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389你离开整七个月了。每天都会沉浸在痛苦的情绪中，时间久了我真怕这种情绪变成超级致癌物，怕把我身体整垮了，因为我还要陪宝贝走更长更久的路，我不想她再有缺失。虽然我也尽力去调整了，虽然我觉得自己已经很坚强了，可是每当痛苦的情绪涌上来我还是把控不住，每天每时每刻，我也想转移注意力，可我不能像那启动开关的机器，不停的运转，我只要有片刻的停留，满脑子都是有关你的一切，然后悲伤的情绪迅速遍布全身。 很奇怪，这两
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0命苦一词对于别人来讲可能指经济上，反而打败一个人的我觉得是一个人的精神头。一个人失去了对生活的希望你觉得还有何斗志活着。命苦觉得自己事情咋能瘫在我头上，不停的劝自己不要想那么多了，先活着吧，还有任务没完成，把孩子供上研究生自食其力。这可能就是活下去唯一的动力。 命苦，每当有学生家长成双入对，每当看到学生父亲来接，每当孩子们的母亲说：我爱人，我老公，我家他怎么样时候，我觉得心里无尽的酸楚。 命苦，每当
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1713外边的人，又怎么会懂呢树籽儿
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07:18
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3今天是我们一起4230天，你离开的1997天，我真的快熬不住了，等我们父母走了，小家伙结婚生子了，我完成我们的承诺，就来带我走……
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259每天都在想着死 想死的想法一刻没停过 你不在 一切都没有意义了 除了痛苦的呼吸 还有那无尽的折磨 结婚还差2个月就9年了 我一直带着你 照顾你 然后把你带没有了 我一生的信念呀 我爱你 你爱小孩 小孩再也得不到你的爱了 我再也触碰不到你了 我的南
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3482亲爱的，你去了哪儿？？？ 你真的丢下我不管了？？？ 你知不知道 我有多想你？？？！！！
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10有没有想过这样的人抱团。不是口头文字上的安慰。是实实在在做点事，像个组织，各自有什么资源整合下。互相帮助，赚钱养老。 当然模式不能太复杂，防止骗子。刚开始就那种简单的劳务分包挺好。最多耽误几天功夫。
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37寡妇一词，为何对女性用上。我是遗孀，讨厌寡妇一词，不知道大家是否有一样的感受？ 丧偶三年多，听到的最多的是寡妇一词。有时甚至出自亲戚之口，心里好痛。 我突然想查查称谓男性丧偶者为何？于是上网查，——鳏夫，鳏寡孤独就是这么来的。 哪个好听？哪个难听？这种根深蒂固的思想什么时候能没有啊？ 对于女性这是不公平，女人丧偶怎么了？犯啥错了？老天爷把自己老爷们带走了，关女人啥事？更可恨的还有人说什么克夫？我现在替树籽儿...
