先介绍一下自我情况，93年的，未婚，性格多变，自卑焦虑悲观敏感，优柔寡断，沉迷幻想，有时也会很阳光，去年7月份在三甲医院心理科检查，结果是重度抑郁焦虑强迫症，后面就开始自救，看心理书籍，写日记，反思自己过去30多年，发现根源在小时候家庭关系上，我是留守儿童，母亲从未带过我父亲带到3岁，5岁回家建房子待了两年，后面一直跟着爷爷奶奶带大概就是7岁左右，是一个分水岭，是噩梦的开始，爷爷老实巴交，而奶奶就是个祸害来的，祸害了我们一家三代人，她强势蛮横无理，嘴巴毒，又扣 ，偏心嫌贫爱富的，对自己的特别婚姻不满，埋天怨地，我和爷爷基本上扮演出气筒，对我影响最大的就是对人格自尊信心的践踏摧毁，比如不分场合的贬低自己，捧别人特别是过年走亲戚，平时闲聊，把自己说的一文不值，甚至直接动手打人，我在外人面前不敢抬头说话，平时只要她不高兴，不顺气，或者事情没做好，慢了一点，就会骂我出气，干活也挨骂不干活还是挨骂特别的毒，挨打是家常便饭，最毒还是骂人比如“你有什么用，你看看别人，读书不行干活不行，就知道吃饭，和你爷爷一样没得卵用，以后婆娘都讨不到，二婚都不得嫁给你，除非别人瞎了眼睛，吃屎都没人给你，人家要做肥料，哪个把你生出来的嘛，给你吃饭是浪费，”还有更恶毒的，基本上天天都是这样子，骂我爷爷更毒，和亲戚邻居关系也很差，总感觉看我们家不顺眼，厌恶，慢慢的我就变得内向自卑胆怯，有时候我真的觉得不配吃饭，活着，特别是哪些话映在脑海里，父母不在身边没人引导我，帮我，就形成了现在的性格思想观念，慢慢的开始在脑海里幻想意淫不实际的比如我成绩有多好，有好多人喜欢我，或者报复她等等 这个时候开始幻想症，在学校呢因为性格原因也，基本上是独来独往，玩的好的少加上同学之间的攀比，我更加内向自卑，沉迷幻想的世界中，第二个事就是14岁初中和同学打架，没有打赢，但是我哭了，被他们嘲笑，鄙夷但是我的世界崩塌了，我感觉太没用了，不争气，没骨气，本身我脑子里全是我奶奶骂我的那些负面的，加上打架这件事和青春期，考虑方式不同了，这个时候开始睡不着失眠了，反复琢磨，更加相信我奶奶说的话，开始否定自己，不相信自己，基本上整天浑浑噩噩的也没心思读书了，就这样初中毕业就不读了，第三件事就是打工和父母之间的摩擦，确切的说是和父亲的，其实我对父母的期待很大，我已经意识到了自己的问题，我希望他们能安慰我开导我关心我理解我支持我，可是他们理解不了，特别是我父亲觉得我像个女人，不说话，斯斯文文，不够男子汉，那个时候流行流里流气，混混气质，加上年纪小工作不稳定没什么钱，后来说话就有点难听了，这无疑是雪上加霜那个时候，特别是有几句我至今记得，“你像个女人一样，赚钱不行，干活不行，以后哪个女人会嫁给你，二婚都看不上你，除非瞎了眼镜，到时候婆娘讨不到，别人笑死你，以后也不要回老家了，丢人现眼，”“没钱你以后不要讨婆娘，么把别人害了，我是不会过年出钱的，不关我的事”，我的心更加拔凉拔凉的，自卑内向焦虑惶恐不安，不自信到了极点，失眠更加严重了，想想都遗憾，那个时候才17岁，那几年遇到了好几个不错的女孩子，人家也表明了态度我就是不敢接受，认为我不配，后面又谈了两个不成功因为我性格情绪的原因，这就是我的大概经历，有些零碎，如今31了，复盘了一下，自己现在性格时而阳光乐观自信平静，一会又变得焦躁不安，情绪低落，莫名的悲观敏感，脑子里全是乱七八糟的问题想法念头，严重失眠，甚至想过一了百了，已经影响到了身体健康，各种乱七八糟的症状，花了不少钱，没什么用，也是我实在受不了了这种生活去年才开始自救，有效果也意识到自己的问题说大不大，说小不小，就是脑子里思维观念情绪出了点问题，我是人在今天，思绪混乱不知道在哪天，在过去在未来在幻想的世界里，就是没在今天活在当下，这些所有的困惑痛苦焦虑都是自己大脑潜意识思考加工幻想出来的，事实不是那样的，自己应该去一个一个的验证那些困惑痛苦伤害是不是真的有那么无法改变治愈，事实证明就是我想多了，以前可以怪奶奶，父母，环境，那现在你能怪谁呢？现在谁该负责呢？心中有答案，就是我自己。可是我的问题又来了，我不知道该怎么活了，这是我现在的困惑，以前是浑浑噩噩的，现在开始清醒了，知道原因在哪里，也知道该怎么做，可是在现实中我还是有点迷惑，31岁了，没结婚，没什么朋友，也没什么爱好兴趣，除了上班下班吃饭睡觉，好没劲，想找个人好好倾诉一下，没有合适的人，感觉明白了，想和家人朋友聊聊吧，他们说我矫情，可能还会嘲笑，一点目标动力都没有，日子一天一天的过，心情也是起起伏伏，时而阳光清醒，时而痛苦悲观，彻夜难眠，想想最美好的年纪不应该这样子，可又不知道该怎么做。大概就这些吧熬夜写出来，就是想大家指点迷津，特别是有同样情况的交流一下，我是真的想改变，变好，不求什么人生美满幸福，只求自己不在困惑痛苦 ，每天睡个安稳觉