来稿请注明姓名班级联系方式。
为方便众吧友投稿，现决定如下：吧友可以在本帖下发表自己的作品，我们会统一进行收录整理作为来稿。

《我》
曾几何时，
这个缤纷的世上，
多了一个小小的生命，
我，
我对这个复杂的世界充满好奇，
因为这一切对我来说都是全新的，
我渴望触摸它们，
了解它们。
不久，
我开始与赋予我生命的人吵嘴，
惹他们生气，
我想流浪，
我渴望独立，
我想要改变这个世界。
后来，
我离开了相伴十几年的人，
我拥有了另一个灵魂相近的人陪伴，
我们相濡以沫，
艰苦但又快乐地生活，
我有了坚强的后盾，
我想要实现自己的梦想。
可是，
这个世界没有那么简单，
总是有太多的不顺，
陪伴的人总是与我矛盾，
我内心充满了生活的劳苦和无奈。
渐渐地，
双鬓染上银色，
走路开始蹒跚，
我似乎明白了一些，
我不再争强好胜，
只求安稳度日，
看着赤色的夕阳落下地平线。
我就这么走过世间，
像是流星划过天空而不留痕迹，
但我不悔，
我拥有最美好的回忆，
这是我曾经来过的证明。
I

《我亦飘零久》
又一年，碎雨落花，悲伤在空中弥漫，我抬头望着那灰蒙的天，不知那边的你还好吗？
高考才过的那年夏天，曾经和你牵手走过撒满红霞的林荫道，听见鸟鸣声冲出云霄，蝉鸣声在远方回荡，渐行渐远。我们漫无目的的行走着，走过共处三年的土地，看着那些熟悉却又将陌生的人们，和那长久不变的风景。感觉我们跨过了时间的河流，又回到了最初的起点。不自觉的回想起当初的相遇，相识，和相恋。我们让岁月为我们写下了封情书，充满着浪漫和甜蜜。突然你停住了脚步，看着我说：“我们就要分别了，之后的日子该怎么办呢？”想想也是，不知不觉就要分别了，想到之后没有你的生活，不禁有些感伤。但我依旧笑着对你说：没事，我们又不是永远的分开，你就是我的线，让我牵挂在千里之外，让我日夜思念。”
是的你曾是我的线，给我牵挂给我思念。
当时的我们还对自己信心满满，相信这段爱情可以天长地久，但时间告诉了我们，我们都错了。在异地的我们似乎关系淡了许多，电话里的欢笑和话题少了许多，短信也没有以前的那么频繁了，最后剩下的一句只能是：“我们分手吧。”两年的感情就这样在两个月里瓦解了，突然之间心里空荡了许多。是的，心中的那根线不见了，我自由了，我终于可以闲下来了，不用日夜的短信和电话了，但这是我想要的生活吗？
这是我想要的自由吗？
线断了，人散了，我的思念不见了，不需要再每天关心你所在城市的天气预报了，我可以过上一个人，一个人的生活了。
为什么，为什么，我没有感到过快乐，没有咖啡那苦后的甘甜。为什么我还会时时想起你，想起那曾经的点点滴滴，我好似那没有灯塔的孤舟，失去了方向，像那断了线的风筝，再也回不到那熟悉的地方。我再也找不到那些曾经的东西了，只剩我一个人，在海上，孤独的，随风飘零。
如果浪花能将我带走，我也希望漂泊，去那个没有你的世界，给我段没有你的生活。
现在总喜欢听那些悲伤地情歌，也许是共鸣，也许是为了纪念，也许，也许，还是我无法将你忘记。
忘记那张脸，忘记你的眼，忘记那 曾 属于我的笑颜。
我失去了太多太多，现在拥有的仅是回忆，唉我也只剩下回忆了。
