我是亲生兄弟姊妹5个人里面最平庸的那个。我不仅长得不像父母，连身高优势都没有遗传过来。长得黑不能怪父母，可能是后天晒黑的。毕竟，他们都白白净净，我，却又黑又矮。站在一起，我是如此的凸显，格格不入。
我的眉毛是连心眉，也是一字眉。浓眉大眼双眼皮是唯一遗传到的，感谢生父家庭强势的基因。 女生男相，加之还是一字眉，可想而知，是有多么平庸的长相啊。为了生活，没办法，我将一字眉断开，留出眉心的位置，对称，相对中看了些。
在养父母家中，上有2个哥哥。 虽然没享受到亲生兄弟姊妹的温暖童年与拌嘴，可2个哥哥的存在给弱小的我，送上了作为妹妹的专享幸福与打打闹闹。 二哥大我一岁，所以，我与二哥的原罪来自我抢过二哥的奶水喝。 大哥大我7岁，所以，我与大哥的兄妹关系的好坏取决于我能为大哥做点什么。 两位哥哥是小富即安的创业者身份。创业的缘起皆与我有关。 二哥起初走的是理工技术工程师路线，是我鼓励并支持二哥去创业，煽动二哥去改变家族命运，在N次反复 洗 脑和灌输 未 来与梦想中，二哥输给了诱惑，辞职下海，苦兮兮的从一名四处推销某种产品的业务员开始炼起，在坚持不住，熬不下去时，我都精神赞助他，给他加油，给他打气，在他熬到质疑人生时，老天为他打开了时运， 熬了整整一年半0订单，而老天送给他的那个订单，回报数额之大，足以令他雀跃的取出所有现金，扛着它们，去4S店，开走一辆现车。 人，只有尝过苦尽甘来，才能更自信的大步朝前迈。 我，支持，二哥的这种行为。因为只有这样，他会勇往直前，对即将开始的创业生涯更自信，在往后遇到困难时，更愿意花时间去等待，不被焦躁所征服。尝过奇迹的人，是会相信美好永远即将发生的。 二哥创业后，顺风顺水。一辆宝马车，放在城市角落并不起眼，但一个凭实力赚回来，用麻袋装现金去提车的故事就显得生动诱人。 男人创业，要懂技巧。特别是，如何应对现金流荒与资金链贫瘠的问题。弱小刚起步的公司，在缺乏银行人脉资源的基础上，想申请贷款，简直就是痴人说梦。在当时，所谓的，合同订单贷款，本质上，仍然是建立在抵押物的基础上。信用贷的路线，并不友好善待初 创期的企业。 身边周遭的人脉关系网便成为了起初的资源。 一个用麻袋装现金全款拿下宝马车的故事，能让身边人更相信你有这个实力。相信，是一切的根源，是民间关系网维护的本源。 在人际关系处理方面，我从不质疑二哥的能力。 一个人，能经商，并吃得开，总会是有原因的。最大的原因，或许和自身性格优势有莫大的关键。 肯吃苦是必须，吃应该吃的苦，就未必人人都能做得到并遇得见的了。

哦哦，美中还有不足之处

大哥的性格与为人处世风格完美的继承了养父的基因。 憨厚，肯干，大智若愚，厚德载物，当然，也算大器晚成。 小时候，家里穷。大哥念到初中毕业后因差11分而放弃复读，并拒绝了学费较高的职业中专，选择拜师学习门窗五金等技工事宜。 长期的高强度电焊令大哥的眼睛越来越近视，不得已选择改行。 去工厂打工，各种苦吃进。后遇见命中爱人，结婚生子成立小家。小孩临上学前，遇家乡政策突变，村中小学撤销，合并进城里的指定学校。这就意味着，买房成为了迫在眉睫的事情。 天底下的父母，个个都想自己子女过得好，都不愿自己的孩子输在起跑线上。买一个能拿到好指标由临近好学校的学区房，是每个中式家长都绕不开的话题。 为了孩子的未来，借钱也要买房。孩子争不争气是他的事，为人父母在能替他铺路时不竭尽全力去铺路，那就不对了。 花大力气买了一个优秀的社区的高层套房，涵盖小升初，小区分配的高中指标剑指一中。没错，妥妥的学区房王者。 付出昂贵的代价，好在侄儿争气。截止到今年，成绩居上，是重点培育对象。 巨大的压力，迫使大哥需要稳定增长的收益。 长期在工厂打工的他，除了赚钱，确实学不到任何东西。 是二哥开始帮衬大哥。 男人，在没有结婚之前，是亲兄弟你中有我，我中有你。授人予鱼，不如授人以渔。 不会用电脑，也不会用键盘打字的大哥，硬是在二哥严厉的要求下，学会了。 在当时，二哥开出的条件是: 大哥的房贷费用由二哥全包，每年分红收益6万打底，每月基础保障3000。从业务员干起。

