1、老师说:“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。”小明:“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”老师:“你怎么切的？”小明:“我竖着切的。”“滚出去。”
2、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
3、昨天出门出了点小车祸撞到手腕。医生：这段时间你最好什么都不干，家里的活都交给你老公吧！我：医生，你等会儿，我把我老公叫进来你再跟他说一遍。
4、我有一女性朋友，性格特别大咧咧，每回笑声都是狂野粗犷。一天她问她男朋友：“其实我也有小鸟依人的时候是不是？”她男朋友说：“没有，我只见过你大鹏展翅的时候。”
5、结婚纪念日，老公问老婆：你喜欢什么花老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。
6、一领导把小三的电话在手里设为“市长”。每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
7、小学时经常被班主任老师训，心里极不高兴。他训我一次，我就偷偷在他自行车车胎上轻轻地扎上一个图钉，所以他就成了修车铺的常客。这就是他娶了修车铺老板漂亮女儿的最初原因。
8、今天向她表白：“喜欢你很久了，做我女朋友吧？”她有点不好意思：“我知道你人很好，长得也很帅，但。。。”为了避免尴尬我赶紧笑道：“哈哈，开玩笑的，愚人节快乐！”她好像突然很害羞：“我也是开玩笑的，其实我。。。”我精神一振：“其实什么？”她接着说：“其实你一点也不帅。”
9、今天回家发现表妹和她小男友分手了，我就来了乐子问她：“你怎么和他分手了啊？之前不天天跟我这秀恩爱呢吗？”她一脸嫌弃地看了看我说：“帅哥那么多，我想再看看。”
10、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”
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3、昨天出门出了点小车祸撞到手腕。医生：这段时间你最好什么都不干，家里的活都交给你老公吧！我：医生，你等会儿，我把我老公叫进来你再跟他说一遍。
4、我有一女性朋友，性格特别大咧咧，每回笑声都是狂野粗犷。一天她问她男朋友：“其实我也有小鸟依人的时候是不是？”她男朋友说：“没有，我只见过你大鹏展翅的时候。”
5、结婚纪念日，老公问老婆：你喜欢什么花老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。
6、一领导把小三的电话在手里设为“市长”。每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
7、小学时经常被班主任老师训，心里极不高兴。他训我一次，我就偷偷在他自行车车胎上轻轻地扎上一个图钉，所以他就成了修车铺的常客。这就是他娶了修车铺老板漂亮女儿的最初原因。
8、今天向她表白：“喜欢你很久了，做我女朋友吧？”她有点不好意思：“我知道你人很好，长得也很帅，但。。。”为了避免尴尬我赶紧笑道：“哈哈，开玩笑的，愚人节快乐！”她好像突然很害羞：“我也是开玩笑的，其实我。。。”我精神一振：“其实什么？”她接着说：“其实你一点也不帅。”
9、今天回家发现表妹和她小男友分手了，我就来了乐子问她：“你怎么和他分手了啊？之前不天天跟我这秀恩爱呢吗？”她一脸嫌弃地看了看我说：“帅哥那么多，我想再看看。”
10、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”
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