭大伯家吃，要么就不吃，没有经济来源。每个月省饭钱给他交话费，通了电话才能知道放心上课。有个中午，父子俩在大伯家吃饭（原谅我不能改变当时），桌上只有一个菜，饭特别少，再饿也不敢去装下一碗，硬是多夹几筷子（白菜炒猪油渣）。最后一个周末，送我坐车前，他和大伯说，以后我就交给他。妈的，这话说得就很莫名其妙。
那是高二的运动会不上课，中午和我爸电话过，他告诉我他出来找工作了，听起来状态很好。天气很好，秋天的太阳暖洋洋的。躺在床上，用手机百度着《自制力》这本书，接到了个电话，派出所告诉我，他倒在了路上。
可恶，真是可恶。那一刻我不相信，回到教室，写下这件事，有预感人格健全路上要再豁口了。乘着黄金时间，爬上了学校后山，脑子里什么也不敢想，很沉很沉。东躲西藏，还是在食堂接到了我妈的电话，哭着再确认了这件事，她在回来的动车上。
emmmm，这份电话录音还保留着，初中开始就有种游离感驱使自己记录（自我保护机制罢了）。
同学找到了我，在班主任口中再确认了这件事。emmmm，舍友们把我送到校门外，路上双手环插肋下，一种很酷很暖和的姿势。当时就想笑，这个姿势很超前年龄，哈哈。
三叔叫上同村有车的叔，来接我一路到派出所，再到火葬场。这是我记忆中做过时间最久的私家车，我不想开车的原因和这有点关系。

5000元能够尸检，我和我妈没钱，当晚在火葬场看了最后一面，带着骨灰盒坐殡仪馆的面包车回家了。
我想过我的很多种死法，但我最想的是暴毙，我对生命失去了敬重（但依旧害怕死亡）。
这个男人 ，在初中时很离谱地给我发了短信版遗书；夜里醉了说要告诉我早年间拳师的武艺，结果只是一招普通的左臂格挡右出拳；他也和我说过很多胡话；给我做过很多好吃的；他说他是骆驼祥子、是那书里画着悲伤的我爱罗；他睡觉打呼噜；喝醉了有时和小孩子一样要我哄。当时总用他是第一次做父亲，出现些状况是正常，未来我可不能像他一样来安慰自己。
还要补充，小时候他说过，如果他想那街边的乞丐，我是否愿意认他。这一点是我开启同理心得契机。
这样一个不靠谱的男人，却是让我真真切切地感受到了父爱。下辈子换我来一回呗，哈哈

咳咳，这可不是遗书什么的。真正的遗书，在父亲离开后那个的冬天，我写完了。当时超怕自己学习学死的，哈哈哈

下意识地，我会觉得人是有罪的，我尽所能不去放，维护好我这一生，捎带为孩子辈打个样。
这件事阻力越来越大，这个荒唐的世界，这么一本正经干什么？
后面想过去pc，主动迎接不完美，做个低贱破败的认，酱紫我就能放开了。
很讨厌，有人提及原生家庭不好的人如何如何。即使是，但不代表不配有幸福。
以上是几个观点，人生这件事，让我搞得像是在写书，干嘛呢？一点也不够自我
母亲在我上大学那年再婚，我参加了他们的婚宴，别看我成年了，但我什么都做不了，更不愿去做。
麻木，这是我那时唯一能做的。
此后的三年，是我在叔伯家轮流过的春节（我不愿去母亲家一起过）。我最讨厌的就是过年前，心烦意乱。2021年年末大四实习打工赚了点钱，当时已经有看淡生死之意（无奈）。如果我活着回去，那我接受一切，要是回不去，那就回不去呗。骑自行车两天一夜回家，其间算是与死神擦肩（深山漆黑超长下坡）。对的，我活过来了。

高考成绩出来时，脑瓜子都蹦了，***数学才七十几，至少也要八十好吧，哈哈。
我最能装了，当然我压根没有复读的条件。嗯，稳定发挥。我堂哥指导我报志愿，最后一个志愿提醒我把闽师大加上（！什么野鸡大学，听都没听过）。结果我就来了，这算是最幸运的一件事。来上学前，我姑给了我钱买手机，感觉努比亚小众有格调，选了好久，买了个二手的，盒子到现在还留着。我很听话，姑姑说干一行爱一行，把专业学精有出息。维修队新生见面会上，学到了名词“单片机”，加入了小熊猫（我的贵人学长）的学习小组。军训空隙，把郭天祥的书撕下来揣裤兜拿出来看。没钱买电脑，用的是叔叔多年前吃灰的Thinkpad，还是有点丢脸的，但小熊猫说脸皮算什么。不过，后面我还是买了现在用着的神州。基础稍微好点，胡乱地找了份加班地工作，也就是现在地这份。
我有预感，贴吧肯定会吞我楼层，但我还是要说下去，回头整理放书里。
大学让我获得了自我学习能力，能够实习目标的信心。虽然很自闭，那么多妹子都无我无关，我这歪瓜劣枣真就该躲得远远的。