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myself
今天晚上心情莫名地很好，爱心满满，想送给陌生人很多温暖的拥抱。。
寒假这一个月半个月，心情一直很不平静，遭遇了各种意料之外计划之外的人和事。
现在，又回到成都，从雪花漫飞妖风不歇的家乡回到细雨绵绵潮湿阴冷成都。我想知道，到底哪个地方，才是我心里的归去之地？
父母亲家长里短且无比琐碎的诉说，七姑八姨戳中要害又无穷无尽的询问，在我离开家乡以后，就几乎彻底地逃脱了他们的魔爪。
在离家的人心里，家乡的一切都蒙上了美好的幻影，而每次回到家，就觉得现实对不起自己十分之一的思念。可是，每次都还是要飞蛾扑火一般地往家里赶去。
离家千里，没有亲人的城市，就是乌托邦。生活可以任由自己发挥，我们有着复杂的社会关系，复杂的感情。没有啰里啰嗦的家庭关系，真是浑身轻松。
哦，我有点明白了，这个乌托邦，其实是特定的年龄的人在特定的地方，是年轻的心灵逃离现实的暂栖之地，无法久留。
祝大家幸福。。。
寒假这一个月半个月，心情一直很不平静，遭遇了各种意料之外计划之外的人和事。
现在，又回到成都，从雪花漫飞妖风不歇的家乡回到细雨绵绵潮湿阴冷成都。我想知道，到底哪个地方，才是我心里的归去之地？
父母亲家长里短且无比琐碎的诉说，七姑八姨戳中要害又无穷无尽的询问，在我离开家乡以后，就几乎彻底地逃脱了他们的魔爪。
在离家的人心里，家乡的一切都蒙上了美好的幻影，而每次回到家，就觉得现实对不起自己十分之一的思念。可是，每次都还是要飞蛾扑火一般地往家里赶去。
离家千里，没有亲人的城市，就是乌托邦。生活可以任由自己发挥，我们有着复杂的社会关系，复杂的感情。没有啰里啰嗦的家庭关系，真是浑身轻松。
哦，我有点明白了，这个乌托邦，其实是特定的年龄的人在特定的地方，是年轻的心灵逃离现实的暂栖之地，无法久留。
祝大家幸福。。。
又是一个春天。
春天不是一个好季节，容易感冒、怀孕，或者抑郁。
每年春天都要经历一次抑郁，就像宣判好的刑罚。
整日地提不起精神，心情就像这个季节的绵绵阴雨，到处阴冷潮湿。
想找个人说，我有点抑郁，心情不好。他会问，你为什么心情不好？你有什么不开心的，说出来啊？
我不知道我为什么心情不好，我也不知道我哪儿不开心。
我只是知道我现在心情不好，还会越来越不好。我只知道我哪哪儿都不开心。
就像一个笑脸的小丑，不知道怎么表达心里的悲伤。
来，说我人丑还矫情吧，说我闲得发慌吧，说我没事找事吧。
前年，认识一姑娘，抑郁症。我听到说她有男朋友，第一反应，你有男朋友还抑郁症？我一直以为抑郁症只是因为内心缺爱，找个爱自己的人好好陪陪就没事儿了。认为那些有家还抑郁的，八成是对象不够爱TA。
所以，前几年一直在思考爱情。当时的我以为，爱情是最完美的感情，可以解决一切心灵问题。
可是，后来发现，世界上根本不存在爱情。
每个人生都是一次孤独的旅程。没有一个人可以帮你治愈孤独，常常缓解，总是安慰罢了。
两个人的孤独，才是最绝望的。所以，从一开始，就不应该迷信爱情。
你也抑郁吗？说出来，说你心情不好，说出来吧，说出来会好点儿，我愿在你身边静默地陪你。
愿你们都安好。
春天不是一个好季节，容易感冒、怀孕，或者抑郁。
每年春天都要经历一次抑郁，就像宣判好的刑罚。
整日地提不起精神，心情就像这个季节的绵绵阴雨，到处阴冷潮湿。
想找个人说，我有点抑郁，心情不好。他会问，你为什么心情不好？你有什么不开心的，说出来啊？
