我不喜欢吃药
因为贵
上学以来算是经历两次大的惊恐发作
焦虑三年让我感受到一个规律，面对备考压力和开学我总会惊恐发作一两个月，而日常每天都是轻微的焦虑手抖
主要表现为常见的手抖心促和不常见的失重感和周围环境恐惧
有恐高的我对失重感太熟悉了，但是在惊恐发作的时候，走过的2楼以上的栏杆，都有一个念想--跳下去！
记得21年12月对周围环境恐惧最为深刻，每天都觉得周围的电器会爆炸，坐公交车会出车祸，走路会被车撞，那段时间每天如此……
我似乎还是觉得情绪低落不开心少说话更适合自己，我喜欢这种郁郁寡欢的心情，反正我从小就容易这样，总是很喜欢哭，也不会有人喜欢我，所以一直都觉得，长大后能的焦虑抑郁是自然的事。
我始终觉得，焦虑只会带给我恐慌怕死，而抑郁才会带走我，我喜欢抑郁的感觉，这样就不用常说话了，比起和大家合群开心的交谈，我更喜欢不说话的自己。
有时候抑郁使我说不出话，话到嘴边也不知道怎么组织说出口，思维缓慢永远慢人很多步，我似乎一直都这样，总是比别人蠢，每次结束的工作都觉得做的不够好或者是我什么都做不好的心情，我总是那么笨。
曾经说过，我理解那样的感受，当我的目标只有死的时候，我不会在意一切，不会在意家人是否难过，同学知道后怎么想，一切的一切都无所谓，我一直都那么自私，一直都是。
这个世界确实有很多很好的风景我没去看，我喜欢一个人旅行，如果我很有钱，一定是个很洒脱的人，环球旅行，看遍时间的美好，但是有时候，这些都无所谓了。
反正，在另一个维度，也有我想见的人

今天
最喜欢的书和草莓熊

要早睡！

最近也不是很忙碌，看看书打打游戏追追剧，思考一下人生，没有长远的目标，都是见一步走一步

我一直都在等，什么也等不到，告诉我，为什么爱而不得吗？还是我一直都太倒霉了，不会有人爱我。我抗拒谈恋爱，抗拒以后有家庭，因为包容我，懂我的人不会来到我身边，因为我一点都不幸运，没关系一个人也很好

凭什么让我难过那么多年啊，又不是救过我的命，凭什么我痛苦四年，还焦虑抑郁到要吃药，还不定时的失眠，厌食，凭什么？我也有爱我的家人，很要好的朋友，或者一个人到处走走这些就够了，真的没必要执着于等回一个人，反正我从来都没那么幸运，能遇到一个除父母姐妹以外愿意包容我爱我的人

最近要变得很忙很忙辣

每年五月都很忙~~~~

快放假了，可是没有一个作业做完

放假了作业还没做完

诱惑很多
奇奇怪怪也很多

7.19
今天是4个人的生日
也是安排自己一个人出去走的日子
不知道该去哪里，记忆中没有四个人去过的地方，那就去相遇的路吧.这是我第一次慢走，我很少慢走，无论是工作还是出去玩，我都习惯快走到目的地，但是这次我没有目的地，想慢慢的感受这座快节奏的城市，以前也是这样的对吗？大家都有自己忙的事，很少会静下心来好好看看吧。除了家周围有360°熟悉的地方，这里我要好好熟悉，踏上以前走过的路，就像是两个时空不同节奏那样......
今天是947，本来打算一个人出去走走的，可是因为刮台风，要在今天做点什么呢？还没想好，可能依旧是很平凡的一天，也可能很特别。
不知道能写些什么，疾病吗？好几篇了，没什么好说，严重的发作都是大段的令我印象深刻，我只会在特效药上花钱。写的记事也不会从头看，都是伤心难过的有感而发。我以为快乐的事没什么值得记下，其实快乐都有照片，难过都剩下文字。我总是写“数不清哭了多少个夜晚”“不会在别人面前哭”大概不会再用乐观介绍自己了，因为一点都不匹配。我总是催眠自己“要永远一个人”“我真笨”。我好喜欢一个人待着，喜欢孤独感，喜欢情绪低落，喜欢折磨自己。
今天没有出去而是在家里看书。
和兄弟姐妹们出去喝酒，好开心！

梦里，我们团聚了，还是跟以前一样普普通通生活

很喜欢盖厚被子睡觉，有安全感