当时我们曾信誓旦旦的说过：“如果我们在大学真的分开了，我便不会在大学谈恋爱了，没想到，当时说的话这么快就要实现了，唉，就算对那爱情最后的惦念吧。当然就算是分开了我也会遵守那最后的诺言，我会继续一个人的飘零，知道，知道有一天我们都将对方忘了。
你说把爱渐渐，放下会走更远。
或许命运的签，只让我们遇见。
只让我们相恋，这一季的秋天。
耳边还是回荡着你最爱的歌声，又是一个没有你的夜晚，最后一次 祝你幸福。I

《八声甘州-秋意浓》
八百里秦川秋意来，残阳照晚云。叹渭水之滨，长安园内，谁为秋悲。凛风卷烧红叶，俯首放金辉。孤影凄凉意，三更不寐。 忆起前年昨岁，正青春烂漫，无意春归。长相思难忘，一眼即万年。秋故里、草木正深，愿告故人情莫相违。雁声过，借我秋雨，为侬传音。
《诉衷情-月下台前短相逢》
月下台前短相逢，心比小伊龙。渭水晚声如梦，闲语话平生。
欲重逢，诉情衷，烟花冷。自此长叹，人生如戏，岁岁相逢！
《长相思-西塘》
天青色，水青色，烟雨长廊客如梭。酒旗临风瑟。 吴人歌，越人歌，廊中少女步婀娜。欲语还羞涩。
《酒泉子-忆西湖》
长忆西湖。白日尽头西山望，层层叠叠浮云游，庙宇林中羞。 波渐起湖光里，锦鱼成行逐嬉戏。为上断桥寻残雪，争跃白苏堤。
《蝶恋花-七夕》
蝉声正浓伤独孤，曾记前岁，自说深深愿。旧书重见人未见，思量一夜奈何天。 泪痕酒痕诗里字，点点行行，总是凄凉意。自叹流星不知意，夜寒空教人垂泪！I

《我就是我》
正如万千学子一样，我没有出众的样貌，我没有骄人的成绩，我没有殷实的家境，也如大多数同学一样平凡而普通。每天背着书包行走与宿舍，教室，餐厅和图书馆。每天都是忙碌而充实的，在题海中挣扎，在英语中沉浮。这就是我，很普通的我。 有人说，我们要做一颗树的种子，拥有长成参天大树的梦想。在我的心中也有一个像种子的梦想，我知道梦想不是用嘴去说的，而是用自己的行动去践行的。在大学中我要像种子一样吸取养分，等待有朝一日的破土而出。我一直相信能力是实现梦想最好的工具。有人说，在人情社会，即使你拥有丰富的知识和过人的能力，依旧不能取得成功。我却不敢苟同。一切所谓的人情在学识和能力面前都是纸老虎。所以我应该充实自己，相信是金子总能发光，沙子是无法掩盖它的光芒。因此，在大学期间，最重要的便是充实自己，使自己拥有过人的能力，让人仰视的实力，就像参天大树一样，在很远就能看到它的身影，让人无法忽视。如此，梦想终究不是梦，而会变成现实。我像万千学子一样，在大学中蛰伏，在大学中疯狂充电，静静地等待惊雷响起，然后如雨后春笋搬成长。 我不羡慕那些穿名牌衣服，出手阔绰的同学。我只想用自己的双手挣来的钱，买我喜欢的东西。那用起来更真实，更有意义。我不羡慕那些吃喝玩乐，享受生活的同学，因为我享受的是努力过程中的酸甜苦辣。我不羡慕那些个性张扬的同学，因为我喜欢安静，在安静中品味生活，就像看庭前花开花落，看天上云卷云舒。我喜欢和朋友聊天，分享彼此的欢笑与忧愁，喜欢结识每一个朋友，也珍惜每一份友谊。毕竟前生不知多少次的擦肩而过，不知多少次的相眸一笑才能结得此生缘。还有什么理由不去珍惜呢？这就是我，安静而内敛。 我讨厌虚伪，憎恶谎言，哪怕是善意的。