想起了自己的初恋，高考后在一起，大学她去了浙江我去了上海，她是南京人，我们一起在新疆上的高中。填志愿的时候我们约好一起去上海，最后我确实录取到了上海，而她是没到一本线，到了二批次录取时，她说她去了浙江，说是她的志愿被她爸爸改了。我当时很愤怒也很不解，愤怒的是这个异地恋的结果，不解的是成年人决定不了自己的志愿，就算真的要听从父母，为什么不在填报前准确告诉我，我为了和你去同一个城市而放弃的院校档次这一刻显得多么荒诞。

后来，我安慰自己浙江离上海很近，放假坐高铁去找她就是了。然后她又整了个大的，在谈恋爱之前跟我说的女网友（实际上是前男友）一直来骚扰她，前几次我想去加上沟通，她说自己处理，我尊重她。到了第四次我实在绷不住了，加了那个人沟通，那人说是初恋主动联系，嘘寒问暖的。看到那句消息以及截图我感觉我整个身体都僵住了，心脏很难受，跳得很慢。凌晨1点多，我跟家里人说到下楼散散步，有种喘不过气的感觉。我问她这是怎么回事，原因我不想再回忆（大概是闺蜜拿她手机加的），结果是第二天她哭着，我心软又原谅了。

到了大一，她的情绪不稳定，经常晚上会哭，我们就打电话稳定她的情绪。当时我每天早7上到晚8，早自习6点多
打电话也是凌晨1-2点，持续了几周，我说可以以后早点打电话或者周末任意时间打吗，实在身体熬不住了。她当时答应了，过了几天文字上的聊天我感觉她不对劲。问她怎么了，她说没事不想说。我说那等你想说的时候随时找我倾诉，她说嗯嗯便结束了话题。到了那天下午我感觉她的语气回归正常，我以为是她情绪好了，便开始跟她分享日常。说了几句后她突然说“我不说你就不问了？”我一下子有点茫然，我回忆上午说的是，你想说的时候随时找我。那句话后，我们便开始了争吵，翻起了旧账。具体的对话有些模糊了，但我记得一句话“我对得起你，我对不起xxx(她前任网恋男友的名字)”这句话让我觉得我说什么都没用了，一切都无所谓了。我说那就到这里吧，你都这么说了，我也没什么好说的了。到了第二天，又是经典的淋雨跑步，去了医院吊点滴给我打电话说：不要分手，你还没有陪我在南京玩。虽然很蠢，但我又一次答应了，但这一次，我感觉我的心少了某些东西。

那一年，口罩原因大学生提前遣返回家。我去了南京，我们在南京待了一周，去了夫子庙，玄武湖，总统府，鸡鸣寺（她坚持要去，说是正缘会长长久久，孽缘去完就分手）那一周真的很快乐，我想起了我们刚在一起的那个高考后的暑假

我想起了她对我的种种好，在学校，给我寄了手剥的石榴和手写的信（虽然石榴汁流出来，不过真的很感动那时候），来南京也是带着我各种吃各种玩，甚至去了她家，见了她的爷爷奶奶（不过是朋友身份）。

说起来，我和她是同一天出生的（同年同月同日生）。因为这个关系，我一直以为我们是天选情侣，最有缘的一对。不过现在回想起来，也是一笑而过的往事。

再后来，我坐飞机回了乌鲁木齐。寒假待了1个月左右，我们分手了。很诧异对吧，为什么在这么甜蜜的南京之行后反而分手了。在那次她说出那句话后，我感觉我的热情已经被消耗完了，去南京是为了确定自己的感情，能否做到喜欢她这份感情可以胜过别的一切，别的什么都不在意。

结果证明：失败了。不管是志愿的欺骗，前任的事，以及那句“对得起你，对不起前任”都在我心中像达尔摩斯之剑压在我的心头喘不过气。

在寒假，我有些故意的冷落她，让她能主动提出结束这段感情。但她没有，一直顶着冷暴力一般的聊天跟我谈着。我说你这样不是在折磨你自己吗，她说：我也在改变啊，之前你说的，有问题就要提出来两个人一起解决，不要憋着不说最后吵架。我欣慰的笑了笑，是啊，如果我们一开始就能这样就好了。或许很多东西都会不一样吧。

故事到这里结束的话，即使有很多遗憾，但她在我记忆里形象还是那个第一次约会那天。高高的单马尾，简约的马甲裙，那一天的她，我就觉得是我理想的女主人公。

可惜是我妈还有她的联系方式，在今年年初看到了她纪念和男朋友的600天（我和她是23年1月分手，她发这条朋友圈是24年1月，大家可以自行理解）。男朋友就是之前的网恋男友

我多希望我的脑子没有这后面的记忆啊，能让她最好的一面留在我的记忆里