透明
深夜，黑色把我吞没，跟黑暗融为一体；仿佛世界没有我的存在。感觉自己在黑洞中坠落，不复存在；心中的温暖被抽走，陷入冰凉。透明的我真的好孤单，不过早已习惯寂寞的我，会在意这份孤独吗？无数个艰难的夜晚都是一个人熬过来的，也不着这一次。四周是无尽的黑暗，听觉被无限放大，感受夜的寂静。那些被深埋心底的往事，得到的、失去的，有种恍然如梦的感觉。在生活中我就是透明的，到了深夜变得更是透明。从孤独到寂寞，我究竟花了多少时间去习惯，已经不记得了。接受命运的安排，接受时间的洗礼，接受这样的自己，还惧怕什么？只是忘记了当初的我。人都会在痛苦中度过，在我眼中的光熄灭后，对这些都无所谓了。
又是透明的一天，又是透明的夜晚，人生就是透明的。

善与恶
好人坏人都不多，多的是普通人；好的不彻底，坏的不纯粹；善与恶，就在一念之间。善恶在一瞬间产生的，起了心、动了念、然后实行，便是无穷无尽的后果。

“从孤独到寂寞”
可以问一下你觉得孤独和寂寞有什么区别么？

梦
我睡觉时候经常做梦，各式各样破天荒的梦境，使我分不清梦与现实。梦是假的，是不切实际，可现实也像一场不切实际的梦；我活在梦里，也活在现实里。
很多在现实里无法做到的，在梦境里都做到了。我把梦里的我理解为另一个自己，生活在另一个世界里。
梦里的世界总会在变化或场景切换，仿佛背后有人在操控着；又或者是我无意中操控，但我并不知道。
人说梦是内心深处的欲望所创造，是心里的真实想法；
人说梦是潜意识通过自身回忆所构造出的空间。梦里的我，是真我还是假我，我分不清。真我与假我一起下坠，那些现实在心里变模糊，我是谁这是终身人生问题。
是否这些梦是我在现实里所想要的生活？是否在梦境里的我，才是真正的我？
如果是这样，那真可惜，这些美好并不属于我。当梦醒时，那些梦里的美好都消失不见，留下的只是回忆而已。

人心
人心有时候就是这么残酷。当我们带着美好的视野去看待这个世界，我们希望看到的都是美好善良。然而当我们真的碰到利益冲突的时候，也许会瞬间被击倒，看到那些让人觉得丑陋的东西；会质疑世界上的一切，会失望、会痛苦。

面对黑暗
夜一点一点的侵噬着光明，陷入漆黑；心被一点一点侵噬着，陷入冰凉。
还是那样惧怕黑暗，恐惧着夜晚的。在缺少光明的时间里，总是陷入绝望、陷入迷茫、陷入悲伤。是否光明早已被黑暗征服成为了傀儡 ，只有我却依然追寻着光明，如此虔诚。深夜，四周是沉寂的黑暗，期待它快点离开，因为我害怕寂寞。人只有寂寞的时候才会喜欢黑夜、喜欢黑色，真的是这样？我只能苦笑。
夜晚太过凄凉难以入睡，脑海不断的浮现出各种离奇古怪的想法，无数恐怖念头占据脑袋；如瘟疫般汹涌而来，在这寂静的夜里无力抗拒，于是产生了失眠。寂寞让骨子里最深的脆弱倾斜而出，那些悲伤留在心里，无论怎么填补都会留下痕迹。终究还是溺于这无限恐怖的黑暗中，无法自拔。
现在我可以喜欢夜晚了，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是最安全的。

星星
如果人死后会成为星星，那就让生命在结束的那一刻重新开始，启程在星辰大海里。
厚重的黑夜中透出点点微光，像黑色幕布上被火星烧穿的洞，在夜空中显得渺小又脆弱。星星之所以看起来渺小又脆弱是因为我们距离它太远。
追逐、粘稠，天空开始晃动着，好像要瓦解了。
喑哑，这一切开始加速。
被追赶着、催促着，像加速地燃烧、加速地下坠，不可避免，不可阻挡。
闪烁的微光，遥远又模糊，温暖却又孤独；仿佛在低声地诉说着，细碎又模糊，就好像撒落在夜空的星星在和我说话；无法听清言语却能感受到莫名的悲伤。
越来越近又越来越远，想抓住什么，但是它悄悄的溜走了。

这些文章是我以前的心情写出来的，那时的我会偏于消极，迷茫与冲动，不过现在已经走出来了。发布这些是为了告别它，也是看看我以前与现在有什么不同。所以不用担心本人，希望你们也能告别黑暗走向未来。

时间
时光将一切冲淡。人都飘荡在时间的洪流中，经历时间的洗礼是必然的。
时间如流水般，看不见也摸不着；过得飞快，迅速逝去而不久留。时间不一定能证明许多，但一定会看透许多。没人能追过时间，人只能做时间的掌握者。从出生到现在，时间从未停过，是一切物质不断变化或发展所经历的过程。曾想过我的时间会停留在哪里？不过谁会知道明天是清朗的晴天还是突如其来的风雨，谁会知道未知的未来。
累，被困在时间的洪流中能不累吗？受委屈几乎是一个人成长最快的途径，吃下去的是委屈，消化掉后得到的是格局。生活从不给人从容准备，不知道下一个路口等待我的会是什么，但我必须走，不能停留、不能留念、不能犹豫，怕自己会犯错。时间给出的答案是公平的，结果有时不一定那么美好，但一定没有那么糟。

