通篇上下都是在无病呻吟。放弃吧

……你可能没理解什么叫小说，这剧情在哪里？这顶天了算散文

写散文就投出版社

一口钟摆在了我的眼前，硕大的它身上布满了青苔，粗壮的藤曼沿着石柱禁锢了它的顶栓，蛛网拖扯着钟唇想将其与地面黏合，看样子年代久远，早已无人问津，仿佛是幸福的一家三口遗弃的老旧房屋。即便如此，在我眼中它仍是一副趾高气昂的样子，矗立在我面前好似不倒的堡垒。纹丝不动的它不断回响，仿佛抖落了钟肩青苔，激荡着地面尘埃。回荡于耳廓的沉闷钟声迫使我逐渐清醒，它不停地剥离梦境想将我收押于现实，它不断地撕扯灵魂想让我臣服于世俗。为此，我不得不主动撕裂梦境，规避风险寻求短暂的安宁……
我清醒了，朦胧的钟声也变得清脆了。一颗石子粒儿躲过曙光踩上了窗台，它蹦入屋内，脚尖儿轻落地砖、顺势借力腾飞上演了连续的后空翻，终而力竭落到角落小憩。睡眼惺忪的我恰巧目睹了这幅光景——啊，原来是这样啊——我大概清楚梦境的来源了，可这石子的来源呢？停落的石子早已垒成一堆，它们凑巧地聚会于角落。窗口不再有石子侵入，可清脆的声响却还源源不断。
我小心翼翼地将脑袋越过窗沿，生怕那不知其源的飞石会击碎我这陈旧不堪的头颅。高阁之下，有个人正弯腰捡起石头——可笑且愚蠢的孩子啊，你做这种事又有何意义呀——你攥紧的那颗石头似乎是我的心肺，你那狡猾的余温成功地传达至我的心房。我承认我的咽喉像是被你用拳头堵塞了，你手心的气味弥漫在我的胸膛就好似燥热的雾气要将我的五脏六腑逐一焚毁。
啊……算了。
随你的吧。
我要再去世一会儿。
世间很是慢热，早春还未辞别寒冬，尤其是在清晨，它们缠绵得宛若初见。薄情的地砖窃取了我的体温，世间的呼吸挽上我的手心。温度顺着经脉流失，手臂泛起了鸡皮疙瘩。我踏着尘封的道路想着多烙下些我来过的足迹，证明我曾见证过你的努力。蜷身缩入被窝，所剩的余温滋润着每一寸肌肤；侧首安卧花枕，散发的余香安抚着每一脉经络。双手绕过脖颈掀出长发，单手揽来秀枕夹在双膝。用被子围实项颈，把自己包得密不透风。我，闭上了双眼。
阳光无法阻挡我与黑暗相拥，冰冷也无法阻止我与梦境相识，那么又是什么阻止不了你一次又一次地叩击我的房门呢？
是本性使然吗？
那你可真傻。仅凭着好奇心地驱使，让欲望冲昏头脑掌控了身躯。尽做些无用功的事儿，不如理智地思考如何将有限的时间，消费在有益的地方。白费气力还损失了光阴，不正是愚蠢的象征吗？
看来我们是真的合不来呢。也许，我该向你学习吧，与其着眼未来在原地踏步，不如悍然不顾去迷宫乱撞。两眼一抹黑瞅不见道路的终点，步伐顺着当下的思绪开拓未知，这是多么幸福的事啊。
那么，你是否知晓我的存在呢？
我想，答案应该很显而易见吧。又有谁会蠢到迷恋上一栋石塔呢？还对它孳孳不息地示好……不过，你若只是为了泄愤的话，那么我又做错了什么呢……要是，你知晓我的存在，想必是茶余饭后地消遣里有所耳闻的吧。也许你只是为了增加些筹码，充实自己闲谈的资本才到此一游。倒是蛮好奇，他们都是怎么描述我，如何编排我的。而在你的眼里，我又焕发着怎样的色彩呢？
其实所谓的闲谈毫无价值，没有任何意义的话语孕育了谣言，它们总是与荒唐情投意合，存在的岁月愈是悠久，它们的情愫也就愈发浓烈。而这段以虚无作为基点构建的情愫，往往是人们情感里最大的祸根了。就好似身至云端，在柔情似水的雯华里沉湎，实则是身陷寒霭，禁锢于周身的是一团冰冷的水汽。脚踩虚假的冰面又怎能长久呢，迟早坠九霄星辰，葬百川山冢——遗茔丛冢均吾槥，庶卉孤花为我缀。
灵感如泉喷涌源自于情绪地骚动，恰恰是你拨弄我的心弦为我带来了收益。那么你又期待从我这儿获取些什么呢？你那一时兴起的举动注定为你的一瞬之欲付出代价，在道路尽头等候你的将会是后悔亲手送上地裁决。当动力被光阴抹消，随之而来的疲惫便会从深渊里把曾经遗弃的理智拾回，待它逐渐扑灭欲望之火，届时，名为失望的双手就会攥紧你的咽喉。即便如此，我也会由衷地感谢你，只不过我所能做的也就只有发自肺腑的感谢了。
想必人还是得活得清醒一些，你也会从这一次的教训中收获些许吧。既然已经知晓最终的答案，那又何必去自讨苦吃呢，走上一条注定失败的道路又是图些什么呢？反正，我不明白。我们是真得很合不来啊，完全属于事物的正反两端。不过，人要是过于理性也并不是一件好事，把利益看得太重就失去人情味。人，也就不像是人了；若人要是过于感性，那和傻子又有什么区别呢。
也许“纯粹”并不拥有美好的词意，对于人而言，还是需要“混沌”一些才可。古有阴阳之说，若将二者平衡、抑或相融，那可能才是最完美的“混沌”状态吧。忠于本能所希求的目标，遵从它的理念化身为狂热信徒，由内心的神明来指明前方的道路。明确了道路的终点，割舍后顾之忧、断绝回首之念，踏上旅途便让后天孕育的智慧接手，理性规划旅程、估测阻碍磨难并加以解决，由此抵达我们的目的地。
可就算如此，我们之间也不存在能够开花结果的条件。
若是说感情的单位是时间，那么培育它的必需品便是双方地交集。我与你的人生道路不存在接轨之处，光有时间却丧失了培育空间的感情只会令人窒息。你是生存于阳光明媚之下的天之骄子，我是生活于阴暗石塔之上的孤家寡人——我认为两者相处不存在所谓的互补，只有侵蚀——我们活在同一个世界却处于不同的空间，我们早已丧失了侵蚀彼此的机会……
若给你一个机会的话……
那么，你又期待着和我有怎样的开端、怎样的结局呢？
也许你会成为我的救赎。但也可能恰好相反……
我有一扇尘封已久的木门，它有一条幽深静谧的通道。悄然从头顶滴落的水珠渗透早已失去感官的灵魂，漆黑蒙蔽了双眼，只有水落地回响陪伴我穿过狭隘的小径。笔直探出的双手摸索着隧道的尽头，厚重的金属质感散逸着冰冷的体温，那股气息无视了肌肤地守护刺入了手心，在骨缝中游走，在皮肉间翻腾……铁门的背后安置着终焉的牢笼，这是我为自己精心创造的最后归宿。
你是否会亲手将我送入其中？但，只要一切不曾开始，那么这些也就成了空话。也许，你也和我相同，有着三分钟热度的恶习。没准，你得不到期望地回报，很快就会放弃。
若是你没有放弃的话。那么，我会再次开始构思的吧，去妄想、去幻想所有不切实际的命运。
若是你依旧还在的话。那么，我的心也是能雀跃的吧……就让时间尽情地沉淀我们，只为了我们地初次邂逅。
……
我再度苏醒了，不着边际的思绪随同乏困死在了赤红的梦乡。没有人为它们举办葬礼，就好似垃圾被随意丢弃于大自然里等待消融；它们也没有为自己举行仪式，就好比光阴地流逝总在不经意之间，待到转念回想早就为时已晚。总而言之，我心中的那潭湖水又回归了平静。
夕阳染红了云朵，顺带地掀开了我慵懒的眼皮，彩霞停泊窗前犹如天的酡颜，遮掩了大半苍穹仿佛惜别的娇羞，美中不足的是钟声健在——我承认，这声响的确精准地叩击了我的心门——我其实并不想与人拥有交际，但对待事物我更讨厌逃避。为此我来到窗旁，将你辛苦劳作一日的成果全数归还。高楼底下的你仰面朝天见证了我的所作所为，想必你也明白了我的意图……
