我喜欢唱歌，我喜欢画画，我喜欢看书。
我从小唱歌不错，就算是日文，或者是梶浦由记大妈的自创梶浦文，我听几遍就能全部记住唱出来，但因为不会为人处世，即使同学知道我唱的是日文，也不会特意夸赞，反而认为我这样的人怎么能唱出这种歌来，我不配这个歌和歌词。
我从小画画就好，一年级的时候就拿了全镇一等奖，被美院老师当做栋材培养，她也似乎有要我继承衣钵的意思，可是因为不会为人处世，其他老师都不予置评，同学也很矛盾，觉得这么好的画，怎么是我画出来的。
书的话，我最有发言权，当别人还在糊泥的时候，我就把家里一书柜的读者看完了，插一句，那时候的读者是真好看呀，现在怎么和意林一样了呢？我看书看到凌晨三点仍不知，对书的饥渴，让我很少和同学交往，为人处世，逢迎拍马都与我无关，有时候，我也会想，如果那时候我没有看书，而是和同学交际，学些为人处世傍身，今天这个结局会不会有所改变。
我看的书的阅览量同龄人根本不能比，但是，得到什么就要失去什么，在同龄人都开始觉醒了恋爱的时候，我居然从没有看过那些言情小说，我对感情有一种怨恨，或是瞧不起，因为老师说不允许谈恋爱，我可真是个老师的好学生呢，虽然也被表白过，我却默默地转移了和他话题，那个男生也没有再提过。
世界在悄然变化，当我说出我最喜欢的书不是四大名著的时候，老师也许就在心里翻了白眼。
每天，老师会让同学拿着厚厚的书读一个故事，即使每一篇故事我都看过，我也不能说，因为不会有人相信，我压抑着自己的想法，学校的语文课我越来越让我厌倦，因为那可恶的标准答案，孔子都说有教无类，每个人都有自己的想法，为何要把大家的思想统一起来，不准有其他异端的思想？百家争鸣不是很好吗？我开始不适应这个世界，因为它否定了我擅长的一切，甚至否定了我，我就不该存在于这个世界，我开始求助于理科。
当时是不懂，现在才明白，中国劳动人口众多，学校要筛出听话，服从管理的人，像我这样技能点都刚好避过学校的筛查范围的人，自然是要筛除的。
当时虽然不懂，但其实还有机会，如果我老道一点，和同学交流，互送小礼品，甚至和老师亲近的男同学谈谈恋爱，走贿赂之道，我还是有机会被老师网到的，可惜我对人际一窍不通，最后的黑化也是很正常的。
悲剧就是把美好的东西毁灭给人看。

夏天的苹果
那算是情窦初开的时候吧，我在贴吧上找到了好多志同道合的挚友，单纯与美好笼罩着我们，每天一起水帖子，水经验，我还画画，也就在那时候，碰到了AGT，那时候他似乎是高中吧，那一次次的试探与交流，让我青色的苹果染上了些许红晕，但那个红晕是成熟的标志，还是烂了或生了虫，谁也不知道。
我那时不知道是何滋味，是…………恋爱？不不不，我会恋爱吗？我没有经验，对于我来说恋爱如同禁果，是不能品尝的，甚至是不能提的，我感到手足无措，于是求助于老师，那个老师对我很好，他告诉我，我现在太小，等长大再谈吧，我遵守了老师的约定，我和他的聊天里，我从没有说过什么过分的话，但却能彼此心意相通。
有一次放学，我在我的抽屉里收到一张纸，上面写着的我也差不多忘了，大概是表白的话，落款则是威廉王子，真是好神秘王子啊，我拍下来，发给AGT看，他却头一次没有回我，他在想什么？这我不得而知。莫非是吃醋？我歪着的脑袋里划过一丝这样的想法，随后又否定了。
在贴吧的日子，犹如身在净土，大家都是一样的单纯，那样的日子，一去不复返。

