顶一个

　　和前女友的事，那时她还在上大学，周末放假我就去她那儿玩，晚上开房，她说要洗澡，我说一起洗，然后脱光了走进浴室，结果脚一滑，屁股直接着地痛的我哇哇大叫，她在一旁笑的都蹲下了。第二天上班说屁股痛，同事直接来一句昨晚让你女朋友用黄瓜给上了啊？

问:为什么卫生巾广告都是用蓝色液体？
　　答:因为红色液体影响中日两国关系。

一段对话：
　　“妈，我是从哪来的？”
　　“垃圾堆捡来的！”
　　“妈 ，你真幽默！“
　　“呵呵，妈当时在垃圾堆里捡了条内裤……”

　　有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨。。。

　同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说“你们这香做得不科学”，那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”

　　上学时在银行取钱排队......等号呢......前面一个大哥特牛叉的样子......在窗口钱说取十五万......声音特别大......工作人员告诉他......钱不够......这么大银行连十五万都没有......声音更大了......只听里面声音更大的告诉他......你卡里钱不够......整个银行里等号的笑疯了......I

　　同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看，，，然后没有了！！

十五字啊十五字，十五字啊十五字，够十五字了吧

没人不发了

　　昨晚看一电视访谈
　　主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？
　　男嘉宾：我老婆。
　　主持人：哦？为什么呢？
　　男嘉宾：因为她拿着我的工资卡。。。工资。。卡

　　讲个高中的，那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了，，，，割，，，lz晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电话，
　　"喂你好，是xxx(lz名字)吗？"
　　"嗯，是我，请问您是，，，"
　　"我是你班主任，明天来我办公室一趟"
　　"................."I

　　买保险的时候是女的接待，那好话说的，跟我有一腿似的[报保险的时候是男的接待，那尼玛推托的，跟我和他老婆有一腿似的。。

　　楼主刚毕业，外面租的房子，床板比较硬…割你妹…昨天回去的路上，楼主问女友去不去楼主住的地方睡。女友回答:你那里太硬，不去…楼主欣慰的笑了……

”经过昨晚我已经回不了头了。””你昨晚做了什么！是不是！是不是....！””我昨晚落枕了...”