“嘿——你好！”你向我呐喊，我充耳不闻转身离去——唉，你我的世界果真是天差地别啊——余光中的你双手如同括号框住了嘴巴，“交个朋友吧！”此声响就如滔天巨浪高昂地吞没了前浪。而你所能得到的回应始终如一，是尸体沉溺于沼底的死寂。
只能说，你的努力值得我去歌颂，但朋友什么的，还是免了吧——我想，今夜注定安静并愉快，也许能久违地睡个好觉——真得很遗憾，对此我并没有任何兴趣。那并不是我所追求的事物。世人眼中的朋友对于我而言无异于陌生人，无异于街边行人擦肩而过，有的人行色匆匆一闪而过，有的人悠然自得陪伴多时，有的人对向驶来背道而驰，有的人停在原地，而你路过了他。他们的共同点便是最终都不长久，都只是暂时性地陪伴，所以在我眼里这都算不上朋友。只不过是凭借一个相同点汇聚一处的人们罢了，那种虚假的表象令人作呕。
怯懦的人为了贪图一时的欢快，与臭味相投者相聚，就为了弱化那份微薄的罪恶感。直到最后，雪球越滚越大，认为沉迷酒池肉林的生活也没有什么不对，觉得任由时间从指缝中流泻也没有什么不对。实际上这只不过是岁月的洪流多携带了几具尸骸罢了，实际上许多人至死为少年。多少人像此番场景，失去了脱身的勇气，丧失了直视缺陷的骨气，最终一同停下了成长的步伐。环顾身旁驻足原地的同伴，也就心安理得地释然了。可悲的人呐，活进了自己的世界，却依旧认为自己立足于世界。
其实，它们早就已经死了。即便肉体依旧鲜活，但除了肉体随着时间地更变以外，今天的他们与昨日别无两样，明天的他们也会照常地活着……就连太阳都懂得更换出没的角度，而他们却用着十七八岁的脑子活到了半身入土的年龄。
可悲的人呐……只是貌似，我也还未脱离他们的行列。
一切只能归功于它们的言传身教吧，多年以来的教育早已刻骨铭心，被灌输的理念早在不知不觉中深入骨髓——我想要洗涤自己，拔除他人的思想，祛除本能的欲望——我那不断萌发的新思想势必会点燃革命的战火，他们会成为象征新时代的旗帜，并吹奏振奋灵魂的声乐，而这一切只是为了迈向自身所迷惘的结果。
这想必是一场漫长的战争吧，只是为了抉择出今后的道路——是遵从所谓命运地安排，成为他人眼中的那个我，活成他人所期望的样子；还是坚持自己的想法，踏上自己选择的道路，在漆黑里遥望那深不可测的担忧，在未知中体会那突如其来的苦难——谁胜谁负不得而知，但可以肯定的是，这片战场会无休止地被摧残。战火地蔓延将会引燃躯壳，使其化作灰烬再不断修复，趁机撕碎灵魂再不断拼凑——想必如此，我才能够迎来新生——新旧地诀别决定了生死的界限，最终剩下的都将会是我。我想，最终剩下的那些才是真正只属于我个人的吧——请摧毁我们的躯壳，重塑我们的灵魂。

应该是挺好的吧，估计是大作家的水平吧。
但是我文化水平低，看不懂，也欣赏不来~~~

寒冬的余温耐不住时间地缠绵，在微风地呼唤下化作了早春。和煦的日光轻拂着冻土，持续了一天的钟声也拦不住暖阳地没落。月色照旧，仍然是死气沉沉的无趣，倾洒的银辉披上了万物的脊梁，犹如石头的体温锥心刺骨——我又失眠了。
寒冬的余威借着夜幕再度席卷，惨白的手心从眼前一晃而过——那是石灰曾停留过的迹象，也是你出现于我生命中的证明——视觉牵引思绪回味起了棱角的梆硬，也许它早已磨红了你的手掌。
我想，我是否做得太过分了。那丢出高阁的石子，就仿佛全部都浇灌在了你轰鸣的心头，好似坠落的雨滴击碎了宁静的湖面，好似滑落的冰雹湮灭了跳跃的篝火……而随着炽热幻灭所蒸腾的浓烟，却——裹挟了我的肺。心脏不再铿锵有力地搏动，它的声响则会慢慢地淡出我的世界，只留下那股永不消退的浓烟弥漫于脑海。
俯瞰凌乱的床铺，我寻回了熟悉的宁静，肌肉随之松懈，缺口也便打开了，体内流窜的精力得到了释放，而我的心也因此空了。任由身体坠入被窝，感受柔软所带来的温馨，企图填补旷野般的内心，可面颊地晃动却震碎了我的骨架，抖落了我迷惘的灵魂——被夜晚吞噬的旷野，只留下了微弱的星光在天空闪耀——只手揽过枕边书籍，翻页的声响一次次地扇击着我的脸庞，止步于书签所至，想借一份月色赏析，却不得如愿。文字变得奇形怪状，它们扭曲着曼妙的形体，缓慢地爬行于玉纸叠张，想要拼凑一段佳话却不料深陷迷雾，所能呈现的片段也已支离破碎。它们，再也无法构成平凡的章节了。
“一点都看不下去，脑子已经被侵蚀了。”
都怪你……真是个麻烦的人。为什么要擅自闯入我的生活，害得我又好似盼着了曙光……
你存在的本身并没有问题，就如静止于岸边的那颗石子。只是你恰巧落入了我的池塘，使得我水镜破碎，湖面动荡不止。啊……人性的丑陋在此刻一览无余了啊。啊……一定要如此剥落我不堪的伪装吗？
为什么啊……为什么你能如此荒唐呢。为什么如此可笑的事情，你却能够这样轻巧地、肆意地去做。即便努力会一无所获，即便付出是徒劳无功，你依旧在前行。你，其实并没有任何过错——之所以会泛起涟漪，全因我的池塘还未干涸。
既然池塘里的水还很充裕，那为什么我就什么都做不到呢。也许我只是拥有了一片池塘，而你所掌握的却是大海吧。风平浪静的池塘当然是一尘不变的平庸，缺失了惊涛骇浪也就错过了所谓成长的机会。
其实，我没有任何资格能够忤逆你，你才是那个正确的人。而我就是只阴沟里的臭虫，只能躲在暗无天日的下水道中苟且偷生，只能藏在他人的影子里放声高歌。活成了一个哑巴还要赞颂自己的歌声，作为一个盲人却还要称誉自己的颜值——我，只是一个可悲的自大狂。在自己编织的世界里肆意妄为地活着，一意孤行地为自己加冕称帝，构建了自己心目中的世界之巅，立山巅藐云海，视众生皆蝼蚁。什么不屑于同流合污，什么不甘平凡的行为，都是在为自己的“特立独行”找借口罢了。
其实，我什么都做不到。一切，都是我的一厢情愿罢了。
我也承认我就是一介凡人。甚至，还不如所谓的凡人。
但是，为什么我就只能拥有平庸啊？凭什么我就一定要接受世俗啊？
对不起，我的态度有一些问题，你是多么的和蔼啊。对不起，我不该这样对你，明明你都那么努力了。或许，我只是在羡慕，羡慕自己不拥有的东西。或许，我只是在厌烦，厌烦自己的懦弱无能——我们就好似同一颗芽中长出的一片叶。你向阳而生，我背阴而活，你所具备的恰好是我的欠缺。
你的一切，我都触不可及，但我却深深地贪恋着你的一切。妄图想要活成你的样子，这只会显得目前的我，极度的可悲。所以，我不会期望能够成为你的样子，但是我希望可以拥有你的品质——我认为的自己，那不是自己。别人眼中的我，那也不是我。我眼里的别人，那才是我。世界上不存在完美无瑕的人，但每个人或多或少都有那么一两个能够拿得出手的特点，除了我……我自认为的好，其实都是些垃圾罢了，我所认为的美，不过都是些怪癖而已。那么，我就更应该去努力成为他人，用他人的零碎拼凑出我那混沌的躯体，用他人的出众完善我那残缺的灵魂。不再奢求十全十美，那只是妄自尊大而已，不再需要满足世俗，那只是妄自菲薄罢了。我想要成为“我”，只是希望能够满足自己，只是想要成为一个完整的个人。
