很多人说过的情话。我怎么就当真了。
最近总是会想起一些事情。就好像一个寿终正寝的老人一样。
记得刚刚进入这个圈子的时候有很多人。
然后到现在我看着他们一个一个离开。其实都是我作的吧。
貌似很多人说过。我这个年纪不适合感伤。
可是我想问问他们。应该到什么时候感伤。
长大了之后投身工作。然后成家。然后退休。然后死亡。
人生那么短。我应该什么时候感伤。

三四年来真的变了很多。变得我都快觉得这个自己不真实。
几年前我的文风还是很幼稚的。现在却突然感伤。
几年前我还是很看重家人亲情的。现在却觉得像是枷锁。
几年前我还有一大堆所谓的朋友的。现在却忘了他们的名字。
几年前我还是好好的无病无灾。现在突然接受了很多已经成为事实的事实。
我以为我的命运可以重新改写的。然后发现错了。
我以为一切都可以被原谅。然后发现那根本没有值得原谅的权利。
我以为我只会微笑。然后发现现在人前一张脸。人后一张脸。
一个凉人。又怎么能感慨这么多。

小时候。不小心磕着碰着就会大哭。而现在却要依靠我所鄙夷的自残缓解痛苦。
我忘了我最初的梦想了。我把它丢了。就好像丢了很多人很多事一样。
不知道该说舍不得还是舍得。至少我也有难过他们离开的吧。
说起死。我现在变得那么淡然。就好像经历过一般。
其实每一个人都想过自杀自残吧。即使是最乐观的人。
我满脑子都有这种感觉。有时候看见水中的气泡会莫名的熟悉。总觉得我是属于那里的。
要多绝望才会想到死亡这一步呢。

静下来的时候会想清楚很多事情。
我看了很多次日出看了很多次日落也就不觉得它美。可总是觉得它很孤单。
其实死亡和生病一类的话题是我最不愿被提及的。
但我却很习惯在某个压抑的时刻像遗书一样交代很多事情。
所有人给的第一反应都是一样的。可是说得多了。他们也就习惯了吧。
只有我吧。每次说的时候都很认真。然后哭一阵。
从西药到中药。我不知道未来的日子我会吃多少药。
我只是一味觉得只有在吃药的时候我才会感受到存在的感觉。
把药倒掉。这是我最近最强烈的感触。
正是因为知道这后果。所以我才敢这样做。
不想成为任何人的累赘。包括自己在内的所有人。

明天要回学校。面对一堆我的敌人。
我会不会不战而败呢。
被误解也没有什么吧。
本以为可以依靠的臂弯原来他还是选择了班主任的眼光。
班主任选择谁。他就偏向谁。我还真是可笑呢。
我没有了信仰。没有了肩膀。没有了死党。我该如何飞翔呢。
其实我也很郁闷呢。郁闷自己怎么没有死掉。
其实我还是很勇敢的吧。毕竟我没有死掉。
我其实难过。可是忘了要怎么哭。

还是交织在无休止的骂战中。
真的很麻烦吧。到了明天应该还是无法结束吧。
在他们眼中我注定就是如此不堪。
有些事情并没有错。但面对那些自以为是的人的误会猜忌也不想去解释。
毕竟解释之后又能如何。不过是语气变得缓和。连道歉都没有。
明明看明白了很多人很多事。偏偏也会沦陷。
人类的世界真的是太复杂了吧。还是喜欢鬼魂。无拘无束。
天堂和地狱。小时候会向往天堂。现在却早已沦陷地狱。
有些已经注定了的事情不会因为某个人或者某个团体而变。
其实很多事情我都是无法挽回的吧。
想到曾经许下永远的诺言的人。也会噗嗤一声觉得可笑吧。

也不知道该不该找你说再见吧。
明天。明天过后一切都会好的。
我听到了很多事情。很多很多负能量的事情。
不过我还是选择了接受啊。因为你已经不在我身边了。
人总是要长大的吧。不过我没想过我会这样面对这一切。
南康抑或是小哥。三十五年抑或是十年。
等到了明年一切都会结束吧。
我还是沿着我的轨迹在运转。因为根本无法改变。
你现在应该会轻松很多吧。毕竟没有那么一个蠢蠢的女孩子来烦你了。
其实你在忙着做企划的时候。我还不知道我会在两天之内赶出六份活动。
选择或者不选择。路就放在那里。由不得我不走。

收到礼物。听到他守护。
两件明明应该让人高兴的事情偏偏让人那么难过。
即使再愉悦也比不上打击的毁灭。
将希望寄托在明天。
但愿会是两个好消息。
浪费一个小时。不知值得与否。
多希望就这样死掉。
死掉是不是就会一了百了。
都说想自 杀的人很蠢。
但是想过无数遍自杀的我还是会让人难过和担心么。
都以为只是玩笑吧。
每一次都那么绝望。
我怕冷。我怕高。我怕痛。
但是到了一定的时候。
我会溺 海。会跳 楼。会割 腕。

躲避。我尽力逃避我不愿意面对的事实。
我以为这一切都会好起来。
我以为其实我还有很多。
午夜静静和衣而眠还是会瑟瑟发抖。
怯懦还是脆弱。
我也快分不清自己的对立面。
其实我很渺小。
其实我想的都是对的。
其实我真的不该存在。
我想的一点都不多。
何处惹尘埃。

不想发表任何言论针对我的语文试卷是否原创。
她说她信我。即使是谎言又如何。
淅淅沥沥的寒雨。
明明带了伞却喜欢淋雨的我。
一言不发的表情。
难道就因为你的不及格和他们班分数没超过我就该让我陪葬么？！
呵呵。我忘了。
忘了怎么哭。

永别。

还是有很任性。改不了。
哭得撕心裂肺还是会笑。
我会微笑着回归。
只是现在想逃避。就像他的学习压力。
安排好牵挂的人。
也该关心被我冷落几天备受折磨的人。
等了一天。这不算第一次。
我很对不起我的太阳先生。
说好要一起面对却让你一个人面对这一次考验。
再见你。不知该高兴我们余下的朝夕相处还是难过你的信仰倒塌。
一个被灌输太过信念的羔羊啊。
但愿神会指引爱与希望。
抱歉。我回来了。

我忘了你很强。
你是我的太阳啊。
怎么会有阴霾。
踌躇要不要打电话或者亲自登门可你却出现在我小学最讨厌并且一致被同学甚至班主任认为很做作的女生的说说评论中。
我懂了。真的懂了。
我荒唐。这个世界好彷徨。
多希望下一场雨。
我就这么冲出去哭泣。
即使淋湿也不会让在乎的人看到。
何必在意这么多。
这么久的相处才明白自己不过是累赘。
痴心错付。
这一年的每一天几乎都在提醒我这四个字。