起来看看窗外的校园，安静极了。
看天空大概又是一个阳光灿烂的日子。

起来包了三十多个饺子。孩子没吃几个。我看到老王心情就不咋好了。
因为这货做个饭，厨房已经让人心烦了。
只要我偷懒，就看吧，没眼看了。偷懒一时，成倍的时间反噬给我。
有时我也睁只眼闭只眼了。
他过得去我就过得去。
要不咋办呢，要不就事事我亲力亲为。可我做不到啊。
饺子吃了顶胃。

送孩子上班。这就得到过年才见了。

老王说昨晚失眠，也不知道一天想些啥。
但她说我睡得也不太安稳。尤其我醒来总会看时间，我说习惯了，即便有闹铃，但醒我总会看时间的。上班后，看时间更频繁。很多时候事情都是控制在几分钟干什么干什么的。
回家准备回笼觉。下午打扫卫生，准备明天上班。

就像《人性的弱点》里提到的那样：“谦虚不是让自己显得无能，而是通过暴露不足来让别人感到舒适，减少敌意。”

ZC
真正的强大，在于内心的富足与平静。

写一张字，必须坐下来休息会。
左侧正对窗户。
窗外忽略温度，是清风徐来，枝叶轻摇慢捻的感觉。
此刻还不算黄昏，阳光已趋温柔
窗台上是一束干花，教师节时收的鲜花依旧鲜艳。没舍得丢弃，插在一个小花盆里，也挺漂亮。
今天看到那本书里说不想改变的一段论述，举例说明他一个朋友因为想要成为什么但又不努力不去参加比赛提高自己。我忽然想了想自己。我有降妖成为什么的目的吗？好像没有又好像有，如果说有，那就是我想让自己些的更好，但这种更好我并没有想要让外界去肯定，而是我对自己的一种肯定。
我不喜欢参加比赛是我想让自己的业余生活变得更加简单。但我的确又给自己找了一些客观的理由，就是在职时没有心情，也没有相对多的时间专注于一件事情。所以我又想过，退休后或许会参与这些方面。
文中又说了，自己不去参与是不想被外界评价，而别人做到了，自己又会想，其实我也可以的。我大概也是有这种心理活动的。其实我也可以的，就是没去行动，这就是区别。
但我并不觉得有这些心理活动就可耻。是的，我也可以做到，这只是对自己的一种在我悦纳和肯定。并没有因此而去嫉妒别人。因为自己要清醒的认识到别人的努力，无论用什么方式。
我少有嫉妒心。
这么多年别人考的好了，我不嫉妒，那是别人的能力，但我也并不妄自菲薄。因为若说生源素质成就一名教师有人会觉得我酸，但事实如此。
举例来说我现在的同事曾经一起教毕业班，她是尖子生选吧集中的班级，那可不次次拔得头筹，我们难倒会以为自己那么不堪吗？不会呀。
但同样现在重新洗牌，那就是我了，但我并不认为自己就厉害了，别人不堪了，因为我的确清楚我的生源素质各方面情况整体是好。所以，你看，如果你不清醒，那逼定是自以为是的。
当年平行班级，有一个班把差生去掉不让参加考试，最后排名靠前，而我没有这样做，或者说我还没那么狠心，结局自然有区别，我会因此而嫉妒吗？不，我也不后悔自己。各有能耐而已。
有些事你信自己也可以做到，是自信，自信不代表自己一定要去做。但有些事你信你也是做不到的，是自知。
虽然文中切中了一些，但我并不完全认同。
人心是多难测的事情，那不是区区几句话就可以囊括的。但又不能完全否定，就是这么矛盾的事情。
有时候一句话可以醍醐灌顶。
有时候也要随心，不被文字左右。

和月月我俩这些年总是偶尔一句鼓励彼此默契。
必需重建自己，以谦卑和静默
谦卑是说学习的一种态度，永远都要觉得自己学有不足。
静默是要远离喧嚣，内心平静。要永远相信平静的力量，相信相信的力量。