因为欺骗就是一种不信任的表现，若是坦白，我定与你共同面对风雨。就是喜欢真实。看见蒙蒙细雨，敲打着红如火的枫叶，我就会忍不住用手机留下它们美丽的一瞬。我还喜欢运动，看书，聊天……喜欢一切美好的东西并用手机记住它们的身影。当然了，人无完人，我也喜欢赖床，眷恋温暖的被窝；不喜欢唱歌，怕伤害别人；不喜欢跳舞，害怕左脚踩右脚……这就是我，真实而率真。 我就是我，也是世界上唯一的我。平凡而普通，安静而内敛，真实而率性，懒惰而无才无艺。虽然一个平凡的我，却有不平凡的梦想，有一颗为梦想而奋斗的心。我要做一颗种子，拥有成为参天大树的梦想。仰望蔚蓝的天空，默念：梦，就在那里。然后继续踏上追逐梦的征途。我还很爱幻想，就像我写的一样。

《春暖花开，愿您依然浅笑安然》
苍雪覆南山，凄风啸林涧，寒鸦哀鸣意，青冢向夕颜。奶奶，当冰雪覆盖了苍山，寒风凋落了枫叶，你是否依然步履蹒跚，白发苍苍？林寒涧啸昏鸦哀鸣，你是否依然悲苦伶仃，惆怅萧然？奏一曲天涯魂断，呷一口旷世孤愁，我愿化作一抹微笑，轻轻绽放在您饱经风霜的脸；我愿化作一行清泪，为您流尽岁月的坎坷；我愿化作一斜相思，静静地依偎在想你念你的夜……
皓洁关山月，迟暮夕阳红，残夜凝思泪，星河影梦来。奶奶，当明月映白了苍雪，夕阳染红了关山，你是否依然低眉弥望，翘首苦盼？星河入梦残夜孤灯，你是否依然耳鸣眼花，泪雨凄迷？酿一壶岁月清酒，叹一世经久别离，我愿化作一弯柔月，浅浅地镶嵌在您秋水望断的窗；我愿化作一扇窗，为你承载亘古的幽梦；我愿化作一帘幽梦，淡淡地装饰着你凄美的岁月……
春暖杏花红，东风润绿洲，莺啼燕歌舞，人去悲楼空。奶奶，当春风吹暖了苏屠，莺歌唤醒了新燕，你是否依然折柳唏嘘，无语凝噎？丝雨烟霏花落人衰，你是否依然梦锁孤愁，泪湿褴衫？弹一指青丝白发，拂一缕琴瑟入微，我愿化作一泓清泉，潺潺地抚慰着您苍老已逝的年华；我愿化作一根琴弦，为你弹奏繁华三千；我愿化作一盏华灯，默默照亮你荣归天堂的路……
一调离伤,一低眉，一回首，未必是一帘幽梦千年醉。回眸，却不知已非昔日容颜。夕阳西下遗落的那一丝薄凉，浅浅地渲染着青冢，那一湾矮矮的土丘，写满了别离的相思，肝肠寸断。踏着碎碎的感伤，闭上眼帘，记不起你完整的笑容，沉睡千年的怨念，就在这一刻泛起了绵绵哀愁。轻轻走过幽深寂寥的青石板路，寻觅你岁月倒映下的步履，不经意间勾勒出我童年的记忆，我仿佛依然可以望见你那袅袅的炊烟腾然而散，依然可以望见田间你忙碌的身影，依然可以听见你和爷爷的絮絮叨叨。如今你已远去，当我再一次踏着那条青石板路，声音不再清脆，长满青苔的石板雕刻着岁月的沧桑，曾经炊烟袅袅的庄园仅留下倾颓的墙垣，我不禁感慨物是人非人去楼空。
抱着满袖的凄凉，细细回忆落满花瓣的窗台，手握一支沾满前世的笔，续写着一抹残红。昨夜的西风萧瑟，你在那里是否安好？暮雪残阳映红了那一抹浅浅的余白，幽谷深涧里传来一声声哀婉的鸦鸣，此刻思念是一座矮矮的坟头，我把几世的牵挂与眷恋凝结成一颗颗盈盈热泪，洗尽铅华，静看岁月的轮回。掬一捧淡淡的月光，揉碎在你的心头，举杯映明月，思恋泪千行，此刻思念是一湾柔柔的江水，我弄着一只小船，在星河璀璨的夜晚拾取零落的记忆。
