1、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
2、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！
3、一被子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。
4、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
5、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？”
同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！！
7、樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。
8、你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费0.005元，反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。


1、女：我想整容。
美容师：你想咋整？
女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。
美容师：那整完后肯定是张铁林。
2、两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生一宝宝，公青蛙欢天喜地的抱起宝宝，细一看，却是一蛤蟆！公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事情？！”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了!”
3、整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说：“对不起，我不会!”
整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。”
帅哥忙说：“没关系，我教你!”
整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。
有同学问：“除了那个丑小鸭没来，都来了吧？”
你赶忙站出来：“我就是啊！”
话刚说完，就激起公愤：“你个服务员乱起什么哄！”

1、经理：近几天你的脾气真好，竟然没发现你与客人争吵。
服务员：这与医生的帮助是分不开的。
经理：医生是怎么帮你的？
服务员：医生嘱咐我注意保护嗓子。
2、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”
他说：“你们对同行应该打个折吧？”
老板说：“原来你也是开餐厅的？”。
他说：“不是，我是抢钱的。”
3、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!（服务员，买单！）”
结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
4、一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
侍者说：“苍蝇？那绝对不可能！给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了呀！”
5、有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人说：“木耳就在小橱子头顶上面，你拿吧！”
小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。
厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”
小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”
厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”


1、某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。
一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。
土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”
2、银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。
行长回答：“你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随处乱放。”
清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。”
3、有位家庭主妇上市场买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点。
这位主妇把所有的泥土细心地收集起来，竟然有四分之一筐。
于是她返回市场，把这些泥土还给卖主，说：“我只买你的胡萝卜，没有买你的泥土，而这些泥土远比那些胡萝卜珍贵。要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！”


1、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
理发师马上道：“但你不咬人啊！”
2、Pol.ice：“这里不许钓鱼。”
女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”
Pol.ice：“这里不许裸泳。”
3、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的……
4、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！
5、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车？”
黛玉道：“不曾有，只玩过一年摩托。”
宝玉又道：“妹妹那时加的是什么油？”
黛玉便说了。
宝玉又道：“可赶上发 改 委调价？”
黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。”


1、自从我把QQ名改为“你爹临死前”之后。我在QQ上的任何行为都带来了非凡的影响，比如：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
2、“你还在房产科工作？”
“不，在五官科。”
“哦，调到医院去了？”
“不，我们科人不多，正副科长就有五个，现在人称五官科。”
3、网友发贴：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？”
给力回贴：“LZ（老子）真是捡了条命啊！！！”
4、问：两情相悦，为什么不结婚？
答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去！


1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”


1、的哥和乘客开聊，乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。
过了会遇到大堵车，的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。
乘客说：怕是听不到了！
的哥问：为什么？
乘客回答：我就是这个节目主持人。
2、叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。
两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。
爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿……手段极其恶劣，做法极其猖狂，可是就是没有被发现啊。
几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面……
叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭……”
3、一个富翁想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。 “我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？”
园艺师沉思良久，说：“您需要的是一把大伞。”
4、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”
妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”
“不是，是我学会割肉了。”


怎么没有人顶？

呵呵，谢了

继续更新！

1、乔布斯和盖茨滴对话
乔布斯：你还记得咱们没钱的时侯吗？
盖茨：不记得。
乔布斯：我也不记得。
盖茨：昨天我去银行谈贷款的事儿～～
乔布斯：你需要贷款？
盖茨：不，不，银行需要。
乔布斯：你们Windows 7 要占多少空间？
盖茨：有多少占多少。
2、外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。
李肇星部长幽默地说：我妈不这样认为！
3、希拉里非常气愤地问克林顿：你为什么要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？！
克林顿回答说：是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！


1、越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求援 。
苏联电 ：勒紧腰带 。
河内回电 ：请给腰带 。
2、两名德军士兵在苏联战场上闲聊。
“威廉，你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大，但他已经提升为上尉了。”
“是的，但是你别忘了，他从监狱里出来比我早一年！”
3、年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”
他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”
4、军医院,一服军役的小伙子正接受耳聋测试.....
经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后,此受检役男完全无任何反应.
军医:没问题,真的听不见,你可以走了.
小伙子:谢谢!
起身便走了.....
5、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”