写完第二张。
我想到有人喜欢说，你太认真了，玩的认真，说的认真。但我想说这些话的人其实自己又处处在反证。
当你说别人太认真时，那你给别人说的任何包括善意的提醒暖心的关心那时候都已经被我否了，我都不会心怀温暖和感动。因为提醒我不要认真的是你啊。
还有让别人不要认真的人，自己处处在用真心对待别人，我又想了，那难倒不时认真的。所以你看，一边好意一边反证自己。我就觉得无奈。这也是我从不说别人的原因，不是因为知道这个道理不说，而是我本心认真所以就不去想别人怎么样。
我心中本没有，又何来用心想别人。
但人心我难道不懂吗？

一个完美的人，是没有任何可以让我学习的地方。
一个不吝夸你的人也并不一定真的夸你，她不知道这样的不吝不啻于捧杀，会把你的人际关系搞坏。
我们并非小心翼翼的活着，而是不让无谓的人和事干扰自己。
真心喜欢一个人不是要高调的在人堆里去表白自己多么仰视一个人，多么推崇一个人，极尽能事的不吝夸赞。而是不显山不露水的不给人带去任何负面的东西。
尊崇只是自己的事。不必大肆宣扬。
如果说这些年贴吧里我会有镜子，那必定是月月，看着她起步，看着她一步步的努力，看着她的热爱，看着她眼里的生老病死，也看着她的挣扎，
我也亦然，
但是，不管怎样，我们都在各自的一方前行，同行。
接下来简单的处理下头发。
过完节后得精神十足的迎着这接下来的工作和学习以及生活。

头发暂时等一等。
退休后我要留白发出来，把那些过往的渲染全都一剪刀剪了。还本来给现世。但现在还不行，还不是完全的自由身。
还得勉强自己一下。
当然了以后也未必自由。
但心是自由的总可以吧。
最近天气都比较稳定，最重要没怎么有风。没风的日子，哪怕寒冷些都可以。

得给孩子准备厚些的棉被邮寄过去。
新的棉被内里还得手工缝制一下。这大概就是下周的任务了。

真的是嘚瑟了。其实这两天我一直耐心等时间到了改回原来的名字，但是，提示已经存在是，心都凉了。不是非要表现得镇定，从容，本来也不算个啥事。但是，这么多年，从我开始上网我就用这个名字在说话发帖的。所以的确难受了，眼泪转着圈，心里想着眼泪真廉价，于是，就憋回去了。
向着如果真的盖布动了，也许那天会出现一个同名的人说话法帖，那还真有点郁闷。
但又能怎样呢，就这么个事，一格符号而已。
就没了就没了吧。美丽我也懒得添加什么字母的了。就不改了。

写完两张字，感觉不太好，也觉得写浮躁了。
老王回来兴奋的给我讲听说了一格精彩的故事，我是一丝都不好奇，但为了他的述说欲我还得听，但进耳朵不入心。偶尔节一句，要不我从头到尾不吭声他又会觉得我没听。其实不过就是因财产引起的姊妹纠纷，穿插了一个外人继承者，这个外人相当于干儿子经常去看望。我不感兴趣，他还觉得此事只应剧中有，我说，剧中事不就是来源于生活吗。
又说到带他去那个朋友说起自己的家事，浮木的事，最后说他造成现在这样婚姻破裂 儿女无着，都和父母有关。甚至说自己当初不懂事，娘一把年纪了，媳妇使性子连着三胎都是婆婆带着去打的胎，怨恨老娘。儿女婚姻都不好都怨父母了。
这就让我想到了，原因论。父母的原因不能否认是存在的，不仅如此，父母的教育也存在缺失，也不可否认，也就是先有父母的原因造成了现在的结果。其实最大的可悲点在于，一，父母背锅，减轻自己的负罪感，二，自己当初也成年了也一把岁数了吧，那个年代三十岁的人不得相当成熟了，可自己呢，放任自己以至于连续失去三个孩子，而不知反省。三，因为父母让子女对婚姻家庭失去信心，不过是甘愿如此而已。我信奉的是，如果父母的婚姻让你失望，那就绝不走父母的老路这样的思维方式。一代如此，二代居然不知道改变。这又同样陷入了目的论的观点。因为他要为自己婚姻家庭不幸的这个结果去寻求一个看似合理的原因。因果或者果因的侧重点是不同的，前者重因，后者重果。所以你看，这一件事情，两种结论都存在的感觉。

我去他大爷的，醒来再次改，彻底死心了。