默默的看着右下角的加为好友,我顿时嬉笑,
你说还是分手吧,我连一句反驳的话都没力气说出口,
我不是不懂挽留,而是你要走,我留也留不住,
你心里没有我,只怪我没能力住进去,

<我们的认识 是因为那次我偶然间说想喝酒,
虽然当时都被放鸽子,不过我们那天玩得貌似也还行吧,>
本想以这样的方式来叙述我们的相识,一直到相恋,
不过现在想来,这又有什么用呢,
当初我们都不可能相信会有真感情,而最后真正爱上的时候,
却面对分手,再也不见,

我抽烟喝酒,谈过很多男朋友,喜欢发脾气,性格怪异,无法给你安全感,
我会这样告诉自己,说你离开我,原来是我错得离谱,我不能满足你要的所有需求,
是我不够好,所以你兄弟也希望我早点离开你,不要拖累你,
是我太无力,留不住你陪伴在我身旁,
我会这样告诉自己,我真的是个人渣,所以你才会把我伤得这样彻底,然后狠狠抛弃,

我不会求你跟我在一起,你没有资格评论我,我好与坏只要够爱我,就不会去计较,
可我想过,如果对方值得我去改变,我愿意为他改掉所有的不好,
你是那个我想要改变自己去迎合你的人,
况且我了解你的脾气,我深知,就算我求你,你也不会再和我在一起,
我们的关系再也回不去,而在那之后,我们永远都保持着再也无法逾越的距离,

听说,深爱一个人就放他走,如果他深爱你,无论如何也会回到你身边,
我从没想过用这样的方式来试探你是否爱我,
毕竟我不想的,可你还是自行离开,你一走再也没回头,

你会不会知道,现在的我,多需要你,
或是,我们都很需要你,
我蹲在医院的角落里,心痛到连拨出你电话的勇气都没有,
因为我知道你心中的我和你,从你说出分手的那一刻起,毫无关联,

我爸上来和我说话,现在脾气暴躁的我却和他大吼大叫,
我们吵了,
我一点也不想在家里人面前露出一付我难过至死的表情,
我本是泪浅的人,只是不想被同情和可怜而特别的逞强,
除了吼叫来赶走我身边的人,我找不到方法可以不让他们看见我的泪,

37天,我们至此一共在一起37天,
当初刚在一起,我说我还没能适应和一个人认真的开始,你说你陪我,
正如我所说,幸福与悲伤都来得过于突然,让我惊吓到,导致我无法接受,
在你的陪伴下,家的概念甚至于我都不怎么深刻了,你已经充斥了我的整个大脑,
我不想和你分开了,习惯了你的存在,在一起时我们都忘记了家的感觉,眼中只有对方,
而当我在短时间内努力去习惯了一个习惯以后,又突然被迫改变这个习惯,
你离开我了,我们分手了,
这种感觉,真恶心,

真的很想好好珍惜你,
我特别想告诉你,别这样,
可是我都明白,这都是徒劳无功,
再过多的纠缠或许你会更加的讨厌我,
我这能说我是自作自受,我就是这样的人,

刚认识时,我从未想过我们会在一起,
在一起后,我也从未想过我们会这样结束,
说实话,时间过得很快,
是不是跟你在一起的日子才会那么快,每次跟你呆一起,都觉得时间不够用,
即使我们都不回家,我们腻在一起,却总觉得陪伴对方的时间还不够,
我有设想过很多种结果,说好的一年半我从来没忘过,
我一直都在试图去改变那个结果,我不想自己的婚姻被支配,
我想要在一起的人,是陪伴在我身边不曾离去的人,而不是和我有过一纸婚约的人,
可是一切都只是惘然,我虽找到方式把在一起的时间延长到无限大,可你却不再和我在一起,
或许,我只是你孤单寂寞时无奈的选择,

说难听点,找我比找个小姐都还划得来,是吧,
你说的做的很多事,其实到处都是破绽,
你有些做法,我看在眼里,记在心里,
我有过不高兴,可是却从没想过把你甩了,毕竟我对你认真了,
可是你呢,让我是寒心至极了吧,

我不要做你的累赘,
我不清楚,我要怎么做才好,
我想飞奔到你身边,我想说我不想你走,我想说我想和你一起走,
我没勇气说出口的话,是不是再也没机会说出口,

我不知道,用别人来刺激你,你的压力重了会不会更努力,
现在我觉得吧,看来是我用错方式,
我告诉过你,我会一直陪着你,原来你不信,
对于没感情的人,我死都不会在一起,却没想到你这么激动,
还是那句,是我错得离谱,