我又凌乱了，心情的凌乱思绪的凌乱，想发泄，又紧紧的压抑着自己

不知不觉就又哭了，一个人在外面，难免总是容易伤感点，我喜欢坚强的自己，百毒不侵，没心没肺

我该做的事是认真不该做的也是认真，想做的是依靠，却又不敢依靠。我怕失去自己的保护能力，我怕会有依赖，我怕我失去了自己。亲爱的，不知不觉间，也开始依赖你了。你也需要个依赖吗？我很开心，在我难过的时候，我可以在你的小窝跟自己说话。

幸福总是很短暂的。从小就明白，每次很开心的时候都在担忧要发生什么事，结果，事情很多，很乱，紧紧的连在一起。

我不想说我不开心，我不想把自己的烦心事带给另外一个人，我喜欢更轻松的跟别人聊天。很多事情我真的不想说，所以才会有人说看不透我的想法，很多人说看我的眼睛看不出我在想什么，我连眼睛都可以骗人，呵呵

我终究是不够真诚罢，我需要忏悔，我怕雨，很干净，我怕雪，太纯洁，我怕雨雪天气，但是终究会有的，我逃避不了，于是我选择不在乎，对所有事情的不在乎，做冷漠的我，压抵我心里的渴望，做个坚强独立的我

社团，很累，嗯，忙碌了蛮久，被昨天的质问伤到。虽然苏苏道歉，但是我没有怪。我只是想知道她们怎么想我的，我只是说我不在乎，但是我对社团投入了多少感情，我自己都不知道，努力的，呵呵，可笑的是昨天中午我还在构思属于你我还有他们几个，你知道的几个的抽风暑假版的剧本

我想问清原因，我想说我对社团很有感情，我说我们都未曾想着要离去，我们只是想对社团撒撒娇任任性，然后可以去各种的跨越。但是，我错了，我高估了自己，一时的得意忘形，让我忘记了，我终归是个随时可替代的替代品

是的，我是个很容易被放弃的人，无论家人，还是什么，都没有对我的坚持。我骄傲任性，我强势无理。可是换来更多的只是失望，我以为会多被宠腻。巴掌，是的，可以毫不犹豫挥给我的巴掌，两个人的错，他只是被骂了几句。我吃醋嫉妒，我发风神经，我想要的从来只是自己要努力争取，却没有平白的等待着得到

我只是不想那么的不公平，我也想简单的做个小女孩天真的做梦。去憧憬，可是我却只能不断提醒自己，看看现实看看现实

我的过度保护伤害了他，我很对不起，我也不知道昨天我发了多少条短信，我也不知道发了多久，总归一条一条的发了很久直到他三两句的回复。

我不想伤害任何人，我有我想要保护的人，可是我却总是容易做错事，我只是想开心的忘记不高兴的事，愉快的跟他说说话。我不想把我的烦恼加给我身边的人，对我好的人，无论是焕焕还是他还是别人，我只想做会逗大家开心的人，越是在乎就越不想，因为对我好，所以我只想你们开心着，我觉得我现在只是尘埃，到处游走污染的尘埃。亲爱的，你被我依赖，我相信你，信的很深。所以总会跟你说跟你哭，我喜欢你身上的安定的感觉，亲爱的，能有你这个朋友很开心，真的很开心，你没出现前，我能做的是就是自己一个人调节，所以我总是很不自觉的强调你的重要性，对焕焕，对他

亲爱的，我很凌乱，我想我是要休息了，我想安静几天，等一回来就会找你。对他，我很抱歉。我不知道我还能跟他说什么，对不起什么的，都没有用，我很惭愧，我明白，或许我一个人比较好，这样，也不会做错什么，我总是做错事呵呵

亲爱的，高考加油。等回来记得帮我看看，我是不是要实行不婚主义哦，呵呵。我总是很有能力惹人讨厌