鬼神
信奉宗教的人常说：神与我同在。
很多人相信上帝、相信佛祖、相信天主。甚至几百年前的圣女贞德，相信自己能够被神明附体；于是她创造了奇迹，带领法兰西走向胜利。鬼神也是一样的。之所以可怕，是因为人对死亡的恐惧感，对它们的未知性。
知道它为什么会在这世上存在这么久吗？那是因为每个人心中都存在着恐惧。都会逃避自己害怕的事物，越逃、越会感到恐惧。它深深地在心底扎根，所以人，甚至动物都会害怕。为什么会有人膜拜鬼神？也许在人的心底都存在着鬼，为了满足自己的私欲、为了仇恨放弃一切所拥有的，走上最厌恶的路。
人的周围都是鬼神。人是天底下最可怕的，人如果不能够做万物之灵，那一定是万物之贼。人的行为和决策可能是极其残忍可怕的，甚至比鬼神更可怕。人的暴力常常被视为最可怕的行为之一。人类之所以可怕，是因为他们的行为有时是无法预测的，这种不确定性是鬼神所没有的。人类对鬼神的供奉是一种自私。太上无情是人对鬼神的期许，唯有无情才会无私。当人无能和无奈是又希望太上有情偏私自己，这是矛盾的共生体。所以只要有人类的存在，就永远绕不开鬼神的话题，可以说鬼神是人类共同信仰。

电话
那是一个孤零零的夜晚，我一个人住宿。总是喜欢一个人待在房间里，但总会有腻的时候。看见一旁的手机，忍不住拿在手中，拨打熟悉的号码。等待着被接通，明明只需要几分钟的时间，但总感觉自己等了很久。以为接通了，结果耳边传来一句：“对不起，您拨打的电话无人接听，请稍候再拨。”
我其实没有很想联系的人，但听到电话语音却莫名有些伤感。想找人说话的想法，就这么破灭了。仿佛我们之间变成了陌生人，不再有来往。总是忍不住去回想，过去的画面不断在脑海中放映，感情就这么变淡了吗？窗外突然下起了雨，如同我的心情一般，让这一夜添加了忧伤；此刻泪水早已忍不住流了下来，跟外面的雨水形成对比。看着镜子里的自己，仿佛在嘲笑自己。怎么就这么狼狈，这么不开心呢？打了多次这样的电话，本该习惯了，但心里却不是滋味。我不明白，也不想明白。因为一旦明白了，怕自己接受不起；又怕自己想的越多，越伤感。为什么我还留着这号码？是思念，是保留，还是其它原因？这些问题无人回答。
听着雨声，仿佛雨水重重的打在我胸口上，让呼吸变得沉重无比。不知不觉我已躺在床上，双眼无力睁开；带着心中的悲伤，进入梦境。

寂寞
世界上最寂寞的事情，不是没人陪伴，而是处在熟悉的环境，身边都是走不进你内心的人。
我不是特别喜欢热闹，但也不喜欢寂寞。有时身体受伤了，没有人关心；心受伤了，根本不会有人知晓。于是，我在情绪上是两极化的，要么开朗的像阳光，要么阴郁的像黑暗。我的另一面是鲜为人知的，我伪装的很好，把那个自己藏在无数个面具后面。
30度、40度、50度调节嘴角上升的弧度，如同呼吸般简单，虽然不知道有什么可笑的，但每天都是笑眯眯的我，一旦收起那虚伪的微笑，只剩下一脸寂寞。
泪光折射出孤独的冷寂，虽然很羡慕能够想哭就哭的人，但我更希望有人会握着我的手，并轻声安慰。这想想就好了，我不会再别人面前哭，只能选择独自默默的哭。
我没有可以倾诉心里话的人，所以只能精神分裂出另一个我，与自己对话，以为自己有个朋友。别人说我可笑，其实我知道他们想说我是疯子。
想在倾盆大雨中奔跑，想站在顶楼上举着喇叭骂人，想要透视每个人的思想，想要在空虚的体内塞满快乐。心如刀割的滋味，谁又懂得，谁又理解，谁又体会？我选择沉默。痛的时候不想喊，不想哭，散发着轮廓不清的忧伤，以至于没有什么力量可以消除我的寂寞。
如果可以选择，能否生活在寂寞里，是否那样就可以活的很自由？寂寞的黑暗能否吞噬掉我内心的黑暗，连同那些寂寞？
如果有人关心，那该有多好？
那些整天和朋友嬉戏打闹、谈天说地的人，恐怕不会知道现在被人关注着，被人关心的感觉是多么美好。看着别人的美好，又看了看自己，感觉我注定是寂寞的人。哎～人生为此寂寞。

朋友
年少时再好的玩伴，终究抵不过时间和现实。大家把朋友这个名称随便滥用，其实一个人一生只能有一个朋友，这是很少人所能有的福气。它无形中充实生活；它消失了，生活就变得空虚，不但丧失所爱的人，并且丧失一切爱的意义。当真心被别人随意践踏真的很痛苦；当弱暴露给你所谓的朋友时，他可以选择包容你，也可以选择伤害你。只有掏出真心被伤害后才慢慢学会了伪装。我天真的认为朋友是永久的，但现实不会为我着想。我们从来就不是朋友，所以就当作彼此的过客吧。
并不是我狠心，是我们没办法维持这段友情了，我们好像已经渐行渐远了。过去我们在一起很快乐，让我觉得你是一生中最要好的朋友；现在我们不能兼容了，我们应该分道扬镳了。现在的我们早已不是过去的我们了，所以注定会分离。我们只是短暂（或长期）的陪伴而产生的依赖，所以不会有太多的想念。