算是第一次真正意义的了解了暴力并不能解决一切问题
相反，能通过暴力解决的问题非常有限
因为性格原因，在看到自己的好友或自己喜爱的事物遭人无端攻击时，我多半会头脑一热，然后一拳打在他狗脸上
此时的我多半是处在一个较为冲动的状态，由于先入为主的问题我也很难去认真分析这个人为什么要这么做
由此带来的结果往往是，被我打的人没有服我的气，我还因为自己的鲁莽把事情弄的一团糟
或者更坏，与我亲近的人被我伤害了，而真正挑事的人却在逍遥法外
其实一开始听到这些我是很不知所措的，我第一反应就是“那可不行！那我不成了好心帮倒忙了吗？”
但回过头一想.....从记事起到现在，我因为考虑不周帮过的倒忙制造的麻烦还少吗？
唉.....
一时间感觉自己更适合待在原始社会。

这几天总是会感到焦虑
也不知道是家里催着驾照的事情还是我自己不思进取的问题
有时情绪低落时还会怀疑自己这辈子是不是真的就这样了
于是，我决定重新审视一下自己。
我初中那会因为自己性格懒惰的原因，再加上人也迟钝，不会控制情绪，导致很多事都办不好
就连玩个diep都能被加多宝骂脑子笨
转学后更是如此，因为这种性格在学校里没少被欺负，分数更是低到连中专都考不上去的程度而迫不得已留了一级
再后来用一个勉强的分数考到了普通高中，又用一个勉强的分数考到了大专
而我在大学里也是毫无建树，竞选班委、参加竞赛、积极入党、考取证书.....我一样都没做到。
哦，在大一大二姑且勤工俭学了两年给自己赚了点生活费，但也仅此而已了。
我有时真的很羡慕那些能迅速在新环境里拓展自己社交圈的人，或者是能静下心学习几个小时的人
而我几乎不会与陌生人主动交流，也很难把大量的时间和精力放在一个我根本不感兴趣的事情上
我从小就不是一个优秀的人，甚至连好好读书这种事都做不到
因为懒惰，我遇到难以解决的麻烦第一时间是想着逃避，而不是想尽办法解决
因为内向，我不擅长现实的交际，还总是把自己锁在一个想象的世界里
因为迟钝，我不知道自己真正想要的是什么，也不知道该怎么去争取
因为不会控制情绪，我总是好心办坏事，搞砸很多事情
我唯一能做好的就是不触及自己的底线，不偷不抢不犯法，成为不了一个优秀的人但我起码不能成为一个畜生
有时候我甚至会自暴自弃地想，自己明明都烂成这样了，家里人还要拼了命的向前拉我
明明自己找一个外卖员或者流水线工人的工作，挣一点基本的生活费，小病就治大病等死，让自己不至于露宿街头就算了
但很快我就知道这是不可能的，家里的态度就决定了他们不可能对我坐视不管，也许他们也认为这种工作太苦太累，而且基本的权益可能也无法保证
所以家里人也会着急，着急我以后真的没有独立生存的能力，也着急我不止一次地反感他们的劝诫。
有时候家里总常说的一句话是自己“不知好歹”
也许是吧，我确实很讨厌他们为了能让我听近劝诫刻意把话变得刺耳无比
但我还是忍不住想说，我确实记得很多事
我记得我爸爸会在我哭诉的时候说出“爸爸没本事”的话来安慰我
我记得我妈妈在我小时候会因为一句“想妈妈了”的电话，冒着大雪不远万里开车来看我
我记得我上学时姥姥会因为我说出一句精彩的比喻句而激动地热泪盈眶
我记得我妹妹送给我的生日祝福贺卡
我记得89，老王，唯二两个邀请我去他家玩的同学
我记得404每次在我生日时都会为我举办生日会，哪怕是和我两人旁若无人地在直播间唱着歌
我记得nj为我精心准备的建模和小说封面
我记得凉哥在我因为爱情因素被解构而逃避的时候及时给了我当头一棒
妄自菲薄也好，麻木不仁也罢，现在某种意义上也算是想通了。尽管自己成为不了家里的骄傲，但当个笑话给人在饭后茶余说说笑笑，也挺不错。