回复：段子哦！

警察：“说，你为什么要做小偷？” 小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”

你会不会忽然的出现，在街角的寿衣店，我会带着笑脸，回首寒暄，问你要几件。

判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她窒息身亡了。

“先生办会员卡吗？”“有什么好处？”“不但能收到生日祝福短信，还能…”。“办一张。”

一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜，他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。

小贩冷笑一声：“在虫洞处时空曲率达到正无穷，你的手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速，根据相对论.△t‘=△t/√(1-v^2/c^2)，你当然无法观测到手指穿过虫洞，这不是常识吗。”

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“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”“真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”

在寺庙看见几个小和尚很可爱，逗他们说你们这么小就剃个光头出家了，不会不开心吗？其中一个小胖和尚仰起脸，瞪着眼睛说：才不会呢，师父说我们剃发以后就是TF-BOYS了！

依稀记得，在一个月黑风高的夜晚，我发烧到将近四十度，难受的稀里糊涂，跟我妈说我想喝鸡汤，我妈说家里没有鸡，要不你喝排骨汤吧？我说也行。我妈看着我，说：也没有排骨。

剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”

爸爸把试卷扔在我桌子上：“你为什么是37分？” 我说：“随你。” 爸爸说：“瞎说，我明明是中分！”

老爷子看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！” “那你也不能穿女士的啊！”

“你干嘛一直打哈欠？” “我听人家说，打哈欠是会传染的。” “那你干嘛要传染我这个？” “因为我想睡你…”

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