一次我对你闹了脾气，我那时太幼稚想着不可能在一起就想离开你，还把一切过错推到你身上。具体内容我已不记得，我们那时候貌似是艺术节，我坐在台下哭的稀里哗啦，不喜欢被人看到所以叫朋友陪我去了洗手间，然后自己一个人在里面默默的流泪…

前面我也曾经因为这事闹过一次，但是当天下午我就忍不住自己发信息说我错了，那时你去了美国，我熬夜给你不停的发信息求原谅。我不知道你到底是在还是不在，但是第二天你说我这么快就反悔了，还发了一堆说说态度很诚恳也没怎么怪我…

那天晚上我回了家，我们还是在讨论这个话题，我再次的后悔，我告诉你你对我有多重要，我说我每天都很想你每次都想离开但是做不到。可能你还是心软了，我们还是像以前一样聊天。

似乎忘了说，我现在18，你24，你比我大了6岁，也成熟了太多…

你去了美国后用了另一个号码，但你没有告诉我我也就没问，我怕你还会在乎我的闹腾，就天天往你以前的号码里跟着你的时间发晚安。

欠你的晚安，不知道你什么时候才回上海、什么时候才用这个号码，但我宁愿你一直不用，今天都还没说完我就后悔了，可我却被那该死的自尊束缚这不去奢求你的原谅，当看到你回的不客气时我就知道、一切都完了！无可挽回了！我曾对自己说过不要让你受伤害，可我却违背了它，是我做出了这一切！我很自私的希望你可以宠我，可是你明明不会，我却还在那乱耍脾气...我后悔做出的一切，从接近你、接受你到伤害你...如果不曾接近你，那是不是就不会这么纠结；如果不曾接受你，我便不会那么死皮赖脸的让你不排斥我的存在，让我有可以使你受一点点伤害的资格；然后、我就做出了让我后悔一辈子的事----伤害你！如果有一次后悔的机会，那我会在你刚进群里时就赖上你、缠上你，然后提醒自己不可以再重复今天的事！说了这么多，你也不一定能看得到，看到了也不一定会重视，可我、还是想完成你希望的：有人天天和你说晚安...晚安=我爱你爱你

这是我那时发的一段话，虽然现在看来很幼稚，到也许是我那时候的心声吧…

很多事都记不太清了，想起一件写一件

我躺在床上准备看会小说再等你时，你突然打了电话过来，我给你设的铃声是警报，只有这个可以让我第一时间反应过来。我接了电话你却不说话，我知道你不会主动去找别人更不会主动开口，尽管我也是如此但我开始学会啰嗦。

我开口叫了你
z（称呼不一样，不得不改）
恩？
你回来了？
恩~
你打电话是因为那些晚安？
恩~有点惊讶
z，我好想你
恩~
………………………
不太记得了…反正我们的聊天模式差不多总是这样，当然她主动聊的时候总是会好很多…

那天因为我的乱扯加上你心情不错我们聊了很久，挂了电话后你第一次主动给我发了晚安加句好梦~

→_→

恩…每次我们聊天的时候我喜欢发…，而你最喜欢发恩~，你又不喜欢我说脏话，久而久之，和你聊天时我都不再说脏话习惯每句话或词后加~，这是你的特权

第二天的时候我突发奇想和你说你很有浪漫细胞，如果你昨天是打电话给

暗恋你的人对方肯定感动死。可你不知道的是我说的人就是我…看了我的短信你只回了句：你想太多了~