【小学-五年级】我小学时候傻不懂事形成的坏习惯，我学习上的不会让父母生气打骂持续一段时间（导火索），后面我让自己晚上回忆种种痛苦，没有发生过的天灾人祸事全部想象好几次死亡（我不记得了50多次以上），甚至想象着我以救世主的身份守护家庭而得来的是厌恶和理所当然的牺牲，以错误的观念去想着只要习惯了没有发生的痛苦以后就不会再受到伤害的想法自我毁灭。（大约1个月一直在晚上发生）
【初中/双胞胎】到高中后面学业紧倒头就睡没有精力去想，每天有隐隐约约的焦虑恐惧，每周五有班会老师就会在班里说一些道理，“我就会一直和我二姐说啊，老师说的好，我要怎么做的话”二姐一直有提供观点意见可最终没有去做又加重焦虑（持续一年半），因此二我姐对我失望烦躁，再也不会安慰我。
【初中-职中过程中】我的压力是积累爆发毁灭式的，便由大姐开导我（重点！！我也懂了好多哲理宇宙学冥想类），我也是认同她说的话，去冷静，明明知道怎么去改善自己，让自己分散注意力做事情但恐惧挫败感让我做不到，一次次也让她们让自己失望。
【补充内心想法，是续接上面的】
*从小（幼儿园到现在）从来没有选择，不敢为自己花钱，定义自己是个商品（一直听阿姨们说什么一女100万两女就是2百w之类话语【因此我也讨厌打着开玩笑的借口来说】/小时候不是男生而羞愧情节）一直当别人口中的乖乖女（虽然懒），衣服从来没有自己选过，都是买啥穿啥，当我第一次以错误的审美选择买被嘲笑丑，打击后我就不想再自己选择都只会说随便。
*现在我想得到姐姐们一些意见都不行了，让我做选择，而我不知道，我太过于敏感只能心里安抚自己（说“不要去想太多事了（参考上面的坏习惯），没事的没事的，我并不软弱类的”）只有感到难受就会心里反复告诉自己没事的…
*从小道德感太高，明明从幼儿园老师教育我们文明有礼，上了小学被现实打破，明明书本教我们怎么做可以解决家庭矛盾，但父母吵架时我好不容易从喉咙哽咽说出一段话，她们没有听进去，我就先崩溃了大喊，我什么都做不到，书本内容道德感理想与现实规矩等等把我束缚住。（我知道其实是我自己再束缚我）感觉没有是真的，明明我都按照网上书本去调节了…为什么不行，是忽略了人的感性吗？我没有站到别人那思考？（因此也是因为这个比以前想的更多更累）
*我知道世界上有别人的比我生活不好，也没有像我一样，但是我也不想这样啊，我也不想再管别人对我说这样类的话，我现在只想好好舍弃掉会让我受到伤害的坏习惯坏情绪！
真的好痛苦好难受，我没有安全感（从幼儿园起），恐惧焦虑不安使我全身发冷想呕难受，我不能再和家人们诉说因为他们会讨厌我他们也一定会感到不安的，没有人可以听我诉说和提供建议，网上心理咨询花钱也没有用！当一个人清醒着知道自己“心理身体有问题”时不知道能做什么的崩溃吗？
我心理引起导致的生理不适，我承受不住了（我不会紫砂的，我有重要的家人）我只是想得到解脱，能好好与他们生活【我家里人都很好！小时候的事只是那时被情绪所以才这样的，我很爱他们】
△我可能表达的不好（还有自身别的问题），但是我还是希望能有人能帮助我，请不要用不好的话语来说我，我会在意而受伤的，我不想次次打开软件看自己的发出去的东西没有任何信息，拜托了！