当我听到你嗑然长逝的消息时，我傻傻地拿着电话一时说不出话来，我真的不敢相信那是真的，我知道你一直很健康，虽然耳朵有些背了，腿脚有些不利落了，但怎能走得如此突然？奶奶，我也有些日子没去看望你了，而你却默默地离开了，难道你不想看看孙儿吗？难道你不想孙儿吗？许久我终于忍不住了，泪水淹没了眼眶，那一刻我完全迷失了自我，哭地酣畅淋漓，我清楚地记得那一晚我正在开会，我无法掩饰住内心的悲伤，我怕别人看见我的哭泣，我用衣服盖住了头趴在桌子上，那时我脑海里全是你的样子。而我最悲痛的是我不能回来送您最后一程，奶奶，原谅孙儿的不孝，我深深地为你祈祷，愿你在那里幸福安康。
三月里一路莺飞草长，柳絮飘扬，噙一把思乡的泪，我又一次踏上了离家的路。我知道您在那里依然是凄冷的寒冬，你依然在瑟瑟的西风下望穿秋水，依然在空旷的寒林泪眼婆娑。奶奶，我要满载春的气息，用桃花碾墨，杨柳挥毫，在旭日里尽情地为你作一幅春的围脖，温暖你冰冷的尸骨。奶奶，我要用长安的月辉为你而歌，我知道秦川巍峨旬水浩渺，但那有怎样？我相信思念的音符依然会融化一切，在你的耳畔回响，经久不衰。
秦淮春城秀，渭水烟光明，愁心寄明月，思念溢神州。奶奶，春暖花开，愿您依然浅笑安然。

《雨中的霓裳》
梦里我曾痴痴地守望那圃素雅的霓裳，
独自在春晖中翩翩起舞，
淡淡的馨香盈袖，
我挥一挥墨笔，
写绪，那一泓浅浅的哀愁。
绿叶遮不住你的妖娆，
星辉淡不去你的芬芳，
你是春天的公主，
枕一湘宗古幽梦，
寻觅自己的王子。
啊，我梦中的公主，
我魂牵梦萦的女郎，
请让我轻吻你的脸庞，
轻轻地告诉你我的思念，
我只想依偎在你的怀抱为你浅唱爱的歌谣。
奏一曲相思吟，
多少次倚栏凭望你能回眸嫣然，
多少次窗前翘首独叹玉人楼空，
香笺里飘荡着素色的往昔，
而你是我永远铭记的离愁。
总喜欢看你荷风微摆的衣角，
素白的霓裳摇曳着经风浪漫，
我愿化作一场杏花雨，
沾湿你深情的明眸，
而我却在你的怀抱里沉醉浅笑。
浅笑，嘴角轻扬，
沁黄的花蕊是你最美的酒窝，
那夕阳下的一抹娇羞，
正如我梦中的你，
美到了荡气回肠。
唐风宋雨飘过了霸陵桥头秦川渭水，
我要把那浓浓的相思许给明月，
借着霓裳的馨香，
静静地守望着你睡意朦胧的笑脸，
只愿你的梦里我曾走过。
梦里几多相思哀怨魂断痴缠，
饮一壶孤愁捻一指情花，
从此了却红尘，
是谁又一次弦动了我平静的心湖，
却许我一蓑烟雨满城花絮？
烟雨迷失了你的倩影，
但那又如何？
我独爱你优雅的风韵与素颜，
若哪天你香消玉陨，
请不要忘记我永远爱你如初。
雨中的霓裳，
可否再与我奏一曲相思引？
让我做你永远的王子，
枕相思做一帘宗古幽梦，
一睡便是千年。

《朝花夕拾，墨染素色苍凉》
夜阑梦忆少年事，廿载悲欢多凄凉。励志维艰恨无为，誓当奋勉书华章。多情如月月相依，相思几度断愁肠。静守尘缘终有日，莫让幽魂负韶光。 —题记