青苹果之死
我们的学校曾经死了三个人，我那时很震惊，是啊，我是什么时候才知道，学死人是很正常的，我的一生和以后的希望，也不是被学校抹杀了吗？学校可教人，也可杀人，学校可以培养出社会优秀的栋梁之材，也可让不尽人意的笨蛋社会性死亡，甚至生物学上死亡。
如果我当初就知道这个道理，我也不至于崩溃殆尽，我那么努力的学，有时到三点才睡，而其他同学，你写语文，他写数学，她写英语，她写科学，最后交换一下，每个人只要写四分之一就行了，还收获了人情交情，可惜我实在不通人情世故，我也想过抄，但是立马就被同学检举出来了，在走廊上站了好久，我噙着泪，我想反问这个世界，为什么抄答案的人可以坐在位置上，自己认真写作业的人被罚站？
我不懂学校为什么颠倒黑白？混淆是非？学校到底是教什么的？
事实冲击着我的三观，罢了，也许我没有那个命？老师们看我们轻松写完了，似乎认为自己布置作业太轻松了，又加了许多量，她到底是不知道，别人只写四分之一啊！与日俱增的量，真的要逼我写到三点以后，那个时期，也是发育的时候，我每天可怜的睡眠，根本跟不上发育的大脑，作业真的是写不完的写，我一个人要写整整四个人的量，而且就算我理科成绩也不错，但是从来没有得到一句老师的肯定，老师不肯定，同学也不会肯定，每当我轻松在老师面前背下理科的东西，同学也会投来怀疑的目光，那感觉就像是她怎么会背？我是老师指定的小丑，我会被老师骂，被老师打，天天被英语老师叫办公室，当我背出了英语，老师还会诧异，“你原来会背啊！”哈？我被当成什么了？你若觉得我不会背，把我叫办公室是做给别人看吗？
我被老师当做反面教材，而我连反面教材都当得让老师觉得不称心，哪有反面教材成绩不够反面啊！是啊，我偏理科，可是我的确科学考全班第三，最差的英语也在努力下破了及格线，我的努力，在老师眼里，都只一个演不好小丑这个角色的人，当全班都不好时，老师首先骂的就是我，我替全班挨板子，挨刀子，我呀，就必须是挨批斗的人。
为什么挨批斗？哦，她偏科，但最主要的是她人缘不好，骂她，不会得罪任何一个人。

凝视深渊
接下去的地方我真的不想写，但是我又必须写下去。
已经不知道是第几个日夜，我一直处在半睡半醒中，脸颊上残存的眼泪从不干涸，因为它们会永远永远的流下去，我承认我是小丑，请不要再骂我了，我已经受不了了，我是笨蛋，我是笨蛋，我一无是处，求你们了，放过我吧，我看着外面的世界，我却不敢走出去，我分不清白昼和黑夜，只有眼泪是唯一不变的东西，已经不能苛求稳定的睡眠，神经衰弱伴着我。
用现在的眼光看，当时我太青涩，三观还未形成，而老师仗着信息差，教唆同学们肆无忌惮的欺负我，老师觉得我脸皮厚，适合当反面教材，呵呵，老师才真是笨蛋呢！我明明只是一个敏感忧愁弱小的女孩而已，怎能接受这漫天的骂语，终于，我崩溃了……
我躲在家里，不敢踏足外面的世界，可又是如此渴望外面的世界，就在那个时候，我进入了魔发群，大家都是因为单纯才聚在一起，我似乎有了宣泄的地方，我在家里每天画画，但是那是魔鬼的倒数，画着画着，我发现我居然连画画也做不到了，我哭着哭着，可是我的笔画出来的歪扭的线条，连人形都看不到，我所有的能力似乎在渐渐丧失，心渐渐麻木了，最爱看的书也不能感同身受，我身上所有的感官的感觉被渐渐剥夺，我像木偶一样，这个世界，似乎在把我推向那深不可测的深渊，我明明知道，可是却不能反抗，就那样，缓慢又不可置疑的掉入黑色的无底旋涡。

大争之世
我可以说现在的世界是大争之世吗？春秋战国的翻版，只不过国土大了点而已，我愿做现代的庄子，我愿做腐烂的骷颅，愿做泥里打滚的牛，愿做真的耳聋眼花的司马懿，我没有上进心，上顺天道，下随地道，中和人和，无为，我愿意永远在道枢里，看着外面的世界千变万化，而自己不去干扰，观棋不语真君子，我希望我永远是观棋者，永远不做下棋者，庄子终生不仕，不做楚王的宰相，我自然没有这个机遇，但求有权利斗争的时候不要被无辜的卷进去，我甚至可以不要男票，做好我的隐士，沉心看着河里的鱼，与伙伴笑谈子非鱼安知鱼之乐，这就是我毕生最大的愿望，但愿我不要落得竹林七贤的下场。