自卑，生性多疑，不愿意和别人交流，有时候有极端的找存在感，和别人交流困难，不会在意别人感受

很糟糕，跟父母不亲近，也不会和亲戚朋友主动维系感情，自卑。

我没有被谁救赎不过现在的我已经不再期望救赎，也不再渴望爱了

每次回想起被留守的十几年都会哭 实在太伤心了 每一次他们走都是撕心裂肺的拉着他们的衣服求他们别走 但都是徒劳无功 每次走的那个晚上我都会做噩梦 在梦里抽泣 这种回忆中的太难过了 后来感觉到自己所做的一切都是没用的 慢慢对父母的感情淡了 长大后也不会想家

infp+留守。现状打工一个月拿三千，主动与父母断联。
并非不知道父母的辛苦和爱。但那种爱不仅让我得不到安全感，反而让我平添内疚。与其如此不如坦率地做个孤儿。
时常出租屋里一个人感伤。思考到宇宙的尽头仍旧找不到意义。如今已经放弃思考，努力感受当下。哪怕是困乏和不安充斥的当下，也能以某种美学视角努力去接纳吧。
慢慢有了烟瘾，偶尔独自喝酒。有一个还处得来的朋友。但自知内心终极的孤独感，是任何现实的人际关系都无法慰藉的。因此对朋友也不无愧疚。
还是相信面包牛奶都会有。不管是精神还是现实层面。
干饭先。

孤独常态化，感觉不需要爱了。内心扭曲，厌世。

想走了，活着真没意思

敏感内向，喜欢独处，但有时候人的社会性又会让我被孤独吞噬迷失自我。渴望被爱被理解，但又怕伤害到别人，很难和别人建立亲密联系

没有被治愈，成年以后因为母亲离开的事，面对感情总有阴影，也伤了不少真的喜欢过自己的姑娘，或许以后就接受一个人的人生了。

对情侣很有控制欲。。

怎么样走的快一点