我家乡是在陕西小县城，很穷，但是周围人都很好，直来直去，我小时候就想，如果一辈子都这样快快乐乐的，该多好。
家里没什么钱，但是活的很充实，爷爷奶奶家里也有点地，也算是农民家庭吧，回想小时候一起玩耍的小伙伴，如今早已经没了联系，来到西安，感觉什么也没获得，但是却失去了太多。

初中时候，也不知道怎么脑子想的，看到我们班有个人考了一年的第一，我当时就想，为什么我不行呢？之后就莫名其妙，开始下苦学习了，成绩不断提高，最后倒也是考到前几名，有一次考到年纪第一，不过是并列的。
那时候的我，突然厌恶学习了，家长挺慌的，老师也慌了，我还记得挺有趣的，我当时给我们年级主任说读书没什么用，因为我这个人没有追求，我的目标就是平平淡淡的活着，那怕去干苦力，我因为下苦读书，初中已经失去了很多玩耍的时间，我累了。

我已经忘了老师怎么劝导我的，我只知道，从那时候，我就知道了我的人生意义，做一个枯叶，平平淡淡的来，平平淡淡的走。
可是，人生总是事与愿违，家里面认为我有那个学习的能力，就要好好学习，就应该怎么样，环境总是压的我很累，很累，我理解他们的想法，所以总是选择了忍让

高中去了西安，当时还有什么五大名校的考试（现在应该是四大名校了），事实上，我考高新一中进过一次复试，铁一中是一次也没进过，家长挺急的，我觉得没什么，别的小孩从小学奥数什么的，我凭什么考的上呢？
不过最后去了没考试的附中，当时招生办面试我，问我一个问题，说，你为什么想来附中？
我回答的是，为了发挥我的能力，看到更高的平台。不过，我当时真实的想法是，我累了，人生总是无奈，我的路，好像由不得我走一样

高中很顺利到了西安，当时中考甚至也随便考了，毕竟提前定好了。
去了附中，让我心里挺难受的是第一次月考，我的化学好像不及格还是什么，我同桌90多，他初中就是附中的。
我突然就感受到小地方和大城市的差距，初中那时候莫名其妙学习的劲头来了，每天早上早早到教室写题，晚上也是最晚回宿舍，结果还不错，附中排名也算到前面了。
不过好景不长，高二各种原因吧，高三开始时候，也是没学了，成绩突然下降很快，中间有很多不愉快的事情。
当时高三我母亲是来西安租房陪我，当时看着家长对我这么付出，再不好好学，真不算个东西了。
疫情延期了一个月高考，当时每天七点起床，晚上三点睡觉，中午休息一个小时，也算是最后努力了一把，成绩提上去了，高考最后考了660，也算是结局好点

当时，我已经很累了，身心俱疲，回归初中高中，没有太多自己的选择，当时我就觉得，为什么我只有一条路可以走？
不管是什么，都教我你应该这样，那样是错的，就好像你不努力读书就是错的，我和流水线生产的模具有什么区别呢？所以都一切，都在无形中刻意塑造我，我的选择权是零，我是为了什么活着，我的人生呢？我只想平平淡淡都，可是十来岁时候就是逼的去不断前进，什么先苦后甜，我只想平平淡淡，可是事实上不可以，环境在不断影响我，还有家庭因素，我不可能抛之不顾，当时思考很久，还是无奈选择工科，放弃了自己喜欢的东西，因为要赚钱啊，平民家庭，也只能这样了

我的大学生活，只能说是枯燥无味，我第一学期就开摆了，当时想着，反正毕业也算是个好结果了，工资再差也不会差太多，够用了。
我大学开摆摆烂了三年半，课程能不去就不去，考试也是考前两三天突击一下，挂了一门课，补考过了，别的也是摇摇晃晃通过了。
到了大三暑假，就是这个月的时候，面临选择了，考研还是就业？

家里的压力，还有胶带学校环境的压力，更多的还有整个大环境的焦虑，真的是push学生，就好像不考研就是失败的，现在看，真的完全错误。
我现在觉得，大学四年，最重要的不是学多少知识，最重要而且首先的时候，寻找真正的自己，寻找自己的意义和方向，找到自己的责任感

考研挺痛苦的，如果用心就更痛苦了，初试复试都很难受，那怕现在考上了，研0暑假导师的push，以及未来一眼望得见的三年生活，也不好受

摸摸ldx我们这种平民学生确实身不由己

哥们，你家里条件不好，高中是怎么到西安市区读的？

92的牌子随便找到一份中薪工作的，找到一份相对空闲的工作慢慢思考人生想做什么呗，普通人光是活着就不容易了

人各有志，我现在是看开了，不管你所谓成绩高低，地位高低，首先是个人，找到自己做人的底线，自己的责任感。
我现在有时候看到下苦但是赚不了多少钱的人感到很同情，环境就是这样，遇到过很多老实本分的人，他们的付出没办法获得尊重。南洋🈶打扫卫生的阿姨，我是每次把瓶子单独装好放在宿舍门外面，别的垃圾扔到楼下垃圾桶里，有时候看见别的宿舍门口一堆臭垃圾，其实挺感叹的。
包括当时疫情封校，食堂师傅也回不去家了，我当时在想，他们也有自己的亲人，封这么久，回担心么？
可能是同理心让我这样，我无法去追求所谓高尚生活，什么境界，我始终告诉自己，我就是底层人民，我并不向往什么阶级跨越，我真的很害怕什么时候失去这些我认为最根本的事情，我怕失去同理心

老哥给我看感动了大家都要加油