还是特别地感谢你。你瞧，你又一次为我带来了收益。啊……我又是怎样对你的呢，真是个忘恩负义的家伙啊。这一切，都是你的恩赐。你是那四月的暖阳，宽容地救赎了暴虐的严冬，温雅地赋予了天地生机。而我，却在恩将仇报。用我那肮脏的双手刨开泥泞的冻土，用我那龌龊的思想掘了个深不见底的坑，把自己腐朽的躯壳藏进棺材里，将我的遗憾一同埋在了春日的草坪下。对你的乐观视而不见，甚至是唾弃……把你的努力置之不顾，甚至是践踏……
你，应该是一个不错的人吧。
我和你，也许能够尝试成为我们……
我们，是否还存在着可能性呢……
我有一些懊恼了，也许明天就再也见不到你了。
我有一些悔恨了，我们已经失去了一个良好的开端。
我还有一些后顾。如果，我们还有机会的话……
成长的旅途遥远且漫长，能够一直陪伴左右的人又有多少呢……每个人，都拥有属于自己的道路，每个人，都有权选择自己的路线。人们地相遇，只不过是因为道路的交集，彼此也就那样将就地陪伴了一段光阴罢了。
大家努力的方向不一致，成长的进度也不相同。所以，总有人会落下，总有人会离开。共同进步就好似是在痴人说梦，一生永相随永远都只是个笑话，交际所带来的效益通常负面也是居多。因此，良友难寻，益友难觅，知己难得。所以我想，与其在泥潭摸索，不如不触水分毫。如此，也就能规避许多被环境沾污的风险，避免许多来自他人情谊的损失。与其彼此耗损了精力，折磨了自我，直至最后一无所获。不如各自安好，各奔东西探求自赎之道。没有了承诺的枷锁，也就没有了失意的人，没有了感情的束缚，也就没有了落寂的心。
我觉得吧，只有弱者才需要不断地求寻他人地安慰，只有弱者才会彼此舔舐伤口；只有弱者才需要祈祷他人地怜悯降生于自身，只有弱者才会相拥抚慰；只有弱者才会渴望他人地恩惠光顾自身，也只有弱者才需要互诉衷肠。他们以相同的脆弱作为信任的支柱，他们只是为彼此寻得了一个弱者罢了。其实，他们都没有发现，那些残留于魂魄的烙印，正是所谓的朋友赠予的……
啊……事情也许没有我想得那么不堪吧。
也许，一切都会好起来的。
没准，我甘愿成为弱者。

第一眼，“我的皮炎很小，以至于随随便便落入的尘埃，都能掀起惊涛骇浪”
第二眼，不足几平米的小小囚室，是我唯一活动的空间。
第三眼，我的天颅铺满了砖。

头顶的天空含了一片阴霾，就如我眼前的那条铁索桥失去了所有的光泽。黝黑的锁链连接了两座相隔甚远的山崖，没有人会在乎它是以怎样的方式呈现于此，就像没有人会在乎我为何会出现在此。我不知我身处何地，也不知我要去往何方，但我那不受控的躯体仿佛拥有了自我意识，大步流星地踏上了这条桥——是天穹的压抑桎梏了我的思想吗，思绪简单得可怕，以往嘈杂的几张嘴都被清空了；是隔岸的青葱蛊惑了我的躯体吗，身体直率得可敬，秉持许久的惰性都不复存在了——虽说高处不胜寒，可我却感受不到温度地垂怜，只有那桥身接受了它地洗礼在不停地颤抖，想要哀嚎却没有胆量，好似早已将勇气舍弃得一干二净了，只能通过最根本的生理反应来应对现状是多么得悲哀啊。就是不知，究竟是风的缘故，还是因为我的原因……它，摇摆得愈发厉害了。古旧的桥身好似已经无法支撑我的重量了，它不敢忤逆大自然的威严，却会对我的行为提出哀求，每当我迈进一步，它便会以悲啸的形式诉说它的不满。
“嘎吱——”
“嘎吱——”
……
啊……它简直就是一头怨鬼，总是用同样的声调诉说着相同的话语，一定要将一个简单明了的诉求嚼得稀碎，把它那唾沫喷进我的耳道，抹在了我的脑仁上。每次踏足桥脊总会响起刺痛我皮囊的哀号，以至于我都觉得那好似不是它的悲鸣，而是我在悲鸣。
“嘎吱——”
我想我需要一个缓冲，以免它继而侵害我的心灵；我想我需要一个契机，为了阻绝它将自身的期望强加于我；我想我需要一个手段，由此终止它拐弯抹角地倾诉自身的不满。因此我停下了脚步，驻足原地回头望去，才发觉已经走了好远——可我的双腿没有任何疲惫，就连我的躯壳也不曾生产一丝汗水，而我的体温仍然感受不到——就不知是不是因为这一眼，桥，崩塌了。铁链地脱落掀起了瀑布般的尘土，它们随着桥的一端坠入了深渊，倾斜的角度进而扩大了，脚下的木板也变得不那么可靠了，身形有一些不太稳固……不过，我似乎不在桥上，我只是在高空远远地俯瞰，眼看桥上的小人性命不保，我也便醒了过来。
或许，我早就知道那是一个梦了，干爽的身体以及平稳的心跳证明了我并未被吓着。今日很是清宁，逝去了钟声虽说有些惋惜，不过，人生就该如此。昨夜的思绪有一些不堪入目，就是好在它已经随着那条铁索桥的断裂，一同葬身在深渊了，包括昨晚那该死的、制造了那些思绪的悸动。现在，我终于回归了我该有的模样，虽然我也不否认昨晚的那个也是我，只是现在的我并不大喜欢他……那副神态、那种思想，就理应被唾弃。
起床，对于我而言是一件困难的事情。起床在我的眼中没有任何意义，今日继承了昨日份的平庸，明天还会照旧迎来重复的今天。我宁愿困死于梦乡，享受那破碎的天花乱坠，也不愿在世俗挣扎牟取那不切实际的未来，我是多么得软弱无能啊，动物趋利避害的劣根性在我的身上体现得淋漓尽致了啊。
若是说不愿逃离梦境是因为不期待明天，无法进入休眠是因为明天会一如既往。那么，今天又有什么值得我去留念呢，而我又为何迟迟无法入睡呢。既然梦乡是如此妩媚，它曼妙的身姿也总在向我招手，可我却依旧会彻夜难眠。或许，是我明了那只是现实虚幻的倒影，切不可沉沦其中。它赋予我们的友爱只不过是猎人的捕兽夹；它身为小憩的港湾却做着窃取光阴的勾当；它反馈着人们内心期望的同时，悄无声息地蚕食着那份信仰，企图将创造未来的希望转化为毁灭现实的幻想，致使人们深陷生活的阴霾，永远失去重见阳光的机会。它所拥有的一切美好全都是抹杀生命的存在，它所具备的所有特质是为了达成目的地准备……也因如此，没有人能躲得过梦境的安逸。
在“安逸”中销亡，或许，也不见得是一件坏事吧。
既然明天没有什么值得我去期望，那么我的苏醒也就应该算是丧失了意义吧。与梦寐交换彼此的余温，缠绵我们的灵魂演奏肌肤地共鸣，感受掌心抚慰心头的瘙痒，享受指尖中搏动的心声，调换彼此的汗水、分享你我的唾液，让错综复杂的脉络融汇我们的皮囊，用你那香醇的汗水替换我污秽恶浊的血脉，用我鄙俗的唾液覆盖你那冰清玉洁的躯体——两者相处不存在所谓的互补，只有互蚀——我想要一直一直沉溺于你的怀柔，直至生命尽头躯体糜烂灵魂布满鲜花……我想要永远永远同你在缥缈中生活，只因现实永远不足你半分温和。就算我们地交会无法创造哺育温饱的面包，可也足够躲避一时的饥饿了。即使我们地温存不能弥补衣物带来的温差，那也足够抵御片刻的风寒了。我们地交往也许不会带来任何实际的收益，但总好过在现实里收获那千疮百孔的身躯。也正是因为没有了利益纷争，我们的感情才能够亘古不变，也只有在此时此刻，千疮百孔的身躯才能获得一丝慰藉。
