之前在火车的厕所里拉屎，突然有人来敲门：“能让我看一下您的票吗？”
　 “现在不行！”我往外喊，“我拉屎呢在！”
　 那人说：“我不相信，你可以从门缝底下塞出来嘛。”
　 “没问题，”我边说边把东西塞过去，“黄颜色的是玉米粒嗯。”

啥，新闻报道说，笔记本无线上网会损伤精子？
　 就个人经验来说，我还是觉得**对无线上网的笔记本危害大一点……

这次再被护我就退吧保平安了

闷声报大警

我在这儿等着女人进门、和她们○○××、然后拿钱。
　 听上去是不错，但殡仪馆的工作还是很了无生趣的……

哈哈哈哈

昨晚带了一妹子回家，正艹着呢，我拿出一大瓶润滑剂对她说：“你介不介意我插在你PP里？”
　 她看看我：“会疼吗？”
　 “会有点吧——这瓶挺大的啊。”

哈哈哈哈

足坛传言，Gary Speed自杀身亡之后，众多英超球星纷纷效仿，可是无一成功：
　 鲁尼找不到足够结实的绳子。
　 托雷斯踢凳子的时候，总是没法踢到凳子。
　 克劳奇找不到够高的天花板。
　 巴洛特里套来套去套不好绳圈。
　 特维斯拒绝从板凳上下来。
　 特里召开新闻发布会向群众道歉说自己不应该骂绳子“傻叉棕逼”。

一哥们儿自夸说他那东西简直和个婴儿的手臂差不多。
　 我回答他说：“我的那东西呢，应该和你女儿的大拇指更像。”
　 他大笑：“真是不走运啊！”
　 “才没呢，”我说，“因为经常都会在她嘴里呀。”

金液

有一次，两个法国人和两个犹太人乘火车旅行。
法国人很单纯，每人买了一张票；而犹太人精打细算，两个人只买了一张票。法国人见到这种情形，就问犹太人：“你们只有一张票，那等列车长来查票，你们怎么办？”
犹太人神秘地笑而不答，上了火车不久，便传来列车长查票的声音，只见两个犹太人挤进一间厕所。
列车长查票，来到他们的车厢，敲了敲厕所的门，说：“车票看一下！”
门开了一条缝，一只手拿着一张票伸出来。列车长怎么也想不到，一间厕所内，竟会躲着两个人。
他看过了票，说道：“嗯，好了，谢谢！”又把票从门缝中塞了回去。
到了目的地，他们４人玩得很尽兴。踏上归途买票时，两个法国人心想：“早上来时，犹太人的方法真不错……”
于是他们几经讨论后，决定也买一张票，轮到犹太人时，只见他们摇摇手，说这次就不买票了。
上了火车，两个法国人期待着：不知道又有什么好方法。说时迟，那时快，列车长又来查票了。
法国人顾不得观看犹太人的新招式，两个人赶紧钻进了厕所。
又是“叩、叩”两声，犹太人敲了敲厕所的门，门应声而开，一只手拿着一张票，从门缝中伸出来。
犹太人：“嗯，谢谢——”
两个犹太人拿了票，立刻往前一节车厢的厕所奔去。

我的面包车后车厢就像是通向纳尼亚的衣柜一样。
　 小孩们一进去，没个20年还真出不来啊！