憨厚以及过度老实的大哥，他信奉的原则是:真实待人，不欺不瞒。 这样的风格去当业务员，就要被不懂变通的社会实践吊打几遍。吃过人性的亏，才会在难熬中长大。 二哥与大哥的性格是截然相反的，二哥性格随养母，火爆且咄咄逼人的姿态，越是亲近的人，他越容易展现出来欺负你。本意是好的，人之初，性本善。当了老板之后，又因顺风顺水，自然，脾气火爆更自信一些。他给大哥的定位，从一开始就不对。从一开始，二哥就有点欺负老实人，也可以说，他并没有想太多，只是为了将大哥带出来，通过自己成功过的模式，来复制出另一个自己。而忽略了，每个人都是不同的特殊存在。 大哥在二哥的公司里，一直抬不起头来，一直被压制，并且经常被二哥不分场合的教训。二哥忽略了一点: 男人，是需要自尊的。 哪里有压迫，哪里就会有反抗。 终于，在3年后，大哥可以独当一面了，反过来和二哥谈判。 而站在他们各自身后的，是两个家庭，两个女人。 亲兄弟，明算账。 没有分家，形式分家。 二哥不理解大哥为什么忘恩负义，大哥不理解二哥为什么不同意给他股份，为什么不妥协。 我，作为，和事佬，旁观者，被养母紧急召唤，高铁传送门花了2个小时将我带到那个纷乱的场合，花了一周的时间，筋疲力尽，好说歹说，直到最后，我才明白，这个家事，真正的做主人是养母本尊，我，不过是一枚棋子。 出现在那里，传达养母的本意，本质上，又相互传达两位哥哥的真实需求。 浪费了我一周的时间，我什么作用都没启动，又什么作用都发挥了。至少，最终，如各自所愿， 分家，分开，独立。我到最后才明白过来，这一家子是八百个心眼，人人心里一个想法，都藏着掖着，就需要一个不怕事大的旁人来搅动这个局面，这样，谁也没有输，面子上还好看。 一大家子的人，都一门心思的想分家，独立自主，但，就是谁都不愿意捅破这层纸，绕啊，弯啊，闹啊，各种折腾，目的就这一个。 回程的路上，我坐在高铁传送门旁，笑了。何以为家，我终归是外人。我以为我受到重视，在发挥作用。实际上，我是个过客，一颗棋子，一个外人。

大哥的成功与他的勤奋努力有直接的关系。但，他的第一个订单是我送过去的。 那时候，大哥还是二哥公司的业务员，9个月0订单，质疑人生了， 后来尝试去找自己打过工的工厂同事，人家一句可以免费试用吗？让大哥日行百里，卖苦卖力。 碰巧，我刚好在那座城市，那是我们的家乡，我所代表的公司要投资我家乡的上市公司，作为家乡土生土长的人，我开着公司配给我日常商务出行的小奔驰去调研，我的调研报告决定了董事会对这家企业的直观了解，会有一定的相对权威的建议权，但没有决策权。可在拟投资企业那里，我的到来，是受欢迎的。毕竟，我的背后代表的是带资进组。 我办完事，打电话问大哥一些事，大哥发定位让我去接一接他。我去了那个工厂门口，看见我的大哥被人为难，被人欺负，也被人刻意刁钻。他的样品寄放在保安室，没有心眼的他并不知道，他的样品是可以拿去卖钱的，并且很好卖。样品丢了，他急得团团转。明明知道就是谁，那群谁却故意对他说，有本事你报 警 啊。 我趴在方向盘上，冷冷的观察这一切，看着我的大哥被耍猴似的，真的好愤怒。 我重重的摔上门，走到大哥跟前，大声说: 不就几个样品吗？ 咱又不是丢不起。走!别在这种垃圾企业浪费时间，今天偷你样品没人站出来主持公道，明天你做了它生意，它就好敢欺负你老实，不给你钱。 不就是一个订单，为什么要委屈自己，都被欺负成什么样子了？杀 千 刀 的，咱走开点。
大哥坐在车上，一直重复说，他9个月没开单，这个他唯一的希望。 我对大哥说，哥哥，开门红也要讲顺遂，吉利的。 有些订单，它没有缘分，不能强求，见好就收。 我们找个地方喝茶，我介绍一个朋友给你认识认识，多个朋友多条路。
我送给了大哥一个订单。明面上，我手把手教大哥如何与高级别关系户相处，尊重资源，利用资源。包括，商务礼仪，细节等等。告诉大哥，与不同身份的人相处，要用不同的方法。越往上走，越要用心。私下里，亲自去找朋友多次，千嘱咐万嘱咐的，和朋友强调这个订单对大哥的重要性，并且分享自己那不愿多说的身世。 朋友，帮我，成人之美。大哥拿到订单后，因为订单巨大，受到重视，自信倍增。听进去了我的话，开始懂得珍惜资源，并创造资源。并且，强制自己每天看书，学习，各种学习。 大哥的自信心上来后，你能清楚的发现他眼里的光开始变得聚焦，他疯狂努力改变自己，你走过去，能闻见他那颗极度迫切想成功证明自己不比弟弟差的野心。男人之间的明争暗斗与较量，从来就不分兄弟姐妹。男人，天生就是争强好胜好斗的。成大事者，更是如此。