我不知道我为什么心情不好，我也不知道我哪儿不开心。
我只是知道我现在心情不好，还会越来越不好。我只知道我哪哪儿都不开心。
就像一个笑脸的小丑，不知道怎么表达心里的悲伤。
来，说我人丑还矫情吧，说我闲得发慌吧，说我没事找事吧。
前年，认识一姑娘，抑郁症。我听到说她有男朋友，第一反应，你有男朋友还抑郁症？我一直以为抑郁症只是因为内心缺爱，找个爱自己的人好好陪陪就没事儿了。认为那些有家还抑郁的，八成是对象不够爱TA。
所以，前几年一直在思考爱情。当时的我以为，爱情是最完美的感情，可以解决一切心灵问题。
可是，后来发现，世界上根本不存在爱情。
每个人生都是一次孤独的旅程。没有一个人可以帮你治愈孤独，常常缓解，总是安慰罢了。
两个人的孤独，才是最绝望的。所以，从一开始，就不应该迷信爱情。
你也抑郁吗？说出来，说你心情不好，说出来吧，说出来会好点儿，我愿在你身边静默地陪你。
愿你们都安好。
26岁，没上班，肚子里的宝宝已经可以伸胳膊踢腿了。
所有的计划都被打乱，不知道是不是在逃避什么，反正最终决定全职陪宝宝一年。
一直觉得经济压力什么的离自己很远，突然要开始计划宝宝的未来，才发觉自己什么都没有。也是突然之间，发现父母马上步入老年，可是家里还有两个不愿长大也不省心的孩子。我没脸面说自己很愧疚，这么大人了，一事无成，还给他们增加负担。我最害怕的事情就是，万一哪天他们两个身体垮了，我该怎么办，拿什么养活他们？只能在心里默默祈求上天，让全家顺利撑过这几年。
我开始不喜欢我现在的样子。整日无所事事，莫名其妙地大发脾气，寄生于网络，懒惰得无可救药。我也不喜欢我说话的样子，说一些无聊的废话，假装什么都懂，假装理由很充分，假装看不见他们的辛苦。
有时候觉得，我活在这个世界上真是多余啊，如果我从来都不存在多好。每每想到人生才没开始多久，还有那么漫长的路要慢慢走，就觉得心累。
所以，我内心对未出世的孩子怀着一万分的抱歉，把他带到这个一点都不美好的世界。从出生到死亡，像一场无期徒刑。尤其想到，如果不能把孩子培养成一个心态乐观积极有良好品德又有一定社会地位的人，让他因此遭受额外的不公平不尊重，或者没有勇气活下去觉得时光漫长度日如年，那身为父母的我，简直是在亲手把一个人送到了地狱去受尽酷刑。真是太造孽了！
想到佛教的六道轮回之说，我们每个灵魂都在六道中循环，不生不灭。既然存在这个“我”，就得在六道中受苦，只是苦大苦小的差别。简直是毛骨悚然啊！这个“我”到底造了多大孽，让天地间出现了这么个“我”，来遭受六道轮回之苦，无有终期？
我真想大吼一声“我真是太惨了！”
自己来到这个世间，跪着也要走完。
所有的计划都被打乱，不知道是不是在逃避什么，反正最终决定全职陪宝宝一年。
一直觉得经济压力什么的离自己很远，突然要开始计划宝宝的未来，才发觉自己什么都没有。也是突然之间，发现父母马上步入老年，可是家里还有两个不愿长大也不省心的孩子。我没脸面说自己很愧疚，这么大人了，一事无成，还给他们增加负担。我最害怕的事情就是，万一哪天他们两个身体垮了，我该怎么办，拿什么养活他们？只能在心里默默祈求上天，让全家顺利撑过这几年。
我开始不喜欢我现在的样子。整日无所事事，莫名其妙地大发脾气，寄生于网络，懒惰得无可救药。我也不喜欢我说话的样子，说一些无聊的废话，假装什么都懂，假装理由很充分，假装看不见他们的辛苦。
有时候觉得，我活在这个世界上真是多余啊，如果我从来都不存在多好。每每想到人生才没开始多久，还有那么漫长的路要慢慢走，就觉得心累。
