一起加油

2023最后一天，早早计划带宝贝去吃海鲜自助，结果昨天半夜突然觉得头晕恶心，肚子又像以前一阵阵疼，也算是老毛病了，又是吃错了什么，想想白天和宝贝吃的一样，没吃什么特别的呢。今天一天窝在床上，真是足足躺了一天，太阳穴的厉害，什么也不想吃。宝贝时不时过来关心我，她很担心，我说对不起，妈妈不能带你出去玩了。宝贝很懂事的说没事儿没事儿。下午头疼的厉害，测了一下，37.5，有点低烧，又吃了药，昏昏沉沉，醒了睡，睡了醒。我也不清楚怎么突然就这样了，是不是我们去吃海鲜自助你吃不到着急了呢？不让我们去呢，知道你最爱吃海鲜的，现在吃不着了吧？晚上7点，感觉头没那么疼了，起床带宝贝出去溜达了一圈，外面广场好多人，仙女棒，加特林此起彼伏的绽放着，节日的氛围感满满的。我看着人群，有没有和我一样，只有我和孩子两个人的呢？是不是有点变态？这样的日子，带孩子出来溜达的还都是爸爸妈妈一起的，而我只有我们俩，再也没有我们仨儿。

2024第一天，1月1日照例上班，三点半下班。往年的此时，我在单位加班，你在家里准备新年大餐，完成工作我会飞速奔回家，你会不时的问我走到哪了？而今没有任何期待，想起来都是痛苦。就连同事们嘻嘻哈哈的互相问候新年好我都觉得刺耳，大家都好，为什么我们这样了？往后余生还有好多个节日，让我怎么面对呢？

昨晚梦中惊醒，一看凌晨两点多，梦中我坐在三轮车里，宝贝却不跟我上车，就在后面跟着走，等到地方，我转身一看，宝贝不见了，我急得给她打电话，怎么也找不到她的号码，我又给你打电话，怎么也没人接，我急得直哭，后来哭醒了，大口的喘着气，原来是一场梦。今天宝贝期末考试，希望她一切顺利。

翻了帖子，原来2023最后一天我就开始不舒服了，今天已经一周了呢。也不知道胃肠哪里出了问题，总是胀气打嗝，吃不下东西，尤其看到油腻的就恶心，这个时候生病情绪很不好，对宝贝也没有耐心。想想小小年纪的她又做错了什么？可是越难受越烦躁，感觉身边没有一件好事儿，有时想想离开也不错，什么烦恼都没有了，虽然以前我很怕。

还有一个月过年，越临近越害怕，真是别人过节，我在渡劫。这几天身体不舒服，给宝贝削苹果还不小心割破了手，导致洗衣服、洗碗之类的家务做起来都费劲，这样平常小事在这个时候就觉得格外孤单无助。看了吧里的帖子，大都是深情款款，思念成疾，而我现在对你的情感很复杂，有不舍，有想念，更有太多的怨恨，是你终结了这一切，毁灭了我们的当下及未来，我到现在或许到死我也搞不清这几年你到底做了些什么？事情的真相是什么比起当下和未来的囧境确实算不了什么，但是你就这样不清不楚的离开，给我和宝贝踢进了无底深渊，直接决定了我俩的人生命运，我意难平，心不甘啊。我无数次的问为什么？为什么从天堂到地狱就是这么一瞬间，你解脱了，我和宝贝呢？以前觉得好死不如赖活，经历这些，真心觉得死比活着容易，死下一次决心即可，活着却是鼓足了一次又一次的勇气。

我妈从南方回来了，以前都是你开车咱们一家三口去机场接她，而现在只有我和宝贝。老远看到我妈取完行李走出来，我的双眼模糊了，我想她也是一样的情绪吧。你走后我花了半年多的时间才和我的父母对话，之前他们电话、微信我一律不接不回，因为我开不了口，一跟他们提到你，我就会哭的说不出话来，我没法情绪稳定的跟他们沟通，因为不想他们担心，只能是回避，直到我意识到这么一直回避他们照样会更担心，我才鼓起勇气和他们正常对话。我妈试探的问我家里的亲戚朋友要不要说，我说告诉吧，不然春节家庭聚会怎么办？都会问我你怎么没来？到时大过年的我再绷不住，整得大家情绪都不好。我也打算今年的家庭聚会不参加了，我整的鼻涕一把泪一把的，影响大家的情绪，没有必要让大家跟我一起伤心，毕竟人家都是要开开心心的过年。

晚上，宝贝拿出了小时候的绘本《我爸爸》要我和她一起看，这对我真的是一种酷刑，我现在真听不得从宝贝口中说出爸爸两个字。宝贝认真的看着，一会指着说这个像我爸爸，那个像我爸爸，然后又哼出你和她做游戏时的儿歌：酸酸的甜甜的，有营养味道好……听的我只想哭，不由得转过身去，我想告诉她爸爸不在了，他抛弃了我们！可是我说不出口，每天看到宝贝心心念满怀期待的等你回来，我又很煎熬，到底该怎么办？