毕竟还是生意人，一切都是过往云烟，也许活到老也都不能明白…

可以追忆过去来陈述事实，但不要活在过去心生意难平。 我，本该不属于这个世界，不应该出生的是我。我，既然哭哭啼啼来了，那，我的人生就必须大闹一场，最终潇洒离去。这，才是我的人生态度。
很多事，我都已不记得。 到底是楚门决定了世界，还是世界限制了楚门，我，不想深究。就像，我不再追问我到底是谁？我做错了什么，为什么要这样对我？ 没有答案的问题上，没有答案或许就是答案。 我，就是我，一个普通平凡的弱女子。 岁月，并没有因为我是女子身份的存在，就让我少吃苦。相反，自我出生至今，有个字我倒背如流，那就是:熬 。 四点水，一个骄傲的熬。我的人生，能活着，就是赚到。那，凭什么不好好活着呢？ 我有我的故事，别人有别人的故事，我不愿代入别人的世界，也不愿别人带入我的生活。
活着!
好好活着!
绝不苟活!
是生父临终入梦对我说。
为什么会热泪盈眶？我想，是因为热爱。热爱生活的爱。

沐，此时此刻，是6月23日，2024。我，梦见你了。 在梦里，没有言语，你的背影，孤单对着我。 这，大概是我，发生在潜意识里的，对你的印象使然。 你，还好吗？可是否早午晚都安？ 你会重新拥有另一个深爱你的人，接替我的存在。 我们的故事在断联中走进了尾声，你会忘记我，开始新的生活，而在我的世界里，你我活在过去中，在那，彼此并未走散，与爱同在，永不分离。 在未来的未来，我，也会忘记你。 只会记得，有那么几件旧物，曾经留下过，一位心上人的痕迹。 人世间最远的距离莫过于，我爱你，却爱而不得。 意难平，是一种绝绝子，割裂着我，在很久以前，它吞噬，啃完，令我肝肠寸断，不得自己。 后来，大概是，眼泪流的多，慢慢的收起执念，才忽然明白，你真的出现在我的世界里吗？ 为什么，我这里，没留下过任何一张有关于你的照片，与合影呢？ 后来啊？ 在那， 单反相机里， 整理时， 你微笑的照片，直视镜头，在那，有几个大字: 愿加倍奉还贵家。 我，无声，小心翼翼的昭示 神 明，这个人，存在着，来过我的世界10余年， 我是如此深爱，眷念，却，爱而不得，终其一生。 咬着掌心哭泣，逼着把眼泪吞回去，然后，微笑望着，望着，望着这张照片。我，心中的苦，自己知道。我，都吃了什么样的苦，各种滋味涌上心头，都不及失去了你的意难平。 你，是我的灯塔，是我的航线，是我活下去，好好活着，要活着去见你的动力。在那么几年里，这么几年里，只有牢牢记住你的存在，我，才能在与命运抗争中，找到活下去的勇气。 对不起。我暂时不能忘记你。 请原谅，在不久的将来，我也会成为某人的替代品。此致敬礼。 我会好好活着，活下去。