所以，我内心对未出世的孩子怀着一万分的抱歉，把他带到这个一点都不美好的世界。从出生到死亡，像一场无期徒刑。尤其想到，如果不能把孩子培养成一个心态乐观积极有良好品德又有一定社会地位的人，让他因此遭受额外的不公平不尊重，或者没有勇气活下去觉得时光漫长度日如年，那身为父母的我，简直是在亲手把一个人送到了地狱去受尽酷刑。真是太造孽了！
想到佛教的六道轮回之说，我们每个灵魂都在六道中循环，不生不灭。既然存在这个“我”，就得在六道中受苦，只是苦大苦小的差别。简直是毛骨悚然啊！这个“我”到底造了多大孽，让天地间出现了这么个“我”，来遭受六道轮回之苦，无有终期？
我真想大吼一声“我真是太惨了！”
自己来到这个世间，跪着也要走完。
心理学谈各种事情对人的影响，尤其是对三岁之前七岁之前的人的深远影响。这让我一直很担忧我的孩子。
我并不是个性格温和的人，脾气又急又坏，顽固又不自信。孩子的爸爸寡言少语，不爱与人打交道。无论他将来随哪个，我都担忧得很。
昨天又和娘吵嘴了，终于第一次坐下来认真分析我们娘俩为什么一见面就吵嘴。我也终于第一次说出，七年前在我经历某些痛苦的事情时，他们没有及时给予我支持且只有埋怨和指责，让我对家庭丧失信任。我以为我说出这些话，能让她认识到当时他们的方式对我造成多大伤害，或者能在以后改变对待我的方式。可是，并没有。她依旧有她的逻辑，有她的角度。
我在心里暗暗地说，这一定是最后一回摊开来说话了。
带着孩子出门转了一圈，天寒地冻。回忆起刚才说过的话，似乎和没说一样，甚是无奈。
等红绿灯的时候，突然灵光乍现：这便是人为什么要自我完善。
我们明白很多行为会对别人心里造成伤害这个道理。可是，这只能让我们尽量不伤害别人，却没办法说服或者避免别人不来伤害自己。哪怕你告诉他们“别这样做，这样会伤害我”，很多时候，他们也不会真地完全改正。毕竟，他那么做，自有他的道理，怎么会因为你说了某句话就改呢？
所以，我们要做的，就是完善自己，让自己变得强大，强大到可以不在意别人的伤害，强大到不受别人的影响。
所以，我也不必去日日担心孩子的性格受谁影响，童年心理阴影面积会有多大，我只需要努力爱他让他足够自信，培养他成为人格独立的人，学会自我完善。这样的孩子，应该不会太糟糕。
人们总是容易被这个世界的很多东西迷住眼睛，看不清什么才是真实的。
对一个人而言，什么才是最重要的，金钱吗，地位吗，家庭吗，爱情吗，朋友吗，兴趣爱好吗？都不是。这个世界是“我”的世界，如果没有“我”，这个世界无论变成什么样，又和我有什么关系呢？所以，我们最最应该关心的人，是“我”。
可是，我们被这个世界的规则摆布，慢慢地心甘情愿地变成了棋子。劳作，喘息，繁殖。这又有什么意义呢？
我们都忘了我们是谁，我们以为这个世界就是我们看到的样子，我们以为生活就是我们经历的日日夜夜。甚至，我们以为我们学会的社会技能越多金钱地位越盛，我们就是在变得越来越好。
可是，为什么夜深人静的时候还会觉得孤独得喘不过气，觉得所有的痛苦无人诉说？你的爱情呢，友情呢，亲情呢，不见得能救得了你吧。
我们日日的生活，只是让身上的灰越积越厚，真正的我深藏在内心，越来越看不清。
我们麻醉自己：生活本来就这样吧，你看隔壁老张村头老王都这样啊……四十不惑，四十岁就好了吧……我可能是最近工作压力太大，出门吃个烧烤唱个歌就没事了……哎，其实我们是在学会忘掉自己，把自己变成“应该成为的那个人”。