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1192越过越绝望，越过越没意思。
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56耳蜗鱼
2020-04
谁能告诉我有没有微信群，快疯了。整天一个人闷着 -
0丧偶群 我们或是失去了妻子，或是失去了丈夫。内心的情绪无处倾诉，辗转难眠的夜晚，总想找人聊一聊。抱团取暖丧偶群，已上百人，只接收丧偶人士，健康无广，群氛围温馨。愿陪伴你走过黑暗，迎接黎明！想来的关注我，私我 拉你
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121老公，今天是你离开的33天了，我真的好想你！想起我们之前一起的日子，心里就好难受，心口特别堵，连续一个月了，每天以泪洗面，我知道一直这样子状态不行，但是我真的没办法控制住自己的情绪，世事太无常！老公，为什么你就这样子一走了之，这样难过的日子我们会持续好久好久，你的离开带走了全家人的希望和快乐，从此我们家再没有欢笑，只有悲伤和难过💔我也在努力调整自己，可是真的好难，每天都如同行尸走肉一般，忙着工作和处
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224我老公白白胖胖的，我那么大一个老公怎么没有了呢？我有时感觉我已经走出来了，有时又觉得自己一辈子也好不了，有时能和朋友们说说笑笑，有时又一个人无声哭泣，有时觉得活着陪伴亲人也挺好，有时又觉得只想和我老公同埋在一起。我知道和我相同命运的人很多，甚至我的境况比其他人好很多，可是我就是好不了呀，我心疼，我气短，我不停的流泪，我不受控制的去想象，如果当初怎样怎样，会不会就不是这样的结局，我又逼着自己别去想象
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481贤妻离开我十天了,为纪念她，我二决定写一部小说，名字叫《长想思》
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345要是我有力量再爱一回，我还是要再选择你。
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57妻子因病去世，18年6月份检查出来肝癌晚期，做了两次介入手术，效果不好，9月份做了肝移植手术，今年4月份检查复发了，11月份去世了，孩子才七岁，什么也不懂
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1619号你走了，走的那么突然，中午我还联系你，没联系到，现在想想那个时候你应该已经走了，征子哥那么爱你那么疼你，你也忍心抛我而去。看到你倒地的那一刻，我天都塌了，你是我们全家和几个家的主心骨，你是那么的优秀，美丽，善良，天真无邪，再也回不去了，我真的，真的，好爱你，好想你，我宁愿死的是我
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88马上又要过年了，你走之后我就没有家了，更别说过年了。我特意选择这一段时间去出差，就是想对付这第一个没有你的新年。 虽然你已经走了半年多了，但我时不时的就会有那么一瞬间觉得这一切都不是真的，是一场梦。可是梦总是要醒的。书上说，一切都有一个结束。是啊，从宇宙演化的角度来说，这个宇宙中存在过的一切都会消逝，就像它们从来也没有存在过一样。但我现在一点也不在乎宇宙会怎么样，我也不在乎这个世界会怎么样，我在乎
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52春节临近 第一个没有你的春节不想在家里过 会郁闷 也不想回老家回我妈妈家不想见到熟悉的人，就和女儿出游过年散散心吧。
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0恍恍惚惚，近2年了。我的心还是那么不踏实。我知道我任性，霸道，有人说我生气时说话的语气就像上司训下属，也许我只是想发泄出来，得到疼爱。我也不知道，可能自己的情绪从来都不受自己控制，可没有人愿意选择像包容一个无理取闹的孩子一样把你拥入怀中，轻轻安抚。你越是觉得深爱你，却越是意想不到伤害你。现在的自己变得更加自卑、阴郁，完全没有安全感。一切犹如梦幻一般。感觉自己好可悲，心中的苦，竟无处诉说，没有人会在
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46你是真的离我而去了吗？直到现在还没有真实感，一直以为还活在梦里。我还会在家一直等你，希望你突然回家。
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156想你回来！快回来和我一起吃饭，一起陪娃娃。我就盼着娃娃快长大，能自立，我完成任务了，这辈子就可以了。我就可以重来，重回到你还在的时候。