活下去，好好活下去不是为了一个人活下去；活下去，而是为了光活下去，博爱万物

六月的雨，截止今天，一共下了17天。托老天爷的福，从前天开始，就没下雨了。我的寒山草堂，总算全部盖完了。 它，在大山深处。别人看它，或许是乐趣生活，它，是我的人生，是我的家。 从3月底开始盖， 4月20日，我坐在草堂中庭，在风雨中，仪式感了一个上梁祝。 条件虽然艰苦了一些，但至少也是三室一厅呢。我的寒山草堂，是我的家。在这，我不再是落难的凤凰不如鸡。在这，我就是我，忠诚于自己。毕竟很多关于我的事，只有我一个人知道。 我的寒山草堂的一切，都是我拾荒捡回来的垃圾。它们没有嫌弃我，我也没有嫌弃躺在各个垃圾桶，垃圾箱，各个无人角落的它们，我们的处境都一样， 是光遮挡了我们的价值。 我，生而为人，我很抱歉，我并未伤害过任何人事物，但，命运却选择不放过我，从某年某月开始，我的人生戏剧性开始走下滑路，仅仅一年时间，从小富即安到一无所有，住了3年医院出来，命运仍未选择放过我。被 暴打，被 赶出 家门， 被夺走一切，却没有人再需要我。 我，在周遭环境里，身而为人，却在我的人文世界里失去了价值。 一介女流，深夜猫进寺 庙 大厅，佛 在那看着，我在那睡 着， 霹雳哗啦的雨，诉说着我的心事，但我，没有选择为自己的命苦落泪。 睡到凌晨4:20，便会收拾干净，上个香，点只蜡烛，我没有选择下跪，而且深深鞠躬三次，将我的虔诚深埋其中，转身帮忙开个大门。即使，我是深夜从偏门猫进来的，我仍然选择天亮前，挺直腰杆从大门而出。 在我落难之前， 我是一个虔诚的无神论者， 家里，办公室，日日夜夜 供 奉着 观 音 姐姐， 我不曾有过任何图求，只是奉献鲜花鲜果与上等的香，默默的告诫自己，善护念。 即使，我出差远行，逢初一十五，无论多忙，都会早起，赶在凌晨4:30之前，抵达择近的寺 院， 我没有拜拜，只是去看看风景，听风来过。 我曾问 佛，我这辈子，不曾奢侈，不曾奢靡， 竭尽所能的在热爱生活， 把所赚所得分成好几个百分比，最大的支出开销是支持公益事业，我捐助这，捐助那，因为自己得不到，便帮助几十个大山里的孩子获得了能继续学习的机会，我陪着他们的世界，默默支持他们从初中开始一直鼓励他们上完大学，学费，生活费全由我与同学们出，有一个拿到了北大毕业证书，延续了我抵达不了的梦。有一个考研成功，去了海外斯坦福学院。虽然，十几个孩子里，优秀毕竟是少数，却实现了，都念完大学。 我曾欣慰，却从未觉得自己了不起。 我，还曾多次捐助特殊学校，深入仁爱慈善，送上温暖与祝福，近距离与自闭症，孤独症，亦或伤残孩子以及弃儿做朋友， 每次走进他们，我都蹲下身来，尽量与他们保持在同一频道，温暖他们， 我不多言语，只是暖暖的笑，我曾对自己说，这个世界给我的爱并不多，但不代表我不能把愛传递给别人。活着，便是幸运的，也不会影响到我，去学会感恩。 我捐助修建道路，捐助各大贫困地区的小学修建图书室，图书馆， 学习要趁早，让贫困孩子们早点接触不同的课外知识，或许能帮助他们构建对未来的遐想与梦。 穷人家的孩子，要想翻越大山改变自己的命运，很难，越来越难，但是，只要还有一颗种子获得了对渴望的追求，这颗种子便能走到大山外面去。
我，本是应该出生在城里的孩子。我的亲生父母家庭，小富即安。却因，在80年代，重男轻女的观念影响，我成为了弃婴。 后，有幸遇见养父母家庭，在农村长大，上了农村户口。自我记事起，望着门前的大山，我都在心中埋着一颗想探知外面世界的心。 持续的动力推动着我，后来，脚印长大后，我才明白，走出大山的第一站原来是要面对我在城里的那个抛弃我的家。 从养父母家大步走进亲生父母家，我用了21年。 弯弯绕绕，太多太多。 我不曾在那个家过多停留，每次回去，我那也不叫回去。而且，去看看，去看看。