浅秋如烟，醉夕亭晚，是谁凭栏独饮，断肠香梦未解，是谁低眉信手，弹指岁月悠悠。曾记，那时春暖花开，我轻轻地放飞一个梦，寻梦，我踏过关河万里，默默地将思念埋葬，捻一支墨笔俊彩飞扬，只为书一幅衣锦还乡。而今，我独自彷徨在夕阳的余晖下，望着亭廊边旖旎的红榴，羞得低下了头，林荫下声声凄婉的秋蝉，蹙眉浅唱一曲夕阳的挽留。我的心不禁一丝微颤，感慨岁月荏苒光阴飞逝，一路走来，多少次我曾迷失了自我，多少次我感到孤独失落，年轻的梦想还未见希望……此刻我朝花夕拾，用心灵轻轻拾起彼时遗落的记忆，用墨笔尽情挥毫素色苍凉，且行且珍惜。
二十载寒窗励精图治，九万里云霄风鹏正举，时间恍惚过得真快，不觉二十载光阴已逝，细数流年往事，一阕阕悲欢离合早已镌刻成难解的诗文，浅藏在心灵深处。我是个喜欢怀旧的人，面对苍凉的往昔，面对生活的起落，我总会有说不出的感慨抑于胸怀，涤荡起层层涟漪，于是不管怎样我都用艰涩的文字勉强表达内心的触动。进入大学，在浑浑噩噩中已度过的两年，有过成功有过失落，有过相思有过惆怅，有过欢愉有过悲伤……
（一）时运不济，笑对人生
回忆大学这两年来所经历的各种伤痛各种失落，尤是我感到大学是我人生是低谷，我独自一人默默地忍受着，也曾悄悄地流过泪。点点滴滴的凄凉是我素色年华的点缀，我开始学会如何淡化伤痛，如何笑对人生，也许这就是所谓的苦难是人生的财富。
有时我会想，我的大学未免太戏剧化了吧，难道这是上天的捉弄？短短的两年里，我做过三次手术，用过各种高科技治疗手段，人造骨、激光手术……想到这我笑了，其实我也应该知足吧，毕竟亲身体验了别人所少有的离奇。最让我难以忘怀的是，大一开学的第四天我就突发骨折，我总在想为什么不是在开学前呢，如此我也就不会对此心有余悸，那一个来月漫长的住院，有爸爸的陪伴，有亲朋好友的关怀，温暖而感动，我会默默珍藏这份痛苦的回忆，更当铭记亲友温暖的祝福与关怀，心怀感恩，笑对苦难。
大二的暑假，我早早就来到学校准备学车，那天我们去考科一，下着倾盆大雨，看着别人都进去考试了，唯独我被考官拦住了，说我眼睛有问题，我也知道我的左眼正常，右眼近视，所以平时也没配眼镜。那时我焦急地不知所措，最后考官让我去借一副眼睛，如果可以看清墙上的字就让我考试，我借了一女生的眼睛，勉强通过了科一考试。考完试回到宿舍，打击、失落、无助，我开始上网查找各种治疗方案，第二天我就早早地来到了西京医院，各种检查后医生告诉我说我既有近视又有轻度斜视，需要两次手术。我坐在医院稍微安静的楼梯道，茫然而恐惧，几度徘徊之后我决定先做近视手术。现在虽然眼睛正常了，但心里却有着挥之不去的阴影，毕竟手术是我被逼无奈下的唯一选择。
相比这么多次肉体的伤痛，心灵的打击也许是一种难以治愈的伤疤，我是个不甘沉沦的人，作为家里的独生子，我寄托这更多的期望与责任，从小我都很听话，在学习上我都会尽最大的努力，很多次失败的时候，就算爸妈不说，我的心里也很过意不去。上了大学，这种意识更加剧烈，我时常告诉自己努力学习别让爸妈失望，可大一大一学期，我是彻底失败了，班里排名十六，我想失败的原因也许是对大学的不适应，也许是学习方法的不对。第二额学期我更加发愤图强，严格要求自己，当然成绩也名列前茅。本想在能拿份奖学金的，可最后偏偏刚到我就没了，看着身边拿到奖学金的同学，我感到莫名的自卑，那时我把自己孤立起来，久久不能平息内心的伤痛和打击。大学的奖学金评定制度有多少公平性可言，成绩在其中到底占多大比重，只有经历过失败才会领悟。我无法改变现状，只有选择逆来顺受，大二我很少去抱怨生活的不公，更多的是从自身做起，使自己变得更优秀。
