想起《这个杀手不太冷》，我也很想问，Is life always this hard or is it just when you are kid?生活是否总是这么苦，或者只是当你是个孩子的时候？

既然这么痛苦，为什么要在一起，为什么要结婚，为什么要生我，既然已经几十年，为什么会这样？不是说爱情经得起时间沉淀么，这就是爱情的本来面目？

每次都拿我上高中择校来说事，你们可知道为什么我初三的时候会落榜？你们知道我心里想的是什么？我就当我是孤儿就算我跟你们借钱读书行么，以后还你行么？我快乐我抑郁的时候你们懂么？我到底是一个怎么样的人你们懂么？

等我翅膀硬了，我一定要飞得远远的，再也不要回来。什么是家？无非就是愤怒争吵哭泣寒冷与抑郁。受了十六年，够了，最多忍到十八岁。我一定要走得远远的，永远不要回来，这种冰冷的魔窟炼狱

我自己一个人去一个陌生的城市读书，两年，你一个电话都没有打来过。钱钱钱永远都是钱。一个孩子的成长只需要钱是么？我的生日是多少你不知道，我今年几岁你知道么？我高烧不退的时候你在哪里，我深夜痛哭的时候你在哪里，你只知指责我中考的失误，你可知高中后我的努力？室内温度二三度的夜里我还在看书你知道？

你只会根据自己的想法猜测，我说想跟你一起吃饭反而被你怒斥，我呵呵。我从二月三号放假，到今天一共跟你吃了三顿饭。在学校感觉别人都家庭温馨，总是有自己也很幸福的错觉。这就是象牙塔综合症么？在这里总好像别人有的什么东西只要通过自己的努力就一定能得到，总深信我命由我不由天，殊不知有些东西真的求不来。种种错觉总让我对家总是充满热情，然后回家又是几盆冷水当头泼过来，于是心一点一点凉下去，如此几番这心就渐渐硬成水泥了是吧。

吵吵吵，就知道吵，真的烦透了。像千斤的石一样压着，真的喘不过气。别人的家好像总是有爱好像很幸福，真的很羡慕，家带给我的就只有累。

@绝望70后 希望你们能多关注你女儿一点，不要总是只把注意力放在自己身上，这样孩子很容易受伤的。特别是她才13岁，正青春期呢，很容易学坏。我13岁的时候我爸妈也吵得很凶，那时我还不敢跟我爸顶嘴，只能一边安慰我妈自己一边偷偷掉眼泪心里很渴望出去读书离开这里。我觉得自己太早熟了，心里很羡慕同龄女生的很傻很天真，她们好像从来没有为家庭感觉压力山大，一心想着变美和谈恋爱之类，可我从来没空想这些，我尽力让自己变得强大想怎么提高成绩实现自己的梦想想怎么赚钱怎么生活，我觉得自己好像丢失了13-17的这段对女孩来说最重要的年华，觉得自己很悲哀，希望你女儿不要变成和我一样老气的姑娘

@萨阿里克 ……我没听过。我爸总是以他的方式在爱我，可这不是我想要的，他觉得在物质方面尽量满足我就够了，父女间的关系他单方面付出就够了，可我觉得他不关注我的成长，他从不记得我的生日，把我对他的关心当作负担，我难过的觉得自己是累赘。我知道他爱我，但是我不理解他的方式，所以对他无法怨恨无法释怀

在这样让人烦腻的家里，或许我也得到了很多，比如一颗坚硬的心，可以面对任何可能的挫折，可以无视各种心理伤害，可以清心可以寡欲。比如坚强的肩膀，妈妈太过柔弱爸爸太任性，家里只有我一个孩子，所以我的肩膀压着三个人的重负。如《飘》所言，上帝总是把负担放在更坚强的肩膀上。于是总是自信就算天塌下来我也能顶着。又因为过早地见识时间的可怕，所以就不会被众多家长担心的早恋牵绊。因为太渴望离开，所以更相信自己相信未来，就快十八岁了，就快解脱了。

又开始了，在家总是让人倍感折磨。好在明天就要去学校了，离开这里真好。我讨厌听妈妈抱怨，但却不得不忍，我是她唯一的依靠，她说她除了我没别的盼头。我都知道我爱她可怜她，可我真的很烦，她的思想太老太老了，总是以夫为天的话，不幸福是在所难免的事

真的很矛盾，心里很烦闷。不知道这个世界上到底有没有人懂我，有没有人在乎我，有没有人注意到我在改变，有没有人知道我也外强中干我也不想所有事都自己扛。在家里真的很累很累啊

我妈天天在我耳边数落我爸，她每天都告诉我我爸怎么怎么恶毒怎么怎么黑心，我爸怎么怎么样，我爸也对我说我妈怎么怎么抠门怎么怎么恶毒，你们到底想得到什么结果呢？让我恨我爸？让我疏远我妈？最后只会让我过早成熟过早把自己从家孤立出来，在心理上变成一个孤儿罢了。你们知不知道我有多烦？这真的是腻透了的感觉。