[无乱纶/不哲纶] 100118征文迷途未返【哲纶花事吧】

1楼度娘...
好久没供奉了不习惯。。。

1
冲了一杯浓得厚醇过度、苦得发涩的咖啡。
点了一支烟。
就着浓咖啡把一口烟深深的吸进口腔，烟雾穿不过紧闭的唇齿一股脑儿的滑进喉咙深入肺叶，打着旋儿的随着一口浊气溢出来，在空气中以缓慢的姿势消散，无踪。
我这样过狠的吸完一支烟，头有点发昏。
我偶尔吸烟，对烟没有瘾，只是今天特别想抽，那种想法就像吸毒的人毒瘾发作想念海丅洛因，强力而又鲜明。
口腔里面咖啡和香烟混合的味道很是诡异。
我不知道怎么去理解这种令人窒息的压抑。
还有发慌。
慌得手指和脑袋有些不听使唤的想要颤抖，却又安静的空虚着，空虚着。
我极度的讨厌这种感觉，抑或说我讨厌自己的这种状态——没有力气没有目标没有幻想如同行尸走肉，准确的说是烂泥一团。
也许你们会说我这样的没有出息，何不去死。
是的，我真的想要死去。
想过成千上万种死法，却又一次一次的胆怯着。
我希望上天可以成全我，让懦弱如我这样没法自己成全自己的人一个交代，可是他不怜悯我，让我痛苦的活着，活着。
比死亡更加无奈千倍万倍。
2
我讨厌冬天。
因为寒冷。
似乎血液都随着冰冷的空气冻结。
连呼吸都不顺畅。
我赤着脚晃荡在冰冷的空气中，脚很快的凉透。
我喜欢这样，自虐的方式来给自己慰藉。
我需要点什么感觉，无论什么，可以让我清醒或者彻底的沉沦。
可是没有用。
他妈的一点用都没有。
因此，我此刻是那么的恨我自己，我又想着死亡，想着痛一点，我用瑞士军刀在自己的身上戳着口子。
我的皮肤对我很好，因为不会随便留下疤痕。
时间一扫过，什么都不会留下，我亦不会记得，曾经我那么的痛过，就算钝器撕裂了身体流着刺目的血也无法平息的那种痛。
那是一种如何形容的无可奈何啊。
我记不得了，记不得了。
什么都记不得。
记不得整个世界给我感觉。
怎么又能记得你呢？
3
很多时候我都想可不可以重新来过。
看吧，看吧我又来了。
我总是反复的重复这个话题，反复的折磨着自己现在的生活。
我反复的去复述我该从什么时候开始倒退，我又该如何与你擦肩而过。
我一点一点的回想往昔，一点一点的想起你，再一点一点的抹去。
然后留给自己的是一大片一大片的落寞，以及一片荒芜的心。
我似乎想起了什么，呵，该死的！
该死的白天。
天空是灰蒙蒙的看不到云彩亦没有阳光。
苍白的颜色与这个城市的建筑呈死灰色。
就连常青树和草地都铺了一层灰尘，无精打采的。
颓败得不得了的色彩。
我厌恶极了。
我喜欢夜晚。
即使看不到任何的星辰。
至少还有泛着暖光的霓虹灯。
到处都是。
我看不到此起彼伏的尘埃，这让我觉得整个世界很干净，纯透着冰冷的贴在身上。
宁谧的让我身心沉淀下来。
我听不到耳边嘈杂的电子摇滚，听不见人群中的喧哗。
听不到，听不到哦。
我很开心。
我微笑着想念一个人。
一个我用各种方法试图忘记的人。
一个无时无刻折磨着我灵魂的人。
我想象着牵他的手。
我想象着拥他入怀。
我想象着收藏他的笑靥。
我想象着领着他奔跑在繁花似锦绿树成荫的森林抑或开阔的草原。
我想象着把我与他屏蔽在这个苍茫的世界之外。
4
这样的想法让我心脏骤然的爆炸。
我气急败坏的想要大声的嘶吼。
想在一望无际的被灯火渲染的黑夜中撕开一个口子。
然后问痛不痛。
痛不痛。
我的双手无能为力的垂下。
我连用刀子在自己的身上扎口子的力气都没有。
无法宣泄的沉闷，让我窒息。
我看着身边飞驰的车辆，希望谁谁酒喝多了，冲着我就过来。
那该是多开心，多开心。
我就不用这么痛了，就不用觉得故意对不起谁谁谁了。
上天肯定很讨厌我。
我是他最瞧不上的那块烂泥巴，糊不起墙，也不美观。

我要去旅行。
东京，巴黎，爱尔兰，墨尔本…那里都行。
必须，马上。
衣服都没来得及脱就把电脑打开订机票。
离开的心情就像要去见一个渴盼已久的恋人般的急切。
手有点抖，一连点了好几次才打开网页。
当我点下机票确认的时候，突然就踏实下来，如同那个我渴盼的恋人提前给我吃了一颗定心丸。
我可以好好睡觉了。
睡梦中该是南非的古老和苍茫。
我依旧失眠。
习惯的自觉，让我懊恼。
我转过头望着窗外莫须有的星海，我一点一点的把黑暗吞噬掉。
黎明伊始，我顶着黑眼圈打包行李出发。
10
南非现在是夏季，阳光灿烂，温度高得有点灼人。
我在燥热中逐渐安静。
心境的祥和让我可以放心的思考。
佛家有七苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。
我这一世遭着求不得的苦劫吧。
比如那只养不熟的流浪猫，比如那只更亲我妈的小狗，比如我无法言爱的男孩…
佛家还说：一花一世界，一草一天堂，一叶一如来，一砂一极乐，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清净。
一念一清净。
11
我开始用光影记录我看到走到世界。
LOMO风格的相机把这个原始古旧苍茫的地方呈放到极致，那是梦里思念的色泽，混乱的浓墨重彩。
像中世纪的油画，我仿佛闻到了油墨香。
夜晚，我躺在这个神秘古老的国度，失眠的时间越来越少。
充足的睡眠让我可以闻到清晨干净的露水和草木的清香。
我慢慢的戒掉需要用钝器来麻木的痛侧心扉。
我想，肯定是我离他不再是半个小时的车程一条电话线的距离。
隔了半个地球，这样的长度，任凭我如何的挥手嘶喊说着痛他也不会听见。
如同跳梁的小丑极端幼稚的行为，我叠好放起来。
我不知道走完这个国度，回到那个国度，我还会不会旧病复发。
沉陷爱情的人，本来就智商低下幼稚如同小孩。
所以也就没有必要在我清醒的时候拿来腹诽。
12
我开始读书。
加夫列尔•加西亚•马尔克斯的《百年孤独》。
在咖啡吧要上一杯曼特宁，在氤氲的热气里翻开书页，逐字逐句，逐句逐字的消遣整个下午的光阴，那是一种无法破坏的宁谧。
就像我还在LOMO相机里华丽异常的国度，一边闻着光怪陆离的油墨香一边把那个叫亚纶的孩子安放在安全正确的位置的时光交错。
沉淀了时间漫长的光年，承载了深重的爱恋，在风雨的侵浊洗礼中，抽丝剥茧，愈发的清晰。
眼泪是假的，悲哀是真的，一千年以后没有你也没有我。
13
菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。
错过了的，终究是迷途未返。
14
原来生得菩提时，心如琉璃。
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