只不过，今日稍有变动，一切因你而起，我想也该为你而终。我早已忘却上一次是为了谁而苏醒，上一次又是发生在了什么时候。只是这种感觉令人特别舒心，陌生且熟悉，就好似亲密无间的挚友突然杳无音讯，在未来的某一天又突然闯进我的视野。一切又好像回到了曾经，但又仿佛一切都已经变了。那种熟悉的感觉依旧还在，它依然还是它，可它却携带了我不曾了解的事物，亲密也许早就随着光阴流逝了吧。到底是曾经的我不够了解它，还是现在的它超越了我的范畴，但至少目前停留在我记忆当中的是它曾经留下的背影。是谁先离开了谁的道路，又是谁先做出了抉择呢？这些对于我们而言又存在着怎样的意义呢？是好，还是坏，我想不明白……可我清楚地知晓，我喜欢这种感觉，我想要一直拥有这种状态。毕竟，它能让我的人生活得稍微有点人样。曾经的我每一天都在为了某个目的而觉醒，如今的我拥有了新欢却不得心欢。它是我早已割裂了的一种感觉，它是早已脱离了我生活领域的某种救赎，感谢你将它带回了我的身边，感谢你们突然地闯进了我的生活。现在的我是多么得不堪啊，感谢你们让我又一次地觉察到了这一点，你们就好似手掌的正反面，掌心扇响了我浑噩的生活，手背扇醒了我碎裂的灵魂，一人一下告知了我是多么得堕落、多么得狼狈……

曾经有一个小男孩，他生活在辽阔的平原中。这里光阴定格四季如春，太阳不会东升西落，一直一直停留在天空角落。生命无法转瞬即逝，漫山遍野皆是百花争妍，鸟语花香肆意地散播于每一丝空气。色彩斑驳的蝴蝶在群花间翩翩起舞，诱得清风牵起百草共舞凡尘。自由自在的雀鸟翱翔于碧蓝天穹，时而落足枝头高歌一曲，引领山林澈水奏响天籁之音……
只是不知从何时起，小男孩第一次等来了变化。也不知又是何人拨动了时间的指针，那日春雷滚滚吹响凯旋的号角，和风细雨高呼胜利的喜悦，又谁的第一次不是如此得喜悦呢？小男孩期待着，等待着再一次地降临。
终于，他如愿以偿。经历春夏秋冬陵谷变迁，领略倾盆大雨狂风怒号，体验阴雨连绵电闪雷鸣，初尝漫天飞雪寒风刺骨……太阳随着四季光阴逐渐没落，霞光万道是它最后的波纹。生命背叛了永恒与死亡相拥，齿轮地转动牵动了世界运转，曾经平淡且平庸的温馨沦为了记忆。当又一次回到平平无奇的春季时，世界从此陷入了永夜——原来，也有初次体验是不开心的啊……
夜晚的旋律是单调的，夜晚的节奏是一尘不变的。河流淌过山野，清风奏响树林，这是一种平缓且舒适的安宁。时而万里无云满天繁星，月色降世尽是琼林玉树。时而风起云涌遮天盖地，月隐星藏迎之天昏地暗。风在走，云在动，星月交辉永不变，永远永远绽放在夜幕枝头。
时光荏苒，男孩再度厌倦了。他，回到了小屋中，锁紧了门窗，不再理会外界的纷扰，不再在乎外界的事物。他，回到了独属于他的天地。这里灯光昏暗物品繁多，他安心乐意无忧无虑。这里摆设杂乱落尘积灰，他淡然置之安于一隅。这里的每一件藏品都是他曾经的过往，但他不曾去摆弄，也不会去观赏，他只是静静地坐在原地，盯着那朵不断摇摆的烛光……或许，他在思考，思考要不要打开那扇尘封已久的木门，思考要不要走进那条幽深静谧的通道……
如今的这个小男孩，可能已经什么都无所谓了……
如今的这个小男孩，可能已经什么都做不到了……
所以，我只能用我自己的方式来哀悼你。这是我为你敲响的丧钟，请原谅我以这种方式缅怀你。如果可以的话，我想为你写一封信，一封你永远收不到的情书；如果可以的话，我想为你画一幅画，一幅不属于你的肖像；如果可以的话，我想为你作一首诗，一首你曾出现于我生命中的墓志铭。只是……这些我都做不到。我并不具备这些能力，我也没有资格将你留存在我的记忆角落。
我唯独能做的，只有在此时此刻，对我们的曾经追悼…… 我想要祭奠你曾出现于我生命中的身影，我想要凭吊你曾挑逗起我情绪地雀跃，为此我来到了窗边。眼前的窗景与思念你的那份心绪，融为一体涂抹了天空的色彩，粉饰了我的记忆。从回忆之渊飘来的清风撩拨起我的发梢，仿佛是在替你和我做最后地温存。你遗留的东西依旧还存活在我的体内作祟，只不过当它们陪伴光阴来到不久的将来，会协同你的那份记忆被我消化殆尽……
“嘿！你想要吃什么？我这儿带了……”你的脸颊突然代替了窗外的风景——那张算不上精致的面容却惊艳了我的双眸，颤抖的眉梢暴露了我对你所想要隐藏的情绪。你的出其不意割去了我的头颅，以至于我心绪茫然却思绪了无。你的身影隔绝了周遭的空气，以至于我生理紊乱生机不复——传进耳道的话语又一次地捂住了我的口鼻，割裂了我和脑袋地关联，“你长得可真漂亮，是我喜欢的类型诶。”
不等你话音消退，我便已经取消了与你地接视，因此让我发现了你那薄弱的立足之地。“你好……请问，有什么事吗？”不知怎样地答复才能称之为正确，也不知如何回答才算得上最好，无法安定的思绪致使我忘却了如何言语的方式，你突然地出现使得我丢失了理性地指引。言语是为了清晰地表达内心所想，可我的内心已经濒临崩毁了，连我自身都无法探求内心地需求，这该让我如何正确地、有效地与你沟通呢。无奈之举便是顺从天性解决当下的燃眉之急，不落得最为基础的待客之道都丢得一干二净。虽说有一些言不由衷，甚至令我自己都摸不清头脑，但至少没有愧对你的此番此举，未曾将吹入夏季的春风丢进腊月寒冬冷冻处理，至少你的热情我不曾怠慢。也许，我转身离开才是最好的应对方式。也许，冷冻处理才是我的心中所想。啊……托你的福，我的脑子已经完全坏掉了，我在需求什么？我到底想做什么？我又有何目的？我想知道，我需要用怎样的态度来面对你呀……歹毒的念想在我那肮脏的心底生根发芽，我竟想要伸出双手冲击你那单薄的肩头，将你推落高阁，只因你蒙蔽了我眼前的风景。我竟希望有一阵孤风吹来使得木梯剧烈摇晃，令你身形不稳跌落高阁，谁让肆意妄为的你无声无息间侵略了我的领地。你不该打扰我的……不对，这些都不对，这些都不是我的本愿。原来，我是在逃避啊。原来，是我无法面对你啊……
一册未曾完工的剧本，却不得不迎来了开幕，那么又该如何让它妥善地落幕呢。我们虽然获得了演员的身份，但却没有得到属于我们的剧本，我们只好依靠着天性的使命感，秉持理应的职责继而出演舞台，却不知我们的自由发挥将会迎来怎样的结尾……我并不打算邀请你进来坐坐，哪有人是从窗户踏入他人的内室呢，这不是偷鸡摸狗之辈的所做所为吗。我也不打算继续与你交谈，哪有人初次见面的媒介是一扇窗户呢，这不是偷香窃玉之孽的专利吗。按捺着我的形骸蹑手蹑脚地挪至床角安坐，远离那块已被你占掠的领土，借此妄想摆脱这股气氛地束缚，挣脱当下命理的枷锁。你那难以形容的气质在我的心海持续释放着不可言说的感触，犹若磁场强硬地干涉了天体运转，惹得潮汐翻天覆地。一切，都变得不可理喻了。我似乎有点看不透我自己了，我似乎有些不认识我自己了。我想要平复我那纷扰如战火的神智，我不想我那低劣的内心在你眼前一览无余，我只好假意翻开书籍为了显得我看似落落大方，同时也能让我那无处安放的目光拥有一个借口。
“我们交个朋友吧，你真得超级好看。”惊雷的闷响总是伴随耀眼的闪电一同侵入人世，惊雷的象征在于沉闷却震耳欲聋地怒吼，就好似由心谷之人地呐喊冲至颅顶，而往往此刻总会有一道曲折的转瞬之光伴随而至，它将以光的形态割裂黑夜，它会在此刻以自身的性命作为筹码剥离阴霾片刻。仅仅只有那么一瞬间，即便只有那么一瞬间，即使是遮上了眼帘的人们也依旧会受到它地祛除。这，便是你对于我的意义。你就好比大自然在世间嬉戏时所留下地冲击一般走进了我贫乏的世界。我原有的勇气在你的面前不值一提，只能跪下双膝化作卑微躲在角落瑟瑟发抖，勇气它其实并没有枯竭，它也不曾消失，它只是换了一种形式存活于我的心中罢了。喉头随着我的勇气一起颤抖，它已经无法产生一丝声响了，眼帘随同我的勇气不断哆嗦，它已经无法上扬半分了。我不能观察你的神态，我无法知晓你的所思所想，唯有那双耳朵还算有点儿骨气，但它是否能够准确地接收你的讯息，这就查无实据了。总之，也许你是如此说到的，“这些是从镇上带来的餐点，你想要吃那些？”
