我再一次望向了天空，繁星璀璨，月明如水。一道柔和的月光洒在青板石路上，没有车辆，没有行人，也没有路过的阿狗阿猫，空荡而寂冷。好在对影成三人，我不是孤独的。
影子越来越短小，仿佛那个哭泣的小孩映入我的眼中，湿润而模糊起来了。
小时候，母亲刻板，严厉。一是一，二就是二 ，定的规矩不能逾越，更不能本末倒置。那时没少犯错挨过屁股。吃饭时，要先让长辈动筷子，碗不能捧着吃。出去玩，不能把衣服弄脏，不能抖腿，不能哈着腰的，看电视不能进距离观看。做人要干净，正气。
但那时是我一生中最受宠溺的时候，虽然有时被老妈打的，涕泗交颐，抽抽搭搭到无力，但是姥爷见了会疼我，姥姥见了也疼我，舅舅，叔叔，姨妈，姑姑他们都会疼我。“我的小崽子，好了好了，妈妈是混蛋，打她打她，不要哭了，小男子汉，怎么说哭就哭呢。。。。。”吃饭时虽有些规矩，但是挑食也成了那时毛病。没有肉不吃饭，吃烧鸡，没有鸡腿不吃，当时的我认为这和餐桌上的规矩一样的，是不成文的规定。
第一次见到老妈哭是在农村奶奶家里的时候。农村的蚊子特别多，奶奶家里没有防护到位，因此我叮了个满脸的包。但是现在的我，早已忘记那时的叮咬的痛苦，只记得俩个多月吃掉了七十多只小鹅。这也成了童年中唯一次去奶奶家里生活的记忆，因为往后老妈坚决不让去了。
上完小学一年级的时候，老妈咬咬牙决定把我送到国内的长托家里读书，因为父母们没有时间照顾我。
往后的近十年我都是在别人家中度过，仅除假期。吃饭，双手要放在餐桌上，不用等其他人，自己先吃就好。晚上写好作业后，要刷牙洗脸，还要阅读学校布置的课外阅读书，没有了看电视的时间。学校变大了，熟悉的老师，同学，玩伴都不见了，甚至每天逃课嬉笑的那些哥哥姐姐们也不见了。在与新的同学交往过程中，被动的去接受国与国之间的差异区别，分类出国家的糟蹋之处，还被同学打上了独特的标签。
还记得那时老师常说，写作文要注重真情实感，不要太注重文笔，但我无论如何都写不出那真情实感的作文，甚至把心肝都挖出来，也不见得有真情实感吧。于是我的写作最终都扔进了垃圾桶，废品回收站。后来，无意中在老妈的保险箱柜里，竟有我的几篇小作文，错字满篇，字迹如蟑螂爬，本注定没人看到东西，母亲竟然会深藏起来。
而现在的我，和老妈吵完架，一时脑热离家出走了。由于心中没有想去的地方，只能在大街上独自徘徊。举头看星星，看月亮，低头看影子的样子，真的是落魄到极致。不敢用双眼去看路人，过往的车辆。鞋带开了，甚至还绊倒了我，但我不想系上，就让它随我的心一起飘荡着吧。
到了河边，河面上映射出一个穿着短袖短裤，落魄，麻木的废人。
我不断的捡起石子，奋力往河中扔去，就像卫精填海那般发狂的扔去直至筋疲力尽在河边旁喘息。
老妈，我受够了每日每夜无尽头无意义的争吵，我受够了，是的，我是个废物，做什么都不能符合您的胃口，而且我所能做的都不是您所预想的那样子，就算我有了心上人，恋爱了，这也是我的错。但是你可曾知那个女孩子，对于我的意义有多大吗？你可曾知为了与她相聚所等待的漫长时间吗？老妈呀，这可是花费了五年呀，原本注定是没有交际的俩个人，竟然在五年内的数次交谈之中，决定短暂的在一起，这有错吗？母亲，您是给了我生命和我所能依靠的一切，但是您这般严肃而权威的管束，我难以呼吸。我知道你什么都替我想，但是真的真的有在我的处地去想一想吗......
那一夜，不知不觉中在河边与家的路途之间已经有些个次数的往返。但是犹如僵尸一般游荡于大街上的我、不知前路在哪里，活了十几年，竟活的那般窝囊，残废。从未有过自己的主见，这一生活的还有意义吗。
铺满夜空的星星，独占一方的月亮。他们就在那里，做着他们万古不变的周期运动。潺潺的河流，极速车辆，想必他们都知道了目的地吧。那他们能否也能为我指导归路呢？
所幸的是，那天的第二天，二叔开着摩托车找到了我，然后看到了顾不上穿鞋匆忙跑过来，抱紧我的老妈，四眼通红，不知所言，唯有泪水徐徐流下。
从那一天起，老妈对我的管束变松了，而我的还是没变化，心中某些东西早已被一把火烧的连灰烬都没了，只留下了一个巨大的空洞,无法掩饰，更无法忘掉。人或许就如一颗树，只要烧不死，砍不断，就会变得更坚强更有点事活力，可惜我还在愈合期。相信在未来的我变得更加强大吧。