18日
很久没写点什么了
以前总是有那么多说的
开心的
不开心的
现在呢
开心的好像很少
不开心的
躲着哭一顿
等到晚上再静心想记录下来
却又不知道如何开头了
最近情绪有些消极
总是翻看以前写的东西和照片
那些回忆不管是快乐还是痛苦
竟然都让我很怀念
因为那时候的我
生活的很单纯
现在呢
我已经不是完整的我
已经不能肆意的做我自己了

20日
一晚的梦
一晚的朦胧

真的有不爱自己孩子的父亲吗
他跟我一个人陌生就算了
可是能做到我弟比我更。。那个他
应该
就不是我的问题了吧
曾经
我很羡慕陈颖（阿姨的女儿）
有阿姨和我父亲无微不至的疼爱
有相亲相爱知根知底的学生时代老公
我结婚的时候
我妈给父亲打电话
父亲说要我从怀化出嫁
明明从我家到娃爹家只要半个小时
为什么我要花一个半小时从他家出嫁呢
我没有答应
于是
结婚那天
我收到父亲两千块钱的结婚礼钱
陈颖结婚
我跟着单位在巡演没有去
娃爹去的
他说随了男方礼金是十二万
父亲阿姨加了五万还回去的
我并不是攀比什么
只是觉得有点伤心
以前刚考进单位回老家办手续
村里负责人说父亲好像给我买了医保
然后查了名字
并不是我
是陈颖
那时候的我
也只是个临时工
什么保障都没有的
老弟还在读大学时
我们过年回去
他们一家三口睡家里的一张床
老弟睡村小的单身宿舍
。。。。
有时候
我总是在想
是不是我们做的不够好
于是不管结婚前还是结婚后
我总是体面的维持着关系
父亲节
教师节
生日
甚至之前还给阿姨去过生日
可是慢慢的让人心凉
以至于过年我都不想联系了
今天是他的生日
本来打算周末去怀化看看他的
给他发消息
一个小时给我回了两个字
我再发过去
至今没有回
我又觉得委屈
终究还是自己眼泪太浅
我总是这么缺爱这么想要好多爱
原因是不是因为没有体会到什么是父爱呢
。。。
可是人啊
越想得到的东西越得不到
越没有的东西越想拥有
我怕女儿也会像我一样
所以
不管婚姻再怎么烂
都要给她一份完整的爱
只希望她能被爱包围着长大

23日
明天又是周末了
跟老弟说好了周日去市里看老爸
周三是他生日
前段时间还住院了
一直没去看他
我心里还是觉得有些愧疚
可是
朋友一句话又让我觉得有些自作多情
我问朋友该给他多少红包合适
朋友说不用给，他不是有女儿吗
。。。
确实过年的时候太困难没有给他红包
之前每年都给
想着过年我没给
那生日然后刚出院没多久
不给好像不合适
可是再有一个星期要开学了
每个月还有还款
年底还要还朋友账
。。。
其实也对
他现在退休了那个女儿也嫁了
什么都不用负担
工资不知道比我高多少
可是转念一想
一直不都是他的是他的
我的是我的吗
算了
不管多少
但求心安吧

29日
还有两天
又要开学了

31日
明天老弟又要出门了
再家呆了一个月
好像都没有好好陪过他
以前他回家
都是住我这里
结婚之后
就住老妈那里
可笑吧
有时候想想
好像是我娶老婆一样
住我的房子
生活一切开支我负责
女儿一切开支我负责
不对
以前喝奶粉时
是一人轮流买一次
现在是学费一人一半
我这是干嘛呢
有时候
我也不知道自己在干嘛
觉得很没意思