如果你已经成功地忘掉了自己，恭喜你。如果还没成功，也恭喜你。
“我”应该越来越酷，而不是被社会的条条框框囚禁，我应该在善良的基础上为所欲为。
亲爱的们，不要被自己的眼睛骗了，这个世界是假的，只有你，才是真的。
我并不是个性格温和的人，脾气又急又坏，顽固又不自信。孩子的爸爸寡言少语，不爱与人打交道。无论他将来随哪个，我都担忧得很。
昨天又和娘吵嘴了，终于第一次坐下来认真分析我们娘俩为什么一见面就吵嘴。我也终于第一次说出，七年前在我经历某些痛苦的事情时，他们没有及时给予我支持且只有埋怨和指责，让我对家庭丧失信任。我以为我说出这些话，能让她认识到当时他们的方式对我造成多大伤害，或者能在以后改变对待我的方式。可是，并没有。她依旧有她的逻辑，有她的角度。
我在心里暗暗地说，这一定是最后一回摊开来说话了。
带着孩子出门转了一圈，天寒地冻。回忆起刚才说过的话，似乎和没说一样，甚是无奈。
等红绿灯的时候，突然灵光乍现：这便是人为什么要自我完善。
我们明白很多行为会对别人心里造成伤害这个道理。可是，这只能让我们尽量不伤害别人，却没办法说服或者避免别人不来伤害自己。哪怕你告诉他们“别这样做，这样会伤害我”，很多时候，他们也不会真地完全改正。毕竟，他那么做，自有他的道理，怎么会因为你说了某句话就改呢？
所以，我们要做的，就是完善自己，让自己变得强大，强大到可以不在意别人的伤害，强大到不受别人的影响。
所以，我也不必去日日担心孩子的性格受谁影响，童年心理阴影面积会有多大，我只需要努力爱他让他足够自信，培养他成为人格独立的人，学会自我完善。这样的孩子，应该不会太糟糕。
人们总是容易被这个世界的很多东西迷住眼睛，看不清什么才是真实的。
对一个人而言，什么才是最重要的，金钱吗，地位吗，家庭吗，爱情吗，朋友吗，兴趣爱好吗？都不是。这个世界是“我”的世界，如果没有“我”，这个世界无论变成什么样，又和我有什么关系呢？所以，我们最最应该关心的人，是“我”。
可是，我们被这个世界的规则摆布，慢慢地心甘情愿地变成了棋子。劳作，喘息，繁殖。这又有什么意义呢？
我们都忘了我们是谁，我们以为这个世界就是我们看到的样子，我们以为生活就是我们经历的日日夜夜。甚至，我们以为我们学会的社会技能越多金钱地位越盛，我们就是在变得越来越好。
可是，为什么夜深人静的时候还会觉得孤独得喘不过气，觉得所有的痛苦无人诉说？你的爱情呢，友情呢，亲情呢，不见得能救得了你吧。
我们日日的生活，只是让身上的灰越积越厚，真正的我深藏在内心，越来越看不清。
我们麻醉自己：生活本来就这样吧，你看隔壁老张村头老王都这样啊……四十不惑，四十岁就好了吧……我可能是最近工作压力太大，出门吃个烧烤唱个歌就没事了……哎，其实我们是在学会忘掉自己，把自己变成“应该成为的那个人”。
如果你已经成功地忘掉了自己，恭喜你。如果还没成功，也恭喜你。
“我”应该越来越酷，而不是被社会的条条框框囚禁，我应该在善良的基础上为所欲为。
亲爱的们，不要被自己的眼睛骗了，这个世界是假的，只有你，才是真的。
亲爱的们，好久不见。
最近我过得很好，只是有点太忙了。
我觉得我已经彻底从抑郁状态走出来了，而且不会再返回。
我以为我能从抑郁状态走出来，归功于我看了多少书，做了多少事，或者其他。前几天，突然明白过来，是因为我的孩子。
阳阳半岁以后，会清楚地表达出对我的依恋和爱。每次看到我，都笑得让人心里暖暖的，每次出门回来，就非要妈妈抱一会儿，只要睁开眼睛就想看到妈妈，每次醒来都对着我笑。哇，我彷佛看到了小天使。一点点的，心里的空缺被占满，心里好踏实。
