我和她，我从未告诉过别人我们关系的，哪怕是我最好的朋友，最爱的恋人

我和她的初见是在一年级开学的时候，她大大黑黑的眼睛（导致我之后对大眼睛的人都有种莫名的善意），忽闪忽闪的，齐耳短发，她对我说的第一句话就是“xxx，我们换个位置吧，我不想站第一排”，当时无知的被美色诱惑的我就晕乎乎同意了，我站在第一排，回头望去，刚好对视，她浅浅一笑，那个画面我至今未忘。

之后事情我不记得了，是真的不记得了。我很奇怪，我记得一年级数学考38分被老登狠狠拷打，记得自己被一个高胖的男生殴打，记得自己因为语文考了94分而第一次思考“人生”，记得自己很多惨惨的经历，或许是活的太惨，让我拥有了足够的钝感力和忘性，但我不记得她了。

她和我只当了半年的同学就转学到外省了，再一次听到她消息，是在十年后，一次农村吃席后，她奶奶和我奶奶遇到了，难以置信的是她奶奶认识我，她奶奶一直夸我，讲我和她的故事，我第一反应在想是否认错人了，但她奶奶很肯定说出了我的名字和一些小时候才有的习惯，我那时候表面应付着两个老年妇女的闲聊，背地里却想这那双像葡萄的大眼睛。

直到初中毕业后的暑假，有了人生中第一部属于自己的手机，天天在网上傻魔怔，忽然收到一个QQ好友申请，是她。

当时就和她开始聊天，我当时喜欢玩绝地求生，她经常观战我，看我和别人玩。当我每次邀请她时，她总是用各种理由不来。和她经常聊一通宵，我们聊同学，聊老师，聊家庭，聊这个世界，聊看过的电影和书……我不是一个很高尚的人，但也没有那么卑劣。但那时候，我疯狂嫉妒她的，嫉妒她的长相，嫉妒她的才华，嫉妒她说起她理想时候的兴奋，嫉妒她干什么都好像很轻松的样子，嫉妒她拥有很多很多爱。

希望这世界真的有来生吧，你们还能再见到，再叙旧。

之后就不嫉妒了，或许是因为我心里还是喜欢她的，或许是因为她经历过的事情而心疼她，或许两者都有。

我和她一步一步沉迷于文学，经常边看同一部电影边打电话，她总是在电话那边听我的絮絮叨叨，听完后总是称赞我的观点，却能提出比我更好的想法。但我们却在道路上有了分歧，我们发生了争执，我迷失了初心。那时候我们还年轻气盛，但我还是相信她永远不会离开我。我依旧愿意去保护她支持她理解她，我想她会记得这一切，我想我和她的故事还有很长很长

上了高中后，联系渐渐少了，因为我很累，享乐主义占领了我的心智，我不想再聊那些什么作家什么哲学了，我想聊游戏，我想找个人大吐苦水，但我做不到在她面前说这些。敏锐的她怎么可能察觉不到这点呢，她试图撑着来主动找我敞开心扉，但我每次都找理由拒绝了，因为我是个胆小鬼，不敢面对她，或许说不敢面对在她心中那么好的我。于是她主动找我联系的次数越来越少，逐渐没有联系。

结果报应来了，我也玉玉了，我主动找到她，想要寻求庇护，因为她是当时我世上唯一一个爱我不求回报的，我想要她教我接下来我的生活怎么做。我忘记了那天的谈话是什么了，但我记得她跨省来找我，趁保安不注意的时候，偷偷溜进我学校，到处询问xx班是在哪个位置。刚好那天是体育课，落单的我看到站在操场边的虚弱的她，第一反应就是害怕，但还是上前找她，之后之后就是在无人的角落里我靠在她肩膀上痛哭，她轻轻用纸巾擦掉我眼角的泪珠，之后她的纸巾不多了，就用双手帮我轻轻拂去那些眼泪。双手轻拍我的肩膀，像哄一个睡不着的婴儿。

后面的时候，我大声控诉自己面对她的虚伪自私，我的狭隘龌龊。她红着眼睛盯着我，向我保证她对我没有想过不好的，我们两个互相倾诉彼此的阴暗面和那些不好的事情……接着，她亲吻了我的左脸，我当时大脑懵了，感觉整个人仿佛进入了一个异世界。我不敢看她，接着说给她介绍我们学校，眼睛一直不敢盯她，直到把她送到校门口，因为她要回家，我要继续上课，我们达成了莫名其妙的默契，谁也不提那个吻。

之后一段时间，打视频电话的时候，她低头在纸上写东西，我盯着她的碎发，让我想起了“最是那一低头的温柔 像一朵水莲花不胜凉风的娇羞”，那张纸上是一封似是却又不被承认是情书的几句话:我们 于俗世中沉浮挣扎 淹没于众生 未来是知己还是恋人 我们无从知晓 故事还在继续。

我上了大学后，在她玉玉症最严重的时候，她和我只是限于文字上的聊天，我尝试了很多，不知道怎么让她开心，她不让我来找她，甚至也不告诉我新家的位置。我憎恨自己的无能，也憎恨自己的懦弱，在一个关系和我亲密的人当我面说“玉玉症都该去死”的时候，我拼命忍住想掐死那个人的冲动，我想掐着那个人的脖子，怒吼“你什么都不知道，你不知道她的悲伤，要是你和她经历交换，她活的比你好太多太多了，你根本不了解她”。但那只是几秒内的想象，很奇怪，我一个平时情绪根本压抑不住的人，面对她的事情上却能每次都能掩饰的很完美。包括这次她的离世，我也能一如既往的憋住这份倾诉欲求人复合。