确诊一个月，我是怎么做到瞒过所有身边人的

一开始我还犯难，躯体化怎么办？
时间长了发现我身边人是真的对这东西一无所知
别说躯体化了，我在别人眼皮底下紫参也没有关系

一般人以为的紫参是割腕，自焚那一类的
别问我怎么知道的，因为我在看心理医生之前也不知道自己有自残行为
医学上叫“伤害自己的行为”
我才反应过来，我紫参好像有一段时间了
我记不清应该追溯到哪一年了

但是频率一直很低，忽略不计
近期频率有所上升

我妈虽然怀疑我是装的，但是知道我确实能做出这种事，都不敢让我单独下厨了
所以我怎么可能割腕
最多是把自己抓伤，或者是用圆规划，用力透纸背的那种程度划几下，一点感觉都没有，也很少出血
不知道是因为没使劲还是感官麻木了
反正确实挺没劲挺麻木的

用花露水涂抹受伤部位可能有轻微的感受，那是水滴落到身上的感受

我同桌今天还说我明明就没有yyz，为什么要骗她
我:。。。

演戏一个月，发现难点不在于演戏本身，而是演戏这两个字背后的孤独和寒意，以及——
最难的是，强忍着不紫砂

对自己无理由的生理性讨厌

每天在学校的处境都很艰难，尤其是现在我把病情在组内公开了，组员会故意挑战我病情的极限
比如小组讨论，让讨论这个作文题可以怎么分析，我刚说完我的思路，我同桌根本一个字没听，就说果然是我，这么负能量，然后就开始故意在全组人面前揭我伤疤(我同桌是我之前提到过的生物课代表，我在完全了解她之前就已经把自己很多揭不开锅的经历告诉她了)，最后来一句，能不能不要抱怨
我:???
如果上一行“?”后面有文字，她会说，还说自己有yyz

每天没有自己的时间，只要有一口气在都要给同桌讲题，哪怕我讲话都一句话讲不完
她还说，你非要熬那么晚干什么
这一个月来，我听过最那啥的话，是你怎么还没s

以至于我每天上网是过来自救的
我认为自己的病情凶多吉少
因为如果靠我上网自救就能救上来，我就不会得了

大部分时候并不想自救，因为就算恢复了也好不到哪去
我也不知道为什么会突然想自救，然后反应过来的时候吓了一跳，天哪我为什么会想自救啊
我这个现状，只要没s都是一样的，只有惨和更惨的区别，忽略不计
最大的遗憾是错过了噶的最佳时机
白白多熬这么久

到这是有点负能量了

继续说为什么能瞒过所有人
如果但凡有一个人只是不了解yyz，但是了解我，我现在也是休学状态
怎么可能会了解我呢