“交流”总是那么得言不由衷，“交流”总是会披上一层虚伪的嫁衣。问候之所以亲切，归功于它背后的企图，沟通之所以困难，是因为人们早已习惯了问候的方式。交流也好，沟通也罢，它们终究只是一项行为，不管用何种语言去定义这项行为，在我眼里大差不大，它不单无用，而且烦琐。如此描述会显得我有一些目中无人，如此描述也太过于绝对了，其实这并不是一件好事。我想，我应该改换一下说法，我应该试图弥补自身所创造的把柄。我并不认同常人的“交流”，将他们的这项行为称之为“交流”，那简直是对言语的贬低和亵渎。所以，只是常人的“沟通”在我的眼里毫无价值，我自身对“交流和沟通”的定义与他们所理解的意义可能并不相同。
我虽然由衷地感谢你赐予我的赞美，即便这对于我自身而言很是受用，但还请你能够原谅懦弱的我无法正面回应你地诉求。“不好意思，我可能不太需要。”其实我的心头早已涌溢出了喜悦，只是这些尽数被我抑制于了咽喉，我不敢声张，也不敢外露……我无法扬起我的头颅，只怕那抑止于咽喉的心绪蹦出眼眶，也因如此我的视线不能脱离文章，多亏了这种束缚使得我躯壳依旧稳固，不至于因你的到来而分崩离析，只不过，我的声音或许正如眼前枯涩的文字般犹如嚼蜡之举吧。
通常人们不敢自爆那藏匿于心底的思想，抑或说他们无法做到，因为他们根本不了解自己的真实想法，他们自身所拥有的思想也不过只是一种自欺欺人地编织罢了。或许，他们只是借鉴了前人的话语，以此来充当一生的夙愿和思想，他们也从未对此产生质疑，从未投入精力思索。或许，他们只是舍弃了固有的勇气，只是为了能够理所当然地逃避应有的苦楚，从而蒙上灵心的眼眸，从而放弃能够思考、挣扎的权力。或许，一切的一切都只是为了能够活得轻松一些，都只是不想将矛头对向自身，只是为了能够保留那可怜弱小的自我不遭受一丝一毫的打击，只是为了能够保留那可怜弱小的自我无需忍受一点一滴的苦楚。也恰恰正是因为这种保留、这种懦弱致使他们成就了他们。
迷失于字里行间的眼，未曾留意独属于你的风景，那可谓我人生的、一大损失。顺势间脱口而出的话语，不曾顾虑你我情感的变量，这促使我为我的人生点下了浓墨重彩的、一大败笔——论野猪的自我修养，我当之无愧。谈败犬的自我认知，我实至名归——总而言之，你的神态举止我无法领略，只能凭借那稀薄的言语窥探些许。
“你在这里做什么？”
这句话是你给予“我们”的救赎，是你在沉默之际寻出的珍宝，孕育了话根为“我们”筑下了基石。就仿佛你从未听闻过我的言语，就好似你从未留意过我的存在，即便我那些雷同民间触目皆是的闲言碎语没有给你带来分毫伤害，但，这也只是“好似”。即便我那些宛若精神失常患者的胡言乱语没有让你背负丝毫烦扰，可那也只是“或许”罢了。你的苦楚何人能够领略呢？又是何人在于你一同承担呢？你若不言，我便不知，世事总是如此，谁又能够知晓明了呢？即便那只是“好似”，可也是因我而起，我的举动也让我的良心得到了应有的报应，惴惴不安的心已经难以眠寂了，即便只是因为“也许”。这也是唯一能够体现我心存善念的方式了，至少这不会显得我过于冰凉。我的心肠其实并不软弱，只是慈悲早已刻骨铭心。总是喜欢将他人的过错归咎于自身，总是寻不着问题的源头暗自苦恼，总是一厢情愿地背负着所有，总是像傻子一样顾虑与担忧。明明有很多压根不属于我的过错，却总是能够成为我专属的枷锁。啊……好不舒服啊。啊……真是令人心生厌烦。我为何总是像阴沟中从未见过阳光的卑微臭虫，总是在祈祷，总是在渴望，总是仰慕着那不经意间一瞬的光芒，总是让那光芒将自身照得一览无余，无地自容……为何啊，你能如此大方地面对。为何啊，你能毫无顾忌的行动——我已经不想再崇拜了，我已经厌倦了跪拜。我，想要和你并肩同行。我，想要为你遮风挡雨。我……我愿意向你偿还世界对你的不公。我……我想要向你……
我总是觉得，人这一生就是在不断地给自己植入不同的思想，让这些思想一次接一次地碰撞、摩擦，最后彻底分裂人心。思想割舍之间，世界分裂之间，不知谁对谁错……然后不是逃避，就是妥协……请不要再来折磨我了……爱情这种东西我不配拥有。我早已丧失与人坦诚的勇气，再也无法为了某个谁而努力求生，我可能早就忘却了“爱”这项行为是如何操作的了，我早就无法理解何为“拼命地爱”了。请放过我吧！我的心早已支离破碎了啊。请放过我这个可怜的人吧！我只会对你充满愧疚……
我只能如此答复于你，“这里……是我的房间。”我与书本的抗争未曾停止，我和你的互动不曾开始。对不起，这一定显得我很没有礼貌吧，这一定会让你觉得我不尊重你吧。对不起，可我不得不如此。若是失了手中物，我怕我也就丧失了维持形象的能力，我怕我也就不知该如何展现所谓的自我。到那时，想必你将会瞅见一尊企图动弹的石像，亦或是一只蠕动前行的肥虫。若是失了书籍，想必我也就只能是这副德行吧。对不起，只能说是我过于无能了，因为我的无能却影响了你的心境、你的收益，实在是对不起……

书页纷飞惊醒了我沉溺泥泞的眼眸，转瞬明净唤来风掀搅我垂帘的青丝。眼角余光托此多了些许缝隙，足以令我能够窥探你的身形。上身倾斜窜入我的领土，双手成杆立于窗台。引得微风萦绕轻纱摇曳，勾勒婀娜形骸。使得霓裳沉溺光芒点缀，晨曦似在剪裁。漆墨剪影譬如玉，圆润剔透胜似仙。
“平时都在这里吗？”言音婉转驱逐了房内的阴霾，你的笑颜在我的眼中逐渐清晰，宛若恶疾侵蚀了屋里灰蒙的空气。不经意间我已被你热烈地吸引了，不经意间我已遗落了手中的书。你的周遭缭绕的白昼正在逐步吞噬我的领地，那些裸露于光芒之下的浑浊尘埃正不断奉献它们的生命。无数的尘埃以死济之妄图蒙蔽柔阳神韵，它们将你围困，它们在努力周旋，可螳臂挡车终归是落得消亡殆尽的下场。我忠实的拥护者们啊，我虔诚的陪伴者们啊，你们就如此消逝了……你们就如此的遗落了我……我又该如何面对呢？我又能怎样与其抗衡呢？
你的提问我不知该作何回答，你的提问我觉得没有任何意义，哎……点头吧，借此回答吧，别无他法了……毕竟，这也是事实啊……得到我的肯首答复，神色间你并没有什么变化，就仿佛你早已知晓了答案，就仿佛这对你是那么得不值一提。这有一些出乎了我的意料。这个问题再平常不过了，有很多人都问过，而我的答案也不会更变，毕竟这就是事实。只不过，你的反应是唯独的。
你调整了姿态坐上了窗台，依偎着窗框赐予了我半分阳光。阳光轻抚你的脸颊使得你合上了双眼，它流转于发根发梢蹭得其忽明忽暗，惹得睫毛也忍不住地闪闪发亮。看起来你很安详，可你的话语落入我的耳中就不是如此了。“那肚子饿了怎么办？我没有看见出入口，就只好从这儿上来了。”，与其说你真的很惬意，倒不如说你是在假借这种姿态道出你的目的罢了。
