现在回想，结昏头一年的时候，他对我都只有“利用”，和处处以开玩笑的名义试探底线了，冷漠自私，不通人性。
（他在外面的人设，跟在我这里是两个极端，他用别人的，知道还人情，知道念别人的好，对我只有压榨和理所当然）
比如，找我要钱买代步车的时候，那时候我在娘家，他打电话嬉笑闲聊哄我这个缺爱的傻子。
他要跟他亲戚合伙干事没本钱的时候，他知道单独跟我站在一起说 找我“商量”一个事。（为什么这么强调这个单独站一起 ？ 因为，所有的记忆里，这么多年，除了那一次，其他所有时间，他都是跟他姐并排站一起的，身体位置，就是代表内心深处的情感排序位置，在他心里，他们才是一体的。
把我的婚前存款“掏”完了，以玩笑的口吻说我孕期只花钱不赚钱！ 他那些时候花了我不少钱，我特么还傻叽叽的顾忌他的自尊心把不爽给忍回去了没说什么。
孕期记忆不好，下楼忘了关楼梯的的灯，一秒钟举手之劳的事情，或者一句话告知提醒的事情，他非得逼逼叨叨“批判”我好久。
那时候从外地回老家还没收入，有洗衣机，他不让用，说省水省电，洗衣粉用多少他还逼逼叨叨，整个孕期都是我自己挺着大肚子手洗几口人的衣服。
一天到晚跟他姐腻在一起，频繁打电话跟以前的同事 女同事一聊都是几十分钟以上，对我却是只有有目的的时候才好好说话，才多说一点。
没有反驳反抗意识，嘴笨不会怼人不会表达，让他们得寸进尺的无视，得寸进尺的认为一切都是他的本事，都是理所当然。
我想安稳的过日子的想法和对小家的付出，成了给他俩做的嫁衣，成全了他们的团聚，而我，还是孤单孤独一个人。
忽视，无视，处处试探，事事无缘无故随他心情随他利益的挑剔 找茬 打压，根据他心情忽冷忽热的情绪和脸色态度……（真是天生的PUA高手，情绪虐待操控大师啊）
我内向话少后知后觉不自信，没有感情经验，他那些缺德的行为，让我陷入了无限循环的自我怀疑，自我内耗，自我否定，他让我觉得我不配幸福，他让我觉得我是这个世界上最差劲的人，让我更不自信了。
加上在异乡孤独无助的情绪，孕产期激素的影响，全部付出的金钱（没了退路），月子里孤立无援，身心上折磨疼痛，第一年结昏，在他家第二年就抑郁了。
这一糊涂内耗，犹豫不决不甘心，在各种情绪里自我消耗，在自我崩溃 自我治愈里反复循环，加上他日渐增长的得寸进尺和缺德，对我越来越多的无所顾忌， 精神消耗和折磨，让我陷入了无限的黑暗窒息的深渊，这一耗，就耗到了现在……
太多的日子，在无人知晓中变的无常，在无人知晓中又变得正常，结昏是一场孤军奋战孤独的旅行，人生也是……。