内心踏实，就不会害怕，不会再自卑，相信自己能做好事情。
回忆前面的二十多年，突然发现，自己苦苦求索迷茫无助的哪些年，只是因为缺乏充足的爱。因为缺乏爱，才会觉得自己没有价值、人生没有价值，才会不明白人生的意义。内心惶恐不安，没有前进的勇气。过于敏感，下意识地对别人察言观色、过度解读，过于在乎别人的看法。对所有的选择，都如临大敌，而且最后往往选择了最糟糕的那个。
我突然看清楚了我之前所有的一切：我的价值观，我的所有选择，我的生活状态，甚至每时每刻的言谈举止，都完全被自卑——因为缺乏爱缺乏安全感导致的自卑——彻底支配。
我们不能去抱怨原生家庭，毕竟几乎没有完美的原生家庭。目前，我还不知道怎么帮助和我一样的人，我只能给你们分享我的感受。毕竟我不能劝你去生个孩子，好好爱他，好好感受他的爱。当然，或许你恰好有孩子。
从这一点，我也推断出，如果一个孩子有充足的爱，充足的安全感。在长大的过程中，面对生活的艰难，都会勇敢面对，因为他内心没有害怕。面对生活中的重要选择，也不会错失机会。更不用像我一样花费将近10年的时间来寻找答案，他们不需要答案，因为他们没有疑惑。哇，这种人生该有多棒！自信、坚定、幸福。【如果我能用这10年搞学习，早成大佬了。不过，我已经够幸运了，不能奢求太多，哈哈哈哈哈】
所以，父母们啊，买什么学区房，都不如多陪陪孩子、好好爱他。
学区房不一定能帮孩子赢在起点，但是，满满的爱一定会。
最近我过得很好，只是有点太忙了。
我觉得我已经彻底从抑郁状态走出来了，而且不会再返回。
我以为我能从抑郁状态走出来，归功于我看了多少书，做了多少事，或者其他。前几天，突然明白过来，是因为我的孩子。
阳阳半岁以后，会清楚地表达出对我的依恋和爱。每次看到我，都笑得让人心里暖暖的，每次出门回来，就非要妈妈抱一会儿，只要睁开眼睛就想看到妈妈，每次醒来都对着我笑。哇，我彷佛看到了小天使。一点点的，心里的空缺被占满，心里好踏实。
内心踏实，就不会害怕，不会再自卑，相信自己能做好事情。
回忆前面的二十多年，突然发现，自己苦苦求索迷茫无助的哪些年，只是因为缺乏充足的爱。因为缺乏爱，才会觉得自己没有价值、人生没有价值，才会不明白人生的意义。内心惶恐不安，没有前进的勇气。过于敏感，下意识地对别人察言观色、过度解读，过于在乎别人的看法。对所有的选择，都如临大敌，而且最后往往选择了最糟糕的那个。
我突然看清楚了我之前所有的一切：我的价值观，我的所有选择，我的生活状态，甚至每时每刻的言谈举止，都完全被自卑——因为缺乏爱缺乏安全感导致的自卑——彻底支配。
我们不能去抱怨原生家庭，毕竟几乎没有完美的原生家庭。目前，我还不知道怎么帮助和我一样的人，我只能给你们分享我的感受。毕竟我不能劝你去生个孩子，好好爱他，好好感受他的爱。当然，或许你恰好有孩子。
从这一点，我也推断出，如果一个孩子有充足的爱，充足的安全感。在长大的过程中，面对生活的艰难，都会勇敢面对，因为他内心没有害怕。面对生活中的重要选择，也不会错失机会。更不用像我一样花费将近10年的时间来寻找答案，他们不需要答案，因为他们没有疑惑。哇，这种人生该有多棒！自信、坚定、幸福。【如果我能用这10年搞学习，早成大佬了。不过，我已经够幸运了，不能奢求太多，哈哈哈哈哈】
所以，父母们啊，买什么学区房，都不如多陪陪孩子、好好爱他。
学区房不一定能帮孩子赢在起点，但是，满满的爱一定会。