世俗滋养了交流的杂质，世俗玷污了心魂的纯净。既然我还存活，那总归是有办法的，又何必询问呢。你来之前我活得如初，难不成你来之后我就得需要你了吗？总是在一些不需要帮忙的地方瞎操心，总是将精力耗费于自认为有益的事情上，盲目地认为他人需要，其实这只不过是自身的一厢情愿罢了，其实也从未站在他人的角度为他人而着想。顽固地将自我意志强加于他人，打着爱护的名号妄图占据道德的制高点，这只不过是在自我满足罢了。若你真想帮助我，就应该……啊，对不起。原来是这样啊，原来你是想要借此了解我啊，原来你是在担心我啊。真是对不起，真是该死，生活的辛酸全被你冲淡了啊，那可是我最讨厌的味道啊。我真是太愚笨了，我居然活成了自己最厌恶的人啊，我居然在什么都不清楚的前提下自顾自地生气，沉溺于自己创造的苦情剧却遗忘了你的感受，我真是太可悲了，真的很对不起。为什么我总会把事情搞砸呢？为什么我总是将人想得那么不堪呢？为什么我是如此可悲的人呢？对不起……这便是我……
不知是我外表的木讷感触了你，还是我一言不发的姿态影响了你。你没有坚持想要得到问题的答案，改变了话题顺便转化了气氛，“那平时都做些什么呢？”你那稳固的身姿宛若一尊屹立千年的石佛，好似象征着某种永恒。只是那本应有的笑容似乎被我磨灭了……对不起，全是我的错，像我这般的人一定让你感到失望了吧……
“没有什么事想做，只好看看书了。”这个回答每次都如此，这个回答我早已千锤百炼了，就不知是否会从你那儿也得到相同地答复呢。语到书止，也能够把视线从你身上收回了，再一次开始注视我的书本，再一次与我的书本进行抗争吧。
其实，我只是不想让你看见我这幅不适应的蠢样。其实，只是我还没有习惯当下的空气。好吧，其实我就是在逃避……我不奢求你的原谅，但我还在祈祷着……我总觉得“交流”是为了传递思想而创造的行为，但事到如今我才发现我并不拥有这份能力。在我连这个行为都做不好的前提下，我又该如何完成传递思想的任务呢？
我总是觉得话语的传递拥有一条通道，而通道的中间落满了碎石。它们的存在是为了阻碍传递，它们是拥有话语的人亲手创造的。人们能听见什么，取决于碎石是否堵满了这条通道。有的人将其堵得很满，他们或许会留下一个缺口，以此保证他们能够听到他们所想要听到的话语。有的人的通道很是干净，缺口大了能够听见的话语也就多了，可话语的局限性也就从而体现了。即便能听见的有许多，但这些不一定是出自于真心，所以与常人的交流在我的眼里逐渐丧失了意义……我能听见的不一定是真的，我说出去的不一定是他人所想听闻的。人与人地交流就像流动的风穿梭于拥有碎石的通道，这阵风其实并不太友善，时而犹如利刃，时而声势浩大，时而又显得燥热无比……这阵风拥有了无限的特性，但总是那些不太友善的特性，这也就致使通道的碎石愈发增多成为普遍性……也许，我们没准可以省略所谓世俗滋养的杂质。也许，我们没准可以拥有友善的风。也许，我们的心能够毫无保留地置换……
“那你都没有什么必须要做的事情吗？”
必须要做的事情吗……
我的天穹铺满了砖。它们规整地排列着，乏味地存在着……它们远不如星空曼妙，也没有彩霞多变，它们是永恒的单调，它们是虚无的空洞，它们就如同在映射我的脑海。垂落的青丝掩盖了余光里的你，而你的声音却轻而易举透过了这堵墙壁，“就比如生活的压力之类的。”
或许是我的墙壁过于薄弱了吧，或许是我们的界限过于暧昧了吧。你的话传达得很清晰，我已经明确地知晓了，可我已经懒的推测这背后的思绪了。不，并不是懒惰，而是无力。我合上了书本将其安置于双膝，挺起了腰杆说道：“我并不担心那些东西，至少目前不需要。”至少如此回答没有过错，只是对表面做了答复，这样就好了。
散落的阳光和房间划分了一条分明的界限，而你恰好慵懒地占据了它们地交织。遗落人间的光芒曲折地攀附于你的身躯，滋生于其背面的阴暗也在为你着色。黑暗在侵蚀你的肉体，它似乎在试图剥夺你的身躯。光芒在洗涤你的心灵，它好似在尝试救赎你的灵魂。啊……可我却不敢细细端详，就怕我只会被那黑暗吞噬而得不到一点光明地垂怜，我多么想同你一样沐浴于阳光的慈爱啊……
生活的压力吗……在我的眼里，这个社会是以金钱为基础而制定规则的。而将金钱视为自身目标这件事真的是出自于我个人的思想吗？我又是从何时诞生了这种思想的呢？它的起源想必我十分清楚吧，周身的人如此说我便如此做了，盲目地将其奉为了真理，毕竟它们都是如此。可这样一来，不就成为了用他人理念活成他人期望的姿态了吗？而这样的我又还能是我吗？若我从未逃离周遭的环境，也许我永远都无法发现这件事吧，甚至连产生质疑的机会都没有……若我从未接触外界的绚烂，或许我永远就只能如此活着吧，甚至连拥有对比的单位都没有……
在我看来，金钱不应该成为我的目的，它只能作为一种手段、一种工具而存在。在完成目的的同时顺便地收获了金钱，这岂不是一举两得？我已经拥有了生活的基本条件，若是再将金钱奉为毕生目标，那岂不是活进了钱眼里，用金钱构建了人格，使浑身散发着腐败的铜臭味？所以，这不是我想要的。但是，若我没有稳定的收入，又怎么拥有和你共同经营感情的权力呢？
你与我都陷入了沉默，看来又是我说错话了啊……那么又能有什么办法呢，我就是这样的人啊……我所能够做的唯有“对不起”了，对不起在现实方面给予不了我们养育感情的基础，对不起在精神方面贡献不了我们培育心灵的环境。对不起即便我知道我是多么烂的一个人也不愿做出改变，其实我也想要被拯救啊，其实我也想要拥有改变啊……我望向了你，不知你是否收到了我含蓄且卑微地求救。
“你这是家里有矿啊。”你轻扬下巴凝望窗外的天空如此说到。天色有一些暗淡了，时间的流速与我想象的不大一样，太阳的光芒逐渐没落了，托它的福你的脸颊显得有些阴沉，就好似和我房间的色彩同化了……你的回眸一笑真得很动人，只不过摆动的手心和那脱口而出的话语很是寒心，“真羡慕你现在的状态啊。时候不早了，我们下次见吧。”

流云其实从未驻足于此，我最爱的雨季也不知何时能够来临。只是这片云恰好这种住了太阳罢了，是否也恰好赋予了你一个借口呢……流云终归只是流云，它是不会在此临幸人间的，我清楚它，也明白它，所以你大可不必因它而匆匆离去，除非……希望我们能够拥有下次吧，希望你的离去和它没有任何关系，希望你不是为了远离我这样的人。
对不起，我只能是这样的人。一就是一、二就是二，这是无法改变的事实，也是无法诡辩的事实。对不起，或许是我的真实让你放弃了。若你的话当真，若我们真当拥有下次，若你依旧热爱着我……我相信我能一次比一次更好地与你相处。只是觉得可惜吧，只是觉得我们可能没有下次了，像我如此的人又怎能配得你地青睐呢。我们的之间存在着温度的差距，我们的之间势必存在着失衡的契机，你的热烈迟早、或者已经被我抹灭了——爱情是两个人用心灵养育的一段感情。对我而言，爱情是一片沼泽，渐渐淹没我的脚踝，使我无法自拔——也许，我可以表现得优秀一点。也许，我可以努力向你靠近那么一点点。只不过，这一切已经丧失了机会。像我这种只配躲在阴暗狭小空间里的人，又有什么资格向你靠近呢？今日一别或许已是永别了吧。对不起，让你失望了。对不起，没能把握合适的时机呼应你的情感。对不起，我就是如此……