这些年一路走来，心灵承受过多少伤痛多少打击，每一次战胜挫折和失败的经历都是人生的一次历练。感谢这些许的不顺和坎坷，感谢这些年来爸妈的养育和支持，感谢这些年和我风雨同舟的同学，你们都将是我前进的动力，犹如隐形的翅膀，带我翱翔四方。
（二）弘毅笃学，勿忘初心
昨日的秋思，弦动了长安的游子，故里的晨风，滋润了苍老的愁肠，我挥挥手作别渭水的挽留，一路向南，回到生我养我的家乡，回到孕育梦想原点。
当我在车上再次与母校擦肩而过时，我的心里顿时涌起阵阵不安。曾经在这里和我风雨同舟的同学，为了梦想，各自飘向远方，彼此的友谊随着高考的磬音而慢慢消淡；曾经带过我课的老师，又有谁能把我记起？其实我早已没了走进校园的勇气，我怕那些熟悉的一切再次勾起那时的你我。每天我都会面对着赵湾高中的教学楼隔河相望，每天我都会聆听悠长悠长的下课铃声陷入暇思，闲来几许浓愁，我轻轻翻开那时彼此的照片，拭去灰尘，透过泛黄的记忆，我仿佛有一次看到了曾经高三二班甜蜜的微笑、奋斗的身影，这一切是那么地美好，可惜只是记忆。我总会想如果我还能和大家一起上课将会怎样，我们还能不能像以前那样亲密无间。我知道是我太念旧，高考一别我们都要为自己的梦想努力奋斗，怀念过去只会徒增伤感，我只想很多年之后，若有缘再相聚，我们还能保持当初的那份纯真与激情。
无奋斗不青春，只有用汗水浇灌的青春才会绽放出美丽的花朵，懒惰的人不配拥有青春。大学是收获梦想的花圃，应当惜时如金，奋发图强。如今我已度过了两年的大学时光，开学后我就是大学的老鸟了，想想还真有些羡慕大一的时候。一路走来，有过多少次奋斗的身影，有过多少次失败的痛楚，我都无怨无悔。
还记得长安大学的那句校训“弘毅明德，笃学创新”，大学里难免鱼龙混杂，我要始终以最优的姿态面对学习，不要近墨者黑，始终勿忘初心。在今后的学习中，我将一如既往地保持以前优良的作风，同时我还要努力纠正自身的不足，谦虚谨慎，认真听取同学的意见，不固执己见，学会与人合作。
选择勘察技术专业注定会很枯燥很孤独，有时我也会抱怨课程的不合理、考试制度和试题的不公。我知道抱怨就是在逃避现实，那是懦弱的表现，我要少一些抱怨，多一些务实，严格要求自己，吃苦耐劳，以淡然的心迎接残酷的未来。
青春是梦想的花圃，我要以百分百的努力去呵护，让成功的花儿多春色满园。那样当我老了的时候再回首往昔，我也可以骄傲地说：“我的一生不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻，我的全部生命和精力都献给了自己的事业。”
（三）柔情幽梦，静惜佳缘
读过多少爱情诗篇，写过多少思念，可我始终不懂爱情，我总是一次次地渴望拥有爱情，却一次次地走到爱情之门怯于前进，曾经暗恋过许多女孩，也有过许多女孩的暗恋。在爱情的荒原上我默默地寻找着梦里的那个她，和我共建爱的绿洲。
