有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁 豫有约。。。

一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一人笑道：“多好的鬼故事开头啊！”众人都笑。服务员看看他们，数了数，不好意思道:“拿错了拿错了。”然后他撤走了两双。桌上寂然。。。。。。

有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。。。

男友说记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。

我们老总五十来岁，为人还算随和，给员工发工资，都是装在信封里。 一个个的交到我们手里，所以每当发工资时，都是这样... 小马，你的。小杨，你的。小朱，这是你的，还有这个是小熊的…… 尼玛，这活脱脱的一个动物养殖场啊！

和同事坐电梯,电梯里还有一个漂亮女孩，我尼玛鬼使神差的放了个巨臭的屁,三秒内鸦雀无声。女孩本来要到16楼,可她又按了9楼,电梯停了,女孩立出去。可恶的是我那同事也出去了。。。那女孩站在电梯外大口的呼吸，说到：这那叫屁啊,勾点芡就成屎了！。。。。。。

#冷笑话#一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。
说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。
喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，
羞答答的问我:“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。
”我微微一笑说道“:麻烦你把酒钱付了吧！”
我他妈太机智了，又省了几十块钱。

就在今日，鸡蛋兄向心爱的女神表白：鹅蛋，我喜欢你很久了。
鹅蛋曰：就你这一个屌丝，还不到一块钱的鸡蛋，就想向我表白？
下辈子吧！鸡蛋君淡淡的说：我爸是茶叶蛋！
鹅蛋：哈尼，你为什么不早说呢。

#搞笑#今天带孩子上班，一同事当着众多工友说:“这孩子怎么这么像我!”
(尼玛占老子便宜)大家一阵笑。我对着孩子一看，说:“真的好像!”
众人憋气!我接着说:“儿子，快叫亲哥!”
儿子才三岁.对着那同事脆生生地叫了一声:“亲大哥! ”
大家再也憋不住……

今天去相亲，刚见面，我还没说话，那妹子就说：“我宁愿在宝马里哭，也不愿在单车上笑！”我瞬间石化！然后我说：“不好意思，我没有宝马！”再然后那女孩就走了，再再然后我开着奔驰从她身边急驰而过。。。。

一位外国数学老师问中国小朋友:“一辆车里有100名乘客，中途下去一个，不幸的是后来车翻了，有3名乘客生还，请问一共死了多少人？”小朋友镇定的回答:“37个”数学家摇摇头说:“你不懂数学”小朋友叹了口气说:“你不懂中国！”

一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，没蹲下去……

小马要过河，老牛说：别怕，水很浅，只到我膝盖。小松鼠喊道：不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。小马不知道听谁的，身边的妈妈告诉他：孩子，别理那两个神经病，咱们走桥！

今天我一同学（在职学习）去北京某商场，看到一件很普通的衬衣，一年轻男售货员过来说，这衣服才一千四百多块。我那同学问他，你一个月工资多少，那售货员立马不说话，闪一边去了。