生活本就千疮百孔，人，又岂能幻想借助他人微薄之力得到成全。

做什么都只是为了消磨时间
有时候我会觉得 人生就像一个空荡荡的巨大的坑
我们把时间丢进去 丢完了就完了
这个发现让我很有些空虚 但当我环顾四周
发现大多数人都跟我一个模样 便又心安理得起来

真心的觉得再这么下去我会疯掉
就像胖说的 我在给自己错觉让自己觉得自己过的很好
可我现在的生活态度和萎靡的生活方式却告诉她我现在不好
相反的在糊弄自己的生活

我会因为无法相信一个人而沮丧
我会因为无法变得优秀而急躁
我会因为事情不受我希望的趋向发展而苦恼
我会因为这样要求完美却不完美的我而焦虑
我会因为我不知道哪个我是我而苦不堪言
也或许我会因为我的矛盾而郁郁而终

有些矫情的愁绪是连自己都不好意思说出口的
有很多话与其说是说不出口
不如说是一种“说出来你也不会懂”的倦怠感
虽然那种“跟你说你也不会懂”的姿态真的有些傲慢和装腔
但不得不承认 大多数的时候
我们都无法被理解 可能是因为每个人的特别
更多的是我们根本就没想去理解别人

窝在家里多久了呢
我听到体内无法抗拒的命令：出去
好像外头有节日永不谢幕，烟花在砰砰作响，好像还有爱情留给冒险家
但当我走进它，所见无非是一块水泥砖重复另一块
一根电线杆重复另一根
一张似曾相识又极其陌生的脸重复另一张
我穿越一条又一条街
不曾逢迎一次车祸、一场打斗，甚至连轻微的吵架也没有

送你一颗子弹说每当我一天什么也没干的时候，我就开始焦虑
每当我两天什么都没干的时候，我就开始烦躁
每当我三天什么都没干的时候，我就开始抓狂
不行啊，不行了，我三天什么都没干啊，我寝食难安，仿佛自己亲手杀了三个无辜的小孩
我现在就陷在这种自责里

我是一个拖延症候群患者
我总会莫名其妙的构思一些情绪
因为这个构思我觉得自己很牛B
觉得自己因此会一战成名
结果 通过我不懈的努力
这个构思我连开头都写不出来

这不是冷笑话 这是血淋淋的事实
我觉得我有必要给自己活体解剖一下了

我想要真实的表达现在我所想表达的东西
因为我开始觉得
赤裸裸的华丽和赤裸裸的真实是不同的概念
比如我爱你和我想和你一起生活
比如我觉得我的日子过得很糜烂和我不好
比如我觉得生活是一场伟大的赌博和我无法战胜生活
同样赤裸裸的表达,你觉得文艺点耐听,但事实是通俗点易懂
没人能活在你的词汇里感同身受

如果偶尔的爆粗口算是肤浅
那我宁愿真实的肤浅也不愿意憋屈着高端
千金难买我乐意

现在好多游戏电影都一个臭毛病
本末倒置 画面效果做的非常酷炫
游戏性故事性一泡污
看完没回味一玩就想扔

人真的是种很操蛋的生物
有时候你会觉得这辈子就这么在回忆里溺海死掉了
可是你却什么都不会
只是活着活着然后找个人好好爱自己
有时候 觉得孤独
但是因为深知孤独无药可医
所以也不想对谁说
孤独是海水
时间吸着吸着
就吸走了