本来不想写东西，但是玩了半年很多事情我真的不吐不快了
米婢的杀熟和护佛机制，真的很伤人心。
我早先发现了这一点，所以我和朋友做了一个实验——大家一个爆肝一个摆烂，看看抽卡概率的变化。
朋友在摆烂不清体力不做活动一个月后，不出所料地在三十发内出了白术，我在每天三小时爆肝后喜提157发大保底妮露。
我在实验得以验证的扬扬自得同时，心里也略过一丝，抑或是积久亟待爆发的失望。因为以前我也是这么把自己的全身心投到原神里面去的，却从未给我回报相同的真心。
原神曾经毫无疑问给我带来过快乐，但从什么时候开始你把我变成一个只重抽卡结果的人，我不知道。我只知道在玩原神以后，我真的失去了很多从游戏里获得快乐的途径，每天单调重复的攒水抽卡，这其中不乏我的个人选择，但每次遇到想要的角色你都变本加厉地给我的难度加码。我的坚持和要求从一开始一定要抽出喜欢的五星角色，演变到仅仅用一个满命早柚维持着稀薄的感情，这种越来越绝望的隐形赌博作祟伴随的就是我的电子阳痿和大量的时间浪费。
直到前面的那个小实验做完的那一刻，我觉得内心对你的排斥和嫌恶已经到了无法忍受的程度。我开始回想自己的付出最后都换来了什么，不过开个私服就可以随意调度的几张卡片和几个模型。我想这个层面上我要感谢你，你让我思考结果和过程的区别，思考那些获取结果所经的痛苦是不是我活该要受的。最后我想通了，没有任何人任何东西有资格随意支配我的情绪，我我完全可以在我的世界里开个原版生存静静地在火炉房听雪，完全可以在枪战游戏里不顾结果地厮杀，完全可以摆脱游戏在现实里做很多提升自我的事情。我想你也不全坏，至少你用这种极端的方式启发了我。
但是我绝对恨你，恨你不知不觉浪费了我大把时间来攒水，恨你总是手握一丝期许让我给你的服务器当提线木偶又没法挣脱，恨你让我的梦境充满了抽卡画面又要独自面对醒来的怅然若失。我看向面目可憎的自己，我在想为什么我摊上谁不好摊上了你，差点让我不知不觉沉入无法掌控的死局。你简直是毒荆棘，刺痛地给着所有玩家虚幻的快感，潜移默化中扼杀了所有长向别处的藤条。
我没有精力在日后诋毁你，我只会选择遗忘你带来的一切，月卡结晶该赚的你都赚到手麻，不管你那被夺舍的编剧到底还会写出什么惊世骇俗的烂剧情，也不管你以后还会怎么在角色里设计层层圈套来实现你的商业版图，这些都再也不是我关心的东西。自此你便可以永远滚出我的世界，我想，亲眼看到你的毁灭是你能在我的生活里留下的最后一丝痕迹。