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133关于观落阴，最近在网上搜了很多观落阴的资料，没有人能证实真假，逐渐自己也开始相信这些。不管是出于心里的安慰还是自欺欺人，总觉得如果能再见她一面，说上几句话，知道她在那边过的如何，这就足够了。等有钱有时间了，想去台湾或者别的地方去参加几次（听说台湾比较有名，进入的几率比较小），如果有同样想法的，愿结伴同去。
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16我老公去世马上一个月了，他才43岁。我们结婚十一年，没有要孩子。我公公婆婆在前几年时去世了，他家里没有我要照料的人了。老公走后，我就回到家里与父母一起生活，因为父母怕我想不开姐一直守着我。而我又怕父母会担责任，从不当着她们流眼泪。都是憋在心里。从起初的严重失眠，到现在的必须找事情让自己忙起来，不敢闲下来，然后又开始失眠。想找个人好好大哭倾诉一场，又觉得根本没有这样的朋友或者医生~现在除了照顾好我父母，
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4一个善良的人，体贴入微。喜直接，玻璃心。北京，杭州有房。有份小事业。虚岁实际要小一岁，水瓶座。 初恋老公，8年异地恋8年婚姻，不料天人永隔。乖巧聪明的女儿特别亲人，是我的续命丸，她一直在等着爸爸下班回家~ 生活随和简单即可，事业发展中，梦想做个治愈身心健康的设计品牌。 失去过更懂珍惜，带上小家伙，双倍的宠爱于真心的你，期待兴趣契合，互相包容的灵魂伴侣，女儿的抚养费用足够，希望一起生儿育女，探索更多生命的意
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3有沒有温州丧偶的？想组个群
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5老婆，今天是你走的一个月整，希望你在那边过得开心快乐！孩子们还算听话。就是我每天都会想你。
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440今年我24岁
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58怎样才能坚强起来？让自己振作起来。大家都是怎么熬过这些日子的。为什么我一直悲伤，难以自拔。好多次突然冒出去死的念头。还有两个孩子，但我打不起精神好好养育他们。怎样才能重新有生活的动力？每天都在自我对话，自我安慰，也知道只有靠自己。求助谁也没用。但真的好无助好绝望。真不知道自己还能撑到什么时候。又怕自己倒下两孩子更可怜，但内心好悲伤。星空传说
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3我们相遇在西湖，那时的你亭亭玉立 我载着你在阳朔的山路上骑啊骑 骑过了一个山坡儿又一个山坡儿，你趴在我背后呵呵的笑 顺德的出租屋里我们依偎在木板床上，你一个饭煲竟然能做出香香的饭和菜 到了周末小电驴就慢悠悠地驮着我们去野外 累了就躺在你怀里，你拨弄着我的发，我仰望蓝天白云，这是我最幸福的时光 我们有了自己的小家，有了可爱的孩子，我努力工作，你相夫教子一切刚好 怎奈天意弄人，让我措不及防的失去了你，一遍一遍
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22他今年36岁，生命停止与8月2号，也不知道是不是我前世求来了这段缘分，而他还完债就走了，等我以后死了，我一定得搞明白这个问题，我没有生气相随的勇气，群主我依然苟活着，我们之间有个儿子3岁了，这算不算他亏欠的新债务，我养老替他，我养儿子替他，还得替他还他生病的债务，尽管如此，我依然希望不论是消失，还是有另外的空间，希望你自由，而我感恩你给过的温暖，我会成为更好的自己
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135好像有很多话想对你说，但是你好像带走了我的思维能力，真的好痛，总以为做完移植后恢复的那么好，没想到心脏带走了你，唯一安慰就是你受了那么多罪，最后老天开了一次眼，没让你特别痛苦的走，但是我太痛了
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23都说人生三大悲，少年丧父，中年丧夫，老年丧子，我们家是不是全占了，我婆婆丧子，我丧夫，我儿子丧父，其实我不抱怨了，就是今天偶然想你了而已，愿你我不同空间能心怀对方各自安好
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6没有余生
2020-03
以下是我发自内心想对吧里人说的话，发了两次都被系统删除，不明白为什么。 真的是积郁成疾吗？我的两只胳膊从手腕到小臂突然出了疹子，一个芳疗师朋友说，出了这么大事情绪需要出口，发出来就好了！果然差不多快好了，没有用任何药物。 虽然我仍然很痛苦，但我内心充满希望，能够有希望不仅来自于自己强烈的求生欲和对儿子的牵挂，还有吧友推荐的谢丽尔·桑德伯格写的《另一种选择》给了我很多鼓励和能量，我也推荐给所有在痛苦中
本吧礼赞
感谢你与本吧的一同成长
感谢你与本吧的一同成长
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一念一...
