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2014年南京的夏天还没有过完，从我坐了大约二十个小时火车，到达这个地方的时候，就开始阴沉沉的。
这让我有一种错觉，2014年就要无声无息地过去了。时间总给我一种错觉，一秒漫长一秒短暂。说起来，我甚至不知道该怎么去面对接下来的时光，很害怕有一天无息苍老，害怕某一天身入黄土，来不及完成那些青春里的梦，看清那些未知的景色，经历那些不曾感悟的故事。

3
跟她相遇可能是缘分驱使吧，那个时候我才十三岁，喜欢看小说，家里也有很多我存钱买来的文学杂志，现在看来是极其稚嫩的文章，那时却让我开心感动很久。
她喜欢跟我借书，或者在我的书桌上静静地看书，那时的她扎一个马尾，鼻梁上架一副眼镜，小眼睛小嘴巴。她是与我同住的女孩的同学。同样慢热的我们有一种相见恨晚的感觉。
习惯了和她一起回家，习惯了冬天时候把她的袖子里取暖，习惯了跟她倾诉一切。跟她说我喜欢的明星，跟她说我喜欢的歌和动漫，跟她说我喜欢的男生。
那些留在回忆里的感动太多了，有甜又有酸涩。

4
高中时候，看了一本叫做《薄荷微光少年时》的书，里面说:嫉妒像颗梅子，酸的要死。
可惜初中年少的我并不知道这句话，我也不觉得自己能好到什么程度，能让朋友们有多在意。
那是我最后和璐冷战，她是我家的房客，我们从小学二年级就认识了。我们算是青梅竹马一起长大的闺蜜，那个时候真是太幼稚了，什么都要斤斤计较，身上尽是市侩气。
我和璐大概每年都会冷战一次，然后莫名其妙地和好。直到遇到她的时候，我的好我的坏完全被她夺了去，直到现在我都不知道璐心里完全想法。
璐是天蝎座的，心思固然是又固执又敏感的。我不懂璐尖锐的话背后更多是对我的心疼，更不懂璐的心酸。最后一次冷战还没结束，璐家就搬出了我家。
璐在初中毕业同学录上给我写了很多话，我看到那一刻就再也忍不住眼泪。璐说，你是一个很好很好的人，所以才有那么多的朋友，有了她的出现，我有一点嫉妒。
现在我跟璐的关系也不错，我很庆幸璐一直都在。我对朋友非常一根筋，越好的朋友我就表现得越坏，这真是个致命的缺点。但我真的不想失去这个朋友了。

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有次我跟她冷战，在上学路上都不怎么说话。我从星座书上看到金牛座的人最不能冷战，一冷战到底你们的关系就彻底玩完了。
我是真的害怕，我们就这么不说话一直到彻底散了，中午我用彩色信纸给她写了很多话，她看了之后沉默片刻，她并不善于说什么我爱听的话，只是一路上，我们又有了很多共同话题。

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我并不是同性恋，只是比恋人更依赖她。星座书上说，处女座的缺点就是爱依赖别人，我一直不相信，而且非常排斥依赖一个人的感觉，也不希望别人过于依赖我。或许这就是一个非常纠结的劣根，在依赖和被依赖的程度上，每个人都有或多或少的同感。
依赖多了嫌烦，少了又觉得空落落的。当时我就像一个恃宠而骄的女孩，觉得她怎么可能离开我？可当这一天来到的时候，大多数人都觉得是她太倔强，可我呢？我说过我的痛苦就像南方的细雨，沉重而漫长。

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之前，我总是把别人无意成为公众人物当做是必然，他们努力了，或许是大多数人不屑去做的事情，他们做了，坚持了，于是他们“红”了。
之前，我总是刻意地做些事情，希望能够得到别人的认可和关注。可是，得到又怎么样呢，心里还是空落落的。又开始极其渴望平淡，不希望有太多人关注，自己过自己喜欢而悠闲的生活。

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现在真的非常渴望平静，平静地面对世界的变化，平静的看着每个人的来到和离开。没有太多欢喜和感伤。
这是一种难得的理智，或许很多人会觉得这样太过于冷血，可又怎么样，我想拥有自己一些精细到分毫里的情绪，然后写进我的文字里，这样就够了。

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一贯地，一直害怕犯错。我一直不想跟某个人过不去。可是，作为一个生活在中国这个复杂的社会里，要有多坚强才能做到能被每个人喜欢。
我没有那么大的本事，也不愿被推到某个话题的风口浪尖，本性里改不了的极端留着就留着吧。
试着让自己平静一点，试着让自己温和一点。