我们总会在某一个特定的时间里，特定的地点，通过某一特定的事情，让我们去认识那个人，然后就觉得她就是你今生的另一半，然后你就会默默地倾心恋爱，疯狂地追求那位心仪的姑娘，此刻你并没有意识到你正在恋爱，但就是在这种不知不觉中你和她走到了一起，这就是爱情。
爱情是一种责任和义务，是一种神圣的东西，没有发自内心的渴望和白头偕老的誓言，任何恋爱都不易长久，我们为什么一直不愿去开始，说实话，我怕因为恋爱而耽误了学习，其实我们心中也曾有过一些优秀的女孩，也曾幻想过与她相爱，可我们都很现实，认为只有努力和奋斗才能给她更好的生活，同时我们也很理智，不会因为身边的人和事而影响自己的爱情观念，我们也许就是新一代的“爱情封建主义”，不管怎样，我们正处于爱情的萌芽阶段，心中肯定会有过懵懂纠结和无奈，我还相信爱情是一种感觉，这种感觉不可强求，所以我要有足够的耐心去守候这份特殊的感觉。
朝花夕拾，轻轻拾起昨日的记忆，一路前行。

《我——追月人的淡影》
不知道是不是每个人说起自己的时候，都会说自己是个矛盾体，而我却实实在在的被冷漠所占据。因为太伤心太孤独又自闭，却又免不了面上和心上的冷漠。心里的痛苦莫名好像又各有出处，有很多时候只是想好好哭一场，哭自己的孤寂和被现实与理想相挤压扼制的压抑。不需要别人嘘寒问暖，只想一个人待会儿。
我厌恶孤独，但是孤独又是成就我文章的一部分。所以说孤独就像月信对于女孩子的意义一样，来了烦心，不来，那么大抵是出事了。
与孤独一起构成我的，还有厌恶。
厌恶那种98°要开不开的、仿佛符合每一本恋爱词典中每一条的爱意，让人胡思乱想到天明。掉头发，狂躁，失眠如影随形，就像影子般缠身。那是不正常的，不符合我心的，但是心里又不能抗拒，好像是一段心魔，说好要恢复正常，但是那背后的深意无人能洞悉。
就算叹无数口气也无法，掩盖心酸。想打给每个人，却又不想打给任何人；想和任何人做朋友，但是又不能让自己随和；怎么全世界就我一个人活得既不像人，又不像鬼。
一遍遍提醒自己不要这般，却怎么也拉不回来，矛盾如影随行。
厌恶不负责任却也对墨守成规不屑一顾；希望自己过严谨的生活却又不能停止憧憬想走便走不发一言的自如；讨厌忙碌却也痛恨空虚；素来不喜功利之人，却对于出世之人的懒散厌恶如斯。
我实在想的是写作，看书、弹琴，对现实不置一词。但是我又是不甘心的，站在人群中央享受或恨或爱的眼神好像也是种不错感受。大概是因为曾经默默喜欢一个人太久，那种虚妄又疏离的感觉盘亘在心里。
宫玺有一首《采石矶怀李白》的诗这样写道：都说如今诗人辈出/又执着于追求/却再也不见捉月的人。不知道有一丁点诗人情怀的我，能不能成为诗人淡淡的影子，不要太苦太痛，也能潇洒逐月。

明日再发，分行分的好累。。。

《在前方》
十九岁的我最后一天
据说过了午夜十二点
我便被自愿的踏上奔三的路
其实我还没有想过
十八岁 十九岁 二十岁
我就渐渐的成了大人
回首走过的路
我发现自己居然会流露不出任何感情
没有感觉
就像麻木了一样
过去就让它过去吧
我不止一次的这样告诉自己
揉碎在浮藻间
沉淀的二十年青葱岁月
事实上
我却总是拾起那些碎片
拼凑起那些过往
一个人默默的留着泪
却不知道自己为什么而哭
冰雨说我总是弄的自己太伤感了
我只会自嘲的笑笑
呵呵，习惯了