强哥我再把这句话送给你，希望你能活的更明白与自信：毕竟还是生意人，一切都是过往云烟，也许活到老也都不能明白…

世界末了，泥菩萨过江，他们也是自身难保。远离偶像，洁身自好，自然清心有爱。

你爱的奉献，上天早有记录，静下心来，未来可期！

我曾问 佛，这样的我，错在那？ 为什么命运不肯放过我？我到底是谁啊？ 我错在哪了呢？ 您是释迦 牟 尼，您是王 子 离 世，你可懂得一个普通女子的辛酸呢？ 你面前的这位女子，她到底做错了什么事？ 倒霉是一种周期吗？ 那为什么，她每个10年就要来一场人生逆转，她，从不向命运低头，我命由我不由天。 她，靠自己的努力， 这个世界给她的爱并不多，世界以痛吻我我却报之以歌。可是，命运，一次又一次的为难着我啊。 佛，你可曾经历过众叛亲离呢？ 你可曾经历过被指指点点，被唾骂，侮辱的人生呢？佛啊， 遵从内心，善护念这七个大字纹在我的背面，它们不再是我的信仰，却成为了我的精神支柱，我不能，也不愿放弃这种观念。在每次被刁难，折磨中，它们，托举起了，我的自尊。我吃尽了各种苦，受尽各种刁难，熬住了5年非常人难以想象的困境，一次又一次在死路一条里寻找突破口，将死局逆改出活路。 我什么都没做对，但又什么也没做错。熬，是我的一种常态。活下去，好好活着，是生父临终前入的梦。
那时，我被锁在病床上，被人们用十万伏特的电流进行电击，那是第二次。全身插满的导流电磁绝 望的将我一次又一次的带进呐喊的深渊。我在1.5个小时里求助到沙哑了嗓子，五花八绑的绳索告诉我，人们无动于衷，是刻意为之。那是一场漫长的 绝 望，你听过每一次在等待中，绝望又残酷的享受着下一次的电压流蔓延过全身吗？ 电击，最让人恐惧的，从来不是持续输出的电压流，而且每5分钟停缓动作，等待几十秒后，突然十万伏特又蔓延全身。在恐惧中，出于身体本能的反应，绝 望而发出 惨 绝 人 寰的嘶喊，而折磨自己的人们，享受的坐在监控摄像头前，将你对生命的诠释，对活下去的渴望尽收眼里。不知道过了多久，你以为自己死了，其实，并没有。你只是瘫倒如一堆烂泥，任由人们解绑，将你送回病房， 你望着天花板发呆，不曾落泪的心，却自我感应，透过眼角，它，默默排泄着。 流泪，在人体经过莫大的刺激时，会本能反应。同时反应出来的，还有尿禁和不间断的咳嗽。它们的本能反应，在折射告诉大脑: 它们需要休息，需要体内的细胞体一起工作，救一救这幅被折磨了一次又一次的有机体。 她，到底造了什么孽，才有幸能遇到这些非常人难以忍受之事。
被电击1.5小时，第二次的我，三天咽不下任何饭菜。只是疲软默默透支着生命力。是的，那一次，我想自 我 放 弃，就这样，或者什么。 意志力的退却，加之有机体的排他性，高烧不退。在后半夜，医生查房时，被送进了ICU， 又一次电击，这一次是他们在救我的命。 我无声的感受着痛苦，神智不清只想早日离去。 是生父闯进了我的潜意识中，在梦里，和我临终告别，告诉我，要好好活着，一定要活下去。 他在我的人生中，一直扮演着无关紧要的角色， 给了我生命，却不曾爱过我半分。 唯独，在我熬不住时，他却拼尽全力闯进我的意识流，和我告别，和我辞行，陪伴我度过生命口的大关，然后转身离去，消失在光里。 我转到普通病房后，没有再开口说过话。 我知道， 生父走了，这个男人，彻底的消失在我的世界里。他，不曾保护过我，不曾护我周全，却在我想 放 弃 自己时，他，闯进我的梦里，进行着灵魂摆渡。让我体会父爱，在对人性绝望时。
我没有对任何人提及这段往事。我选择了沉默，闭口不言。只是，我用自己的方式，困在医院里， 让医护人员替我剪了一个光头，将所有发丝削去，待到长发时，那时候想必，春暖花开了，我会替他守孝。请原谅我，生为子女一场， 我出生时，你弃我；你走时，我都没机会去送你最后一程。大抵是和您真的没有父女缘分，我不曾恨过你， 只是悲鸣。

强哥我呀，是知前，知后，也知人；天知，我知，地不知，你们也无知呀！