和曼子聊了一路。
我终于说出了憋在心里的所有事情。
是的，我会忍。
可是除了忍我一无所有。
我在父母的争吵声中磨出了韧性。
我不会生气不会发脾气不会大声斥责不会维护自己。
连曼子都说我怎么可能和别人发生争执。
可是我这样好的脾气，让我只会懦弱的躲下去。
当父母一次一次举起刀子和皮带打斗争吵的时候
除了哀求我什么都不会。
曼子说我应该硬起的站出去说住手，去拉开他们。
可是我明知道我该那样做却总也做不出手。
我以为我一个人可以忍多久都没有关系。
曼子说她懂那种感觉，因为她以前也是什么都不敢说的，可是她慢慢鼓起勇气说了出来，使她的语气在家里有了地位。
她说我应该勇敢的说出来，勇敢的做出来，让自己不再如此低声下气，逆来顺受。
我忽然好想哭。
十几年来我只学会了忍受，多少次我想要像曼子说的那样站出来说出来，可是我永远也无法做到，每每话到嘴边到后来又是懦弱地沉默。
我做不到，我总以为我做不到。
我只会听话，只会沉默，只会哀求。
我没有脾气，我只会听话，所以当看到家里的四个大人不停地纷争的时候我除了很懦弱地哀求没有别的办法。
就是这样的哀求让我总觉得卑微。
善良和卑微不是一个概念，这是曼子告诉我的。
我总觉得我很卑微。
我希望我可以处处忍让这样就可以减少纷争。
我从来不会像他们发脾气，我至多的一次就是把门锁上独自哭泣。
我总是这样懦弱。
而这样下去我自己都发现如果只有软弱，什么都解决不了。
当我再想硬起来的时候，已经没有很晚了。
我习惯了去忍，天大的事情都是自己忍着。
曼子说，这种韧劲已经成了累赘，是非常糟糕的事情。
我又何尝不知道。
我又如何不想自己能够硬起来，在家里赢得一份说话的权利。
我又如何不想大胆地说出来，把那些和这些在脑海里反复徘徊的话说出来。
可是习惯又怎样简单的抹掉。
我忽然觉得好累好累。
似乎除了我以外所有的人都有理由发泄脾气。
至今我没有一次生气过
我不知道那是怎样的感觉，不知道如何排解心中那种压抑的气氛。
我以为，我是个罪人。
然后我就习惯听从所有人的话。
记得曼子提起那次妈妈和别人在车上吵架的事情。
曼子说如果是她她会拉住她妈妈说算了。
她看到我只是旁若无人的看着。
我只有苦涩的笑着。
我也多想像她说的那样拉住我妈妈。
可是，说到底，我不敢。
在那样的环境中我好无措，好害怕。
我知道我该做什么，可是我就是做不到。
记得曼子的妈妈和爷爷拌嘴的时候，曼子制止了她的妈妈。
那个时候，我看她的眼神是多么的羡慕。
好羡慕她有这样的勇气。
而我，永远都是窝在一个角落。
曼子说，她希望我可以勇敢地做出来、
她希望我不要再这样下去。
我答应着她。
我也很清楚，如果继续软弱，将会颠覆。
所以我努力想要站起来。
想要勇敢起来。
可是一回到家，我总感觉所有的勇气都消失在沉闷的气氛之中。
看起来和谐的表面下是最浓重的苦涩。
如果。可以重新开始
我宁愿选择在第一次就勇敢的站出来。
可是已经不可以了。
没有人可以让时间轮回。
我只能够从现在开始克服自己心里的那种懦弱。
曼子。
我答应你，我会加油。


亲爱的、我等你、破茧成蝶。