这不知道是什么心理
总是觉得悲伤才适合我
每个人都有自己的活法
不用在意别人
大头说
就算世界毁灭
大爷依旧坚挺
我羡慕他
他是我兄弟
我是好人
因为我也曾微笑着起身给老奶奶让座
也曾默默的拾起地上的碎纸放在垃圾桶里
大脑支配着身体去做
甚至还没有经过思考
我不是好人
因为我总是不会主动给别人捐什么钱
没有这种想法
只是因为自己的怀疑
这，是不是真的
我总是怀疑组织捐款的会中饱私囊
这辈子还没有献过血
他妈的医生老是说献血有益身体健康
你他大爷的怎么不献
看到不爽的
我就会大声说出来
不要怀疑
大爷就是这样
这或许是我还年轻
趁着岁月没有磨光我的锋锐
该说的就要说
二十啷当岁
我还在狂桀的大把荒废着青春
我知道要奋斗了
只是还想自由几年
未完成的事
我愿意付出些什么来完成
还有两年
不知道宿舍的兄弟各自飞到哪去
每个人都有自己独特的人生
在同一个时间
不同的地点
不同的环境
不同的人
我做的
只有支持
加油鼓劲
一缕箫声
一种寂寞
除了你
这浊世还有谁懂我

《上百个我》
永远，过去的硝烟氤氲在过去
何为剑胆？何为冲冠？
终究是忘了？
或许，
一个老龄化的社会
少年到底是长不成的！
易怒伤肝，久思伤脾
似老人唬小孩，养生的主
让东方多一个不敢大声说话的民族
一个不会动怒的国家
注定将军落马，美人歌舞
注定文人多于勇士
一个心平气和的人
怎会怒骂？
有只是网上一句“被你雷到”
环顾四周
嚼口香糖说话的我
叼半截烟，留啄木鸟发型的我
太阳升起，酣睡如醉的我
双眼通红，黑眼眶的我
捧着镜子，时梳妆的我
......
年已而立，伏在母亲乳房上求生长的我
缄口无言，行色匆匆
在没有怒夫的时代里
遍地是奴隶！

《我愿意，便已足够》
花有万种千般 各美其美
而我却独爱 爱你那一种
那被风吹过的夏天里
倘若冰雨湿透你阳光里盛开的脸红
我愿意做一只轻盈的木蝴蝶
我不会吮吸你诱人的芬芳
只想吻干那花心的潮湿
然后悄悄地在七彩虹桥出现时
给你伴舞
便已足够
繁星闪耀着 各远其远
生命里浸透了神秘的遥远和永恒
而我却是独爱
爱你那一颗
倘若乌云遮住了你黑夜中恬淡的眨眼
我愿意做一只孤单的萤火虫
我不是想要夺取你神奇的璀璨
只想隔着心跳 和你遥相呼应
安静地等待着与你目光交汇的那一瞬
便已足够
女孩都是最美的 像花一样
因为青春 她们无价
而我却独爱 爱你那一个
倘若生命的形式可以选择
我愿意投胎变成你死去的小猪猪
我不奢望你纤柔的抚摸
无论你给我吃什么 喝什么
我都会乖乖的陪在你身边
死都不离去

《影》
苦思冥想，也想不出一个可以描绘自己最好的方式
像，我从不曾了解过自己一样
像阳光普照的大地上一束莫名的、突兀的影
我用黑色斗篷紧紧裹住自己的身体
拒绝一切外来的侵袭
我瞠着那双细如针缝的眼
看这个充斥着虚与委蛇、尔虞我诈的世界
我满心恐惧
我俯首、低眉，向世界展示着我无言的愤怒
和悲哀
思绪在瞬间收回，像是跨越了光的极限
我依旧端坐在这
在这静得能听见彼此呼吸的图书馆里
发呆
做一种常有的凝思的状态
猜对面坐的会是 男孩还是女孩
捧一本被称为'凝固的音乐'的
有关建筑的书
却唯独畅想着 只属于我的
自由