啊，如果你能再给我一次机会的话，我一定能够表现得更好……啊，如果你能再给我一次机会的话，我一定能够牢牢攥紧……只是可惜一切都已经迟了啊，可惜一切都已经追悔莫及了。像你如此形似朝阳的人又有多少呢？像你如此热烈真挚对待我的人又能有几个呢？我又错过了呢……我又失去了呢……总是如此啊，总是如此……不过我又有什么资格在这儿祈祷呢？又有什么资格在这儿哀怨呢？目前的我早已丧失了爱情的资格，压根不具备拥有的权力啊。没有稳定的收入又何来独立的基础啊，又怎能谈一场满意的爱情呢？
其实，我已经想要努力了，只是可惜这注定来不及了啊。其实，我想要为了你而活一次，只是我不知我们是否还存在机会。其实，我对于我们的想法还有很多很多，如果你还愿意的话……我想要争取独立的机会，获得爱情的资格，掌握创造的权力，建立我们的基础。我，真的想要了解你……我，我貌似对你有了些许喜爱与依赖——原来不是青鸟从未掠过，只是我不曾留意罢了。也不是雯华不愿途径我的窗前，只是我不肯面对罢了——我已遭受了你地侵略，思绪也已被你占据，字里行间充斥着你的音容笑貌。这应该就是所谓的热恋期吧，我只希望着能够早点脱离，我只是想要清醒地看待我们之间的感情，我只是想要正儿八经地与你相处……
书籍已经无法处理我的情感，时间也已阻止不了我的思绪，我已经彻底沦陷了，陷入对你疯狂地痴恋……我只是希望一切能够随着我下一次地苏醒归为平静，现在的我实在是太不正常了，现在的我实在显得过于臃肿了。我无法掌握我目前的姿态，我该如何是好啊？我该将命运寄托于那无穷无尽的黑暗吗？啊……我觉得将你与我变成“我们”的可能性并不大。凭什么呀？就凭我这样的人吗？着实可笑。凭什么呀？就凭你一时地施舍吗？真是可悲。现在的我并不具备与你并肩的能力……我想，即便我们因一时冲动而走到了一起，最终也会因实际问题而离散吧，这是我们必然的结局了，毕竟我们的路口错了……可即便如此，我也想要尝试，谁让我是一个无可救药的人呢。我想要改变当前的现状，我想要用我的努力化解目前的困境。只不过，我觉得努力永远无法抵达所谓我与你的彼岸，我们所谓的尽头想必会来得比我的努力更快吧。
呀……一点都不想看见那个画面，一点都不想接受那种事实。结局我明明早就已经知晓了，可我却还是想着尝试呢，即便那已是既定了……真是愚笨啊，想要否认必然，想要试图挣扎，真是可笑啊。若是我们最终迎来了我所认为的注定剧情，想必我会打开那扇尘封已久的木门，走入那条幽深骇人的通道，抵达那间只属于我的地下室，在其暗无天日的腹中摸索，直到铁笼的冰凉沁透我的一切……毕竟，这里是我最后的归宿了。

烂，写景只是单纯的写景毫无意义，写景为了什么？炫耀自己的文笔吗？和故事有什么关系。从网文还是散文还是传统小说都不合格。建议投读者意林，有种学生记叙文的感觉。

你想表达什么，你描写的景色和你的人物有什么关联，或者这些描写和你的故事有什么关系。手法是服务于故事情节，服务于人物刻画。单纯的叠加一些词藻，堆砌出来只会是外表华丽内核空洞的文章。所有的情感看起来藏在描写里面，来暗示文中的“我”的情绪，实际上过度刻意，用词明显。完全就是为赋新词强说愁。

昨夜眠得不自觉，今日醒得很自然。穹顶一如既往的单调，你也没有如期出现，仿佛一切都皈依了过往。曾经跌落水中的那颗石子如今沉至了湖底，当初跃渐的水花也已在心头消逝，回荡的涟漪终将由时光抹去，我的思绪总算消停了。可笑的是，本来我有一颗怦然心动的心，现在也同往常般陷入了死寂。这一切总算如常了，这一切总算照旧了，其实这样才是正常的……很显然，世界地运转并不会顺着我的心意。很显然，我永远都只是被所谓命运戏弄的小丑。自我认为我是我的主角，其实只是不知天高地厚。自我认为可以主宰属于自己的命运，其实只是妄自尊大而已。自我认为能够选择自己期望的道路，其实只是一厢情愿罢了。我创造的胡思乱想，我诞生的雄心壮志，总是会在这种时刻反噬我，总是会在这种时刻嘲笑我。自己亲手埋下的苦果，也就只有自己亲自吞下才正确吧，如此才能够成长吧……那么，我又埋下了什么呢？我又为何会得到目前的结局呢？若是不将其想透彻了，想必下次还会照旧吧……
我的往常是怎样的呢？就是翻开书籍，就是沉浸文字的世界，就是在他人的故事中遗忘自我、逃避时间……我照做了，可我只能做到翻开书籍……心绪融入不了文字，思想总在漂泊，即便翻开了又有何用呢？即使眺望远方也溃散不了你为我留下的烙印。我想，你已经赢了，至少在这一段光阴中，我做不到遗忘你——有你没你的日子都一样。重复着以往的生活，以此慰藉你已离去的事实，就好似你还存在于我的周围——我只能如此了，我还能怎样呢？也就只能如此了，不然我又该如何度过眼前时日呢？只能说，我们的爱情就如短暂的花期，还未察觉便已经凋零了。
思绪渐渐紊乱了，视线也随之飘忽了。我能感觉到我还在对我诉说，我也能感觉到我还在对我答复，只是都很零碎，每一段对话都缺少了主旨，每一段对话都像是闲话。人可能有的时候真的要好好骗一骗自己吧——这地方我肯定没有来过，但曾经貌似梦见过……我的身旁仿佛有人，她在和我并肩而行，她展露的气息和你好像，她说话的方式和你好像……我觉得她可能就是你。我们来到这儿，是郊游吗？我们怎么结伴出行了？我们貌似聊得很融洽，貌似惹得你笑声频频，这真是你我吗？耳边似乎在回荡着不和谐的音律，你的笑声中似乎还夹杂着其他东西。呀，好熟悉啊，可怎么就是听不清楚呢，怎么就是想不起来呢……原来是它啊，原来是它啊，声音终于明朗了，这是一只愚蠢笨狗啊，为什么要阻碍我们的二人世界，为什么要破坏我们的甜蜜时光。蠢狗、笨狗，不要再叫了！我都听不见笑声了！我都不知道她说了些什么！为什么我的脑子里尽是在回荡着狗叫啊！不要在叫了啊！
明亮取缔了瞬间的黑，我醒了。这是一个很不愉快的梦，可它还是在叫——我的房间内多了一只不该出现的生物。
它不应该出现于此，我该喜该怒呢？
那得看它从何而来吧？
明亮的光只有一个路口，窗前的你又出现了！我，每一天都好似在湖水中沉浮。那深不见底的湖底总是会伸出凄凉的惨白手臂将我向下拖去。而你，就如同是阳光，总是能驱散这片湖水的晦暗，会用那温暖的气息牵着我的手，缓缓将我向上拉去。你双肘拄着我的窗台，托住下巴的纤细双手上端着眼眸正在闪烁。呀，是谁将星星赋予了人间啊，又是谁在茫茫白昼绽放了黑夜的光芒啊。窗外的天依旧好似昨日，是流云囚禁了太阳，它没有丝毫变化就如我的屋内，但是这些都已经不重要了。啊，原来你还没有放弃我呀，真的是太好了呢——把我多想获得的现实化为梦境，模糊真实与虚构的界限。沉溺吧……我并不想就此苏醒，一直一直梦下去不就好了吗——“嘿。”秉持着我的信念让你成为我的信仰，即便只是一时的冲动，我也已经鼓起了勇气向你发出问候——困意绵绵，你能轻易驱散，剥夺我的睡意，奏响我那厚重的心声。那我就不得不施舍你一些惩罚了……下一次我又应该如何和你问好呢？
