不可否认，这一天的到来，我是惶恐不安的，也是喜悦万分的，为何惶恐，为何喜悦，自是早知毋须多言，可还是有了这篇贴子，请原谅我的矫情。

虽然知道对你，早可以不多费笔墨，可性格使然，我的无聊、我的矫情、我的无趣、我的一切的一切，所以又有了这些，不知道，你还有没有耐心听我说下去。

今天，同样的二十四小时，可过了今天，又总会感觉到少了些什么，可究竟少了什么珊珊自己也说不清道不明。
就像，每一次翻开自传都会问自己，我究竟为何会喜欢这个人？可在翻开下一页的时候又会坚定地告诉自己，我喜欢的就是这个人。
其实我也知道，即使今天过了，对于你，也没什么太大的变化，但心里总是磨粉着过不去一道坎。
这些都很矫情对不对？
亲爱的，其实，很早以前我就知道，自己矫情得要命，但依旧固执地矫情到了现在，就像小汐说的“爱的彻底，多少都会有一点矫情。”
这是我的矫情，那么，也请原谅我的矫情。

我曾经写过，无论日后，你怎样，我怎样，心中总会有十分之一，留给你，也留给我，留给一份爱。我知道，对于你，最好的礼物，卫冕之路可以直通希望中的彼岸，可我也知道，关于这个我有心无力，所以我能做的只是在身后默默支持。
我一直觉得，我的爱甚至可以称为卑怯，闲来无事想到你生活的同一片蓝天下也有我，我生活的同一片土地上会有你，心中的喜悦就能莫名漂浮起来。
也许今年的季后赛，我又可以去五棵松了，又可以看到你的驰骋，可仔细想来，我所能见的驰骋又还有多少呢？所以，也难怪我的心情总会莫名沉重。
你认为最好的礼物一定是今年的冠军，
我认为最好的礼物仅仅是你不会受伤；
你认为最好的礼物一定是球队的卫冕，
我认为最好的礼物仅仅是你每天快乐。
这是我的卑怯，也希望你，原谅它，仅有的卑怯。

今天，也许象征一片洁白的离去，明天，应该又会有一片崭新的亮色接踵而至。
亲爱的，其实我知道，你的辉煌永远不会成为过去，无论是三十五岁的你，还是三十六岁的你
亲爱的，其实我知道，你的心意永远不会日渐衰老，无论是三十五岁的你，还是三十六岁的你
亲爱的，其实我知道，你的努力永远不会有所缩减，无论是三十五岁的你，还是三十六岁的你
从前，你带给我的惊喜不胜枚举，未来，你给我的也定是我的文字难以承载的。

爱你，可以是感觉，爱你，也可以是习惯。
亲爱的，你还可以等到我学会爱你成习惯的那一天么？
因为我不知道多少年后的今天，我还可以对你说“亲爱的，生日快乐”
因为我不知道多少年后的贴吧，我还可以为你而大篇大篇地发着贴子。
因为我不知道多少年后的偶像，你还可以说“岁数对于我只是个数字”
我一直知道我的心愿很简单，但我也一直知道我的心愿很难实现。

我爱你，
这样的一个你，
无论是三十五岁的你，
还是三十六岁的你，
爱了就是爱了。
就像你说的，
Love is love

那么，三十六岁，时光逝过时，
岁月，请你再为我眷顾他一点，
至此无言以谢…