照了照镜子，看着自己日渐憔悴的脸，回忆自己这几年的遭遇，半年没再更新的朋友圈，0作品的抖音，我哪儿是沉默了呀，我只是没有地方可以碎碎念了，想了想又下载了百度贴吧，我还是继续更新吧，断更这么久，好多零零碎碎的记忆，都好像拼凑不起来了

凌晨3.40了，在这个昏暗的房间里，抱着手机，在全网找一个让人能平静下来的直播间听他们声音睡觉，希望可以寻求一点心理上的安全感，事实上很长很长一段时间夜晚都是这样度过的，如果一直找不到心理上的安全感大概率会选择喝酒买醉，体重也是这么上去的，所以遛狗的时候，好几次要晕过去，走路都无法撑起自己，嗯，很难，其实也都是自己作出来的，怪不了谁，这辈子就算了，希望下辈子可以坚强一点。

说说这几年吧，一直在内耗自己，从去年被分手以后，几乎放弃了自己，每天买醉，我和他认识方式很老套，王者荣耀，他追的我，我觉得他幼稚，加上他和前女友牵扯不清，和他谈的第一年就想分的，他挽留他苦苦哀求，后来一直内耗自己和他在一起，因为和他谈恋爱期间我的内心真的很苦很苦，每天都想哭，但是我更害怕孤独，慢慢也习惯了这样的自虐式相处方式，一直到2022年他突然消失，我满世界的找不到他，突然意识到谈了这么久他家在哪儿我都不知道，我被他全网拉黑，借电话也打不通，我在大街上边哭边喊他的名字，一直自言自语（能不能给我时间缓一缓，分手不要突然消失呀，一直重复一直重复）那天晚上，我走的要虚脱了我蹲在马路上要晕倒了，腿也摔伤了，从此以后每天把自己关在房间靠酒精麻痹自己，每天哭，每天都在寻死，断崖式分手我承受不了，等我再次反应过来的时候发现他已经全网头像和背景图换上了新女友的自拍照，还有同居视频，他们养了猫，那个女生很瘦很漂亮，我才意识到我被劈腿了

借用网上一段文案（我差点死在了他官宣的那个晚上），从知道他劈腿后，我晚上睡觉每隔10分钟被噩梦吓醒一次，醒来就喝酒，喝醉了就睡，睡了又被噩梦吓醒，这种状态持续了大概一周，慢慢的我接受了被劈腿这个事实，我开始逼着自己强迫自己去工作，这个时候距离分手已经两个月了，我颓废了两个月，上了一下体重秤，喝酒+暴饮暴食，胖了20斤，我开始强迫自己每天找人聊天，无论是谁，无论聊什么，只要有人陪着我就可以，我在社交软件组团组团的出去聚餐，白天工作，晚上聚餐到半夜回家，回到这个房间，又剩我自己了，又开始哭，我除了哭没有别的宣泄出口，每天浑浑噩噩的工作，什么也没做好，唯一值得一提的就是愿意强迫自己走出大门了，直到后来有一天，一个和我聊天的人因为一点事情出现了分歧，他开始人身攻击 ，他说（难怪你前男友劈腿，可怜之人必有可恨之处）我又突然明白了，原来如此，无论自己遭遇了什么，都不要把自己的伤口扒出来给别人看，扒开自己伤口给别人就等于亲手递给别人一把刀，最后还是会插在自己心脏上，从此以后我再也没有跟别人倾诉过，也没有再更新过朋友圈和抖音

语言组织有点混乱，其实本身记忆也混乱了，喝了太多太多的酒，脑子已经不如以前了，本来以前就挺傻的

就这样我熬到现在，三天两头的进医院，隔三差五的离职，精神状态也一天不如一天，我已经没有了大悲大喜的情绪，一直到现在还是每天把自己关在黑屋子里

这么久以来，唯一值得让人高兴的事情就是，他上个月突然找到我，
他喝醉了跪在我面前哭，边哭边哭说（对不起，我对不起你，我知道错了）一直忏悔
我问他（你不是有女朋友吗，跑我这哭什么）
他（我一点也不喜欢她，我好想你）
我（哦，然后呢）
他（我来看了你几十次，我还在你门口给你放过奶茶，可是我都没见到过你，我以为你走了）
我（哦，然后呢）
他（那个女的她骗了我好多钱，还劈腿了，和我谈恋爱骗我钱又跟别的男的睡）
我（你和她有区别吗）
他（对不起，我知道错了，我对不起你你不喜欢我了吗）
我（不喜欢了）
他（一点感觉都没有了吗）
我（是的，没有了）
他又开始大哭
熬了这么久，他真正跪在我面前忏悔的时候我内心毫无波澜，那一瞬间释怀了，放下了，只是经常会伤感，我为什么会在他身上浪费好几年的时光
……
后续就是，他被他女朋友劈腿后，不到一周又迅速谈了一段新的恋爱，一如既往的套路，全网换上了新女友的头像和背景图，现在我看着，只是想笑，并没有其他太多情绪，依旧还是在为自己那段时光可惜，***，不值得

不想谈恋爱了，其实是不想经历那种崩溃状态了，想结婚，想每天躲在一个人的身后一辈子安稳的度过，我害怕一个人，怕黑，怕孤独，我想做噩梦的时候有人能抱抱我，拍拍我的后背说（别怕，以前的黑暗都过去了，我还在，我一直都在）然后擦干我的眼泪把我搂在怀里哄着我睡觉，直到我忘记曾经的黑暗时光，可是我在做什么梦啊，为什么一把年纪了还活在梦里啊

其实还是想结束自己，我知道我的一生都会是不幸的，无论和谁在一起，无论从事什么工作，都是会在这种崩溃中度过的，如果不结束自己的生命，总有一天会进精神病院

白天的时候我会一直刷刀刀妹，那个红斑狼疮的00后女生，她好像活的和我一样痛苦，隐隐感觉，她现在大概也在失眠吧

我其实想拒绝和任何人沟通。两天没在群里报道，朋友直接打电话到我家里了，担心我是不是出事了，我真的不想和任何人沟通

我拒绝和我家人有任何交集，我已经对未来不抱一点点期望了，没有憧憬没有动力，我每天都在搜怎么s。不痛苦，电休ke能不能失忆之类的东西，我看着我可爱的狗狗，我又想着如果我s。了它怎么办，它那么爱我它想我了怎么办，我每天都很崩溃，我也不知道怎么了，明明对过去都放下了，但我依旧，很痛苦

凌晨四点五十了， 头好疼，眼睛好疼，可是睡不着

好想找个人打电话说说话，不诉苦，只是简单的聊聊天，但是不知道打给谁