二楼归楼主 故事开始 首先说明 我只是个搬运工

可真恶心，最近看到姐妹都在说这个孙笑川吧恶臭，我特意下载来看看。本来有心理准备，结果一来看真是震惊。怎么这些男的可以这么坏，人的阴暗面可以这么丑陋，太恶心了。看完我真要去洗眼睛，呕

快快来人淡季贴吧？

问答篇，问题旨意在于 是否后悔没跟曾经深爱的人在一起吗？

今年三十六岁，提前回答吧，身体一天不如一天不知道以后还有没有机会。
我们都是孤儿，同岁，刚出生就确诊了先天性心脏病，大夫预计不做手术活不过十岁。
几个月大时亲生父母将我遗弃在了医院，派出所调查了一个月也没追查到他们的下落，医院治好再将我转送到孤儿院。
我妻子三岁进的院里，父母都是福建来上海务工人员，工厂发生意外，两人双双殒命，她变成了孤儿，被送进院里。
我们从小一起玩耍，但孤儿院的记忆模糊，时间久远，已经回忆不到什么了。
六岁那年刚过完春节，养母被丈夫抛弃离婚，膝下无子，来到了孤儿院，跟院长要求收养一男一女，要求年龄不要太大，身上没有残疾。院长筛选了七八个孩子，带到了她身边。
她人群中一眼看中了我妻子，男孩中她选择了一个白白胖胖的。在征求了孩子的同意后，随机就要办手续带走。我妻子叫住了她，来到了我身边。眼泪汪汪的求她将我一起带走。
院长将她拉到了一边，跟他讲述我身体条件，如果不被收养，很可能会病死。养母心地善良加上我妻子一旁苦苦哀求，她将我们带回了家里。

养母家境不错，上海市区人，外公外婆生前都是教育局科员。
我们从小学开始就在同一个班上，每天形影不离。即是兄妹，也把彼此当成了唯一的亲人。
我们一起考上了同一所初中，同一所高中，高考也都考上了北京的重点大学。
可能因为都是孤儿，打小我们就很懂事，知道只有好好学习才能在这个社会活下去，再加上高中养母给我们报了课外补习班，我们成绩一直很优异。
大学我学的英语，她读的财经。我想毕业后走出所在的城市，身处的国家，看看外面的世界。她希望自己可以成为母亲一样的商人，所以选择了金融。
毕业后经过母亲的建议和资助，我们又去了澳大利亚一起读研。
勤工俭学期间，因为上班地点离宿舍太远，我们一起租了个十几多平的小房间，房东奶奶人很好，经常帮我们打听兼职消息。

当时已经过了青春期，再加上异国他乡，天天住在一个房间，我们渐渐默认了彼此的关系。相约毕业后就结婚。
二十二岁那年，远在澳洲的我们接到了养母打来的电话，她尿毒症已经晚期，我们匆忙回国，两个星期后母亲离世，小姨帮忙一起操办了葬礼。
经过商议，为了简化过程节约时间去完成学业，母亲留下的财产和房子全部转入了她的名下。葬礼过后回到澳洲。
毕业后一起回到上海登记结婚，我远赴欧洲，和澳洲的同学一起做外贸。她去了苏州园区，开了家咖啡店，女承母业。
欧洲期间，因工作需要我总是出差，辗转于北欧各个国家。每年都会抽几个月时间休假，去到苏州在家陪她。虽然聚少离多，但彼此信任，生活还算美满幸福。
一五年，我在英国，接到国内医院电话，说她生了病，需要亲属照顾。我连夜定的机票，回到国内，来到她身边。

一切都已经晚了，胰腺癌晚期，第一眼见她时浑身已经插满了管子，人还在昏迷。医生打开腹腔，癌细胞已经转移，无法手术。化疗意义也不大。
当是大脑一片空白，只觉得每次看她，生命都像个钟表在那滴滴答答的倒计时。病情恶化的太快，她说临走前想回到上海家里一趟。再看看妈妈。
我把她抱上轮椅，刚走出医院，人就开始昏迷，大口的吐血，医生紧急抢救，我着急等待了十二小时后人才苏醒。
医院离上海家中只有两百多公里，彼时却成为了这世上最遥不可及的距离。
我能做的只有寸步不离的陪在她身边，最后的日子，她疼得只能依靠麻醉剂才能短短的睡会。
最后的那天晚上，他用微弱的声音我叫醒。
说了很多我这辈子也无法释怀的话，我就握着她的手，静静的听着，一个劲的点头。
我没哭，眼里憋着泪水，就听着她的声音越来越小，直至没有。
她走了，心率仪变成了一条利剑，狠狠刺向我的眼睛。生平第一次泪水决堤。

来了

我抱着她的骨灰回到了我们从小一起生活过的孤儿院，再来到了一起长大的家中。
之后的大半年我都没出过家门，我把她安置在了我们的房间。
我打电话辞去了工作，学会了抽烟，每天都在喝酒，饿了就点外卖，地上全是烟屑，酒瓶。
直到有一天觉得活着没什么意思，拿起刀片割向了手腕。我带着酒爬到了她身边，逐渐恍惚，忘了是幻觉还是梦境。
我回到了她离世那天，她对我说过的话，又重新在我耳边想起，我对她说了很多话。一个人爬出了门外，恍惚中被邻居救起，上了120。
等我醒来已经是手术之后，左手韧带完全断裂，没有知觉。左手此后再也不能像后弯曲。
如今八年过去，关于他的记忆却还是历历在目。
因为先天性心脏畸形，养母带我回家后送我到医院做了手术，如今三十年过去，心脏已经开始逐渐衰老。
现在身在美国求诊，大夫说要么心脏移植要么开点药延缓死亡时间。
我选择了保守治疗，大概还有几年时间吧。

最后回答一下最初的问题。
40岁以后，会后悔没跟深爱的人在一起吗？
后悔，这一生都在后悔中度过。
后悔婚后就去了欧洲。
后悔没有早点发现。
后悔当时让他嫁给自己却没保护好她。
恨天道不公，何薄于妻。
我这一生都没办法与自己和解。
人生何来如果
当时只道是寻常
在美国确诊以后我心里挺开心的，真好，终于可以去见她了，这人间真没意思。

赶上直播了

有点对不起现在陪在我身边的女孩。
我此刻只能做的，便是以一段拙劣的文字来
祭奠我那段流逝的岁月。
希望看到这里的你们，能想明白活着的意思，握紧彼此的手，有些爱是释怀不了的。
前途跟爱情我当年总觉得都紧紧握在手中，直到失去后我才明白，没有她，前途要来何用？看到的世界与谁分享？