太阳不能直视，人性不能窥探，真的是这样。今天在监控里看宝贝上网课，听到你妈和别人打电话，真是让我气愤到可笑了。电话里她对我各种编排，无非是昨天早上我跟她要了点钱，伸手跟人要钱的感觉很痛苦的。我自从参加工作以来从没有跟家里人要过一分钱，如今因为你的所作所为，我和宝贝身无分文，我原本以为年底家里各种支出你妈多少会有所表示，没想到她只主动给了一千块，可能对她来说这就是她所说的全力以赴了。我确实也高估了你妈和这个家庭的情感了，也是因为逼不得已，所以我跟你妈直接开口又要了两三千，这下惹怒了她，直接跟我谈话，说我态度有问题，说她没有义务帮我……我哭着对她说道理我懂，作为婆婆，奶奶，确实没有义务帮我，我只是从情感的角度希望她能稍稍帮我一下，而且我的家人也没有义务帮我，可是从出事到现在我家人帮了我那么多那么多，我已经不好意思再跟家人开口，所以万般无奈的情况下我才跟她开口，而且我也知道她有这个能力。结果就变成了我命令她，给她脸色看，甚至搬出了我妈在我背后出谋划策跟她要钱。我妈私下里还一直告诉我要好好待你妈，说她失去老公，失去儿子，孤苦伶仃，让我多孝顺她。结果呢，说到我的问题，她跟别人扯到我妈，竟然说出有娘养无娘教的话。我都震惊了，平时看似知书达理的她竟然能说出这种话，还有更难听的话，在那跟人歪曲事实的编排我，我当时听到这些真想在监控里吼她，最后愤怒到我都觉得可笑了。

我妈照旧又给咱们捎了好多杀猪菜，你最爱吃的，可是吃不着了，我带到单位一些分给了要好的同事。满满的一大箱，好几十斤重，我好不容易搬回家，在以前这都是你做的啊，不会用我，现在只能我自己，原来我也这么有力气啊。想想我家人真是全力以赴的在帮我，每次给我投食都是满满一箱，小到一颗大葱一颗白菜都要给我送来，我妈说家里都有拿给你就不用花钱买了，以前你在的时候也是这样投食，我没太深感受，现在你不在了，看到这些我总是双眼模糊，含泪整理分类塞进冰箱。而想到你妈，却还为所谓的态度那么的诋毁我，我现在哪还有什么笑容满面，每天沮丧的脸，痛苦的情绪，能兼顾家庭和工作我已经觉得自己很厉害了，我还有什么心情去人情世故去揣测人心？可是你妈所谓的理解我只是好听的说唱，她根本不懂，虽然她也经历丧夫丧子，但她能说出那么难听的话，就根本没有所谓的感同身受，我想本应我俩共鸣才对，没想到变成她口中的敌我，想想可笑至极，无非是动了她的蛋糕，而并不是所谓的态度和语气。而我只是把人性想的太美好，觉得理所应当适当的帮忙，事实我只是一个外人而已，呵呵，还是我肤浅了。

走出来不容易，我化了四年多时间才变得不那么消沉，虽然还想念，有时心里不是滋味，但己能把她放在内心最深处，默默怀念！生活总要继续，多读些书，培养些兴趣，一切都要变好，否则，你的孩子，家人都会因你受到影响。

之前我庆幸没有你我还能睡着，因为知道失眠会让身体垮掉。可是这睡眠越来越不好了，偶尔失眠，更多的时候全是梦，一次次都是在梦中醒来，再睡再因梦而醒，梦里好多的情节都会记得，只是跟你无关，我说过我恨你，不愿梦到你，可能你感应到我的恨意，你也有愧，不敢走进我的梦里。可是这多梦的睡眠真的让人难受，白天昏昏沉沉的，而我只想好好睡一觉，不要醒来……

最近睡眠真的越来越不好，凌晨五点左右就醒了，想睡却怎么也睡不着，强迫自己闭眼，脑海里却全是有关你的画面。
宝贝最近无意间说起好多以前你和她之间的趣事儿，她都记得那么清楚，开心的跟我诉说着，我却只能敷衍的嗯嗯嗯。她期盼着过年，问我好多次，妈妈，过年你不贴春联吗？你怎么还不买？以前这些都是你做的，而今年你离开了，是不是还有家人去世三年不得贴春联的习俗啊，我怎么跟宝贝解释呢，她问我好多遍了。

离年越来越近了，心也越来越难受，单位发的福利品能分的都分给同事了，酒水你不在也没人喝，太沉，我也懒得拎。以前这个时候你都会开车来接我，现在只有我一个人。昨天因为没睡好脑袋疼，昏昏沉沉，下班回家宝贝很担心我，今天还打电话问我头还疼吗？我知道她很紧张我，你的突然离开她虽然不知道真相，但我知道她害怕妈妈再突然离开，她缺少安全感了。

楼下噼里啪啦的鞭炮声把我吵醒了，真是烦躁，好不容易入睡。还没到春节呢，这么早就开始放鞭炮了，只是这声音现在听起来那么刺耳。