阳光似乎逃出了牢狱，它蹭亮了你的发梢，落在我的眼里成了一幅好有韵味的画面。“睡醒了吗？吵到你了吧。”你含蓄的嘴角带有一份浓厚的笑意注入了我的心扉，微合的双眼挤出了两只肥硕的卧蚕好是让我着迷，却不曾想让一只畜生剥夺了我的这份幸福，“我超喜欢狗狗，就是养不了很可惜。”
我不得不顺着你的目光一同看向那只活脱的狗崽子，即便不用眼睛去关注它，它也会用声音来为自己寻那份存在感。“我小时候养过几只，老黏人了它们。”它的尾巴摇得很是浓烈，毕竟受到了在场所有人地关注，毕竟受到了你地关注啊。真是该死的畜生，我也想做会摇尾巴的狗啊，“不过现在不行了，连自己都养不活，又凭什么对它们负责呢。”
我那佯装的笑容不知是否被你看破，不过或许你就未曾发现吧，毕竟它还摇着尾巴呢。也许你有看见我的笑容，又或是从我的声音中感受到了，我的这份佯装的失意可能是成功了。“没事的，我在路上偶然遇到就想带来给你瞧瞧。”你如此说道就好似是在宽慰我。只见你爬上了窗台坐进了我的屋内，遮堵了光唯一的路口，“我也养不了，之前发生了一点事，不想养了。”
本来只是想要借此表达我与你相同，都对狗拥有着喜爱之情。没想到误打误撞，还多收获了一份相同——我们就好似同一颗芽中长出的一片叶。你向阳而生，我背阴而活，我们的思想是如此惊人的相似——其实，我想要多了解你一分。其实，我想要刨根问底一下。不过这显然是越界的行为，我并不喜欢这样，也就只好作罢克制自己的欲求了。倒是问一下关于我的事情，应该算不上越界吧，“为什么突然对我感兴趣了？”我不想要模棱两可的答案，这对我个人而言真的很重要。所以我用尽了毕生的勇气注视于你，我希望你能够给予我一个满意的回复。
你垂落的目光安置在了自己的肩头，修长的睫毛掩盖了你的神韵。短巧的下巴摩梭着颈脖，嫩绿的动脉彰显着它的姿彩。还有你搅和在一起的十指无一不触动着我，包括你那扭捏的话语，“其实……也没有什么为什么啊。就是突然发现了，然后没想到很戳我心啊。但是接触之后就发现我俩只能做朋友，挺可惜的吧。”
这些其实我都不在乎，我明确地知道是你对我的这份心意令我喜欢上了你。所以，只要我明确地知道你对我的这份心意即可——不过说来也可笑。事情有的时候吧，不是在于对方说了些什么，而是在于自身听见了些什么，并且想要怎样扭曲地去解读……啊，人的劣根性啊。总是在寻找对于自身有利的答案，总是在探求自身所希望的结果——我无法否认你的话语，也无法确认我们的存在，这已经不属于勇气的范畴了，“嗯，我也是这样认为的。但是，我想要尝试。至少现在如此。”
“好吧，你想怎么做那是你的事情，总有一天你会放弃的。”你显得有一些轻松，我不大明白，也许这就是属于你表达的方式吧，我理应尊重——对于爱，每个人都有自己独特的表达方式。尊重他人的方式这理所应当。不，这是必须的。如果连这都做不到，那也就丧失了爱其的资格。如果连其表达的方式都不清楚，那也就不要再耽误他人了——我又一次被剥夺了你给予我的宠幸，你的视线又一次被那撒泼的狗魅惑了。你似乎很喜爱它，每当它在你的眼里徘徊，你便会展露笑颜，“作为朋友，我们肯定能相处得很愉快吧。”
呀，当我将自己拿来与狗比对，居然没有产生一丝一毫的羞耻。哎，原来我就是一个顽劣的“孩童”啊。原来，我是喜欢感受他人对我的关心啊。原来，我是在享受他人对我的照顾啊。啊……我是一个劣质的成人。也许我听明白了你说了什么，但我并不想确切地得知。至少你对于狗的喜爱是存在于当下的事实，而我也只不过是诉说了我那过去式的喜爱罢了。这不是在象征性地表示我的厌恶，也无法正确地代表我对其的感受。喜欢到讨厌的道路上其实拥有着一块停靠的区域，不喜欢并不是讨厌的象征，不喜欢其实只是一种常态罢了——你对我也是如此，只是当下还未喜欢罢了——相对的，不讨厌也是如此。只不过呀，喜欢也好讨厌也罢，就是沾染了其中任何一方都会成为极其恐怖的存在。所以呢，这就显得中间区域是有多么得可贵了。我虽然诉说的是我那过去式的喜爱，但这并不代表我开始了厌恶——相对的，你也是一样的——我只是没有那么喜欢了，只是不像曾经的我，也不像如今的你这般热爱它们。我只是将这份感情平淡了而已。
其实我已经准备好了，我已经鼓起了勇气，我只是想要认真地了解你一番。可你却恰巧让我丧失了这份权力……是我又做错了什么吗？是我又错失了时机吗？你突如其来地告别正如人生般荒诞，不像精心设计的剧本拥有所谓的开头、高潮和结尾。我们今日份的故事只拥有了开头，没有奏响观众心潮的亢奋，也没有落得一个心满意足的结局，甚至我们缺少了本该应有的逻辑。我们的故事不像故事，我们的人生就是人生啊。为什么你突然就离去了呢，为什么你能够走得那么轻松啊。想必全因是我吧，又在自己认知不到的地方犯了些傻——畅想未来已经失去了以往的自信和活力。即便是与你交谈，也是如此。仿佛会坠入深渊，愈发得压抑。我果然还是不想接受这个世界吧，我想要逃避，我想要逃离。我想要，离开一切。我只想一个人。
不！这样不行！我的勇气依然还在，我的志气不该被抹灭，这是我作为个人而言拥有的自主权力！也许，你是在变相地拒绝我。也许，你成功地逃避了我。但是，只要我的勇气健在，我就拥有权力追逐。像你如此的人世界上又有几位呢？像你如此对我的人世界上又能有几个呢？这是独属于我的幸福，这是我理应抓住的机缘，我不能放弃，我不该放弃。
既然你的离去已经成为了事实，而我的念头又依旧存在。那么我想，我不应该继续停留了。我想，我应该开始行动了，将我曾经遗落的行动统统弥补。我想我该向你迈进那么一步了，这是我亏欠你的一步，这是理应回馈你的一步，我想我要如此做。
我一直认为，只要成为了我们也就成为双方，那么磨擦就成为了不可避免的事件，而伴随摩擦所产生的火花必将替彼此的世界带来不同的效益，这便是人与人地交往。每个人都拥有着自己独有的小世界，根据每个人的特性不同，所创造的世界也将不同。人与人地相处就宛若两个世界地碰撞，碰撞必然可手段不是唯一。有的人的世界强硬得可怕，他们的碰撞方式就会形似军队般侵蚀、侵略对方的领土；有的人的世界黏稠得恶心，他们的碰撞方式就是以思绪慢慢包裹对方世界的外壳，从而达到占有的目的；而有的人却简单得可悲，只是单纯地撞击，只是通过思想地磨擦迸发火花，再把那微弱的星火衍变成知识吸收得到活法……双方接触后的世界将会以自我的内核形成桥梁，这便是我们的感情了。
感情的桥梁其实并不实用，付出的感情只是这座通往双方世界桥梁的代价而已。有的人投入得多了，待到桥梁崩塌的时候自然也就亏损得多了；有的人投入得少了，即便那一刻的崩塌有多么壮观，对于他们而言也是无伤大雅的。但是，桥梁孕育不光需要空间，还必须拥有时间去见证。若我们不曾接触，感情也丧失了孕育的空间。若我们不曾相处，思想也就失去了繁衍的手段。没有了空间就没有了培育权力，没有了时间就没有了情感厚度。所以，我想要接近你，我想要得知我们的未来。
所以，我只能依赖你了，希望你能将我带到她的身边。毕竟，你是她带来的……