我是一个被青春期丢下的孩子，拥有一段毫不起眼的短暂人生。和所有的女孩一样，我好好地上完了幼儿园、小学、初中、高中并且考上了大学。也和所有的大学生一样，我在这人生中最自由的四年中肆意地挥霍着青春。看了那么多人的回忆，那么多本小说，突然就很想为自己写下一段只属于我这种平凡人的日子。也许，它不完整，不刺激，不撕心裂肺，不扣人心弦，但却是我最宝贵，最珍重的一段时光。。。

大概我的记忆力真的很差吧，对这段日子其实并没有特别深刻的印象，只记住了当时的感觉。我根据别人的支离破碎的描述，一点点勾勒出了我孩提时代的故事。
记得从断奶后，我就开始跟随爷爷奶奶生活，并不是留守儿童，而是因为，我实在很让我妈头疼。虽然我有一个美丽的名字—“阿雪”，但是我的气质秉性却和我的名字相去甚远，闹腾，调皮，倔强。听说妈妈怀着我的时候，就患上了贫血，大概我是真的很能折腾，就像躲在铁扇公主肚子里的孙猴子。并且我在生下来的前两个月中，只学会了一件事——哭，怎么烦人怎么哭，有时候一天中甚至有20个小时都在大哭。也许，正是“哭”在无意中开发了我的大脑一下下，让我能在不识字的时候就能熟背唐诗，熟唱流行金曲。这让我成了家里一个小小传奇，也让我差点就被老妈狠心遗弃。所以，在完成喂奶的任务后，我就分秒未停地被传递到了奶奶的怀里。

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其实，在奶奶怀里的日子还是很快乐的，因为她不会像爸妈那样对我要求严格，而是一味地宠我，爱我，以温和的方式教育我。家里的好吃的好玩的都是我一个人的，不会担心有人和我抢，毕竟，我是家里当时唯一的小孩，是一大家子人心中的宝贝，大家都对我抱有好奇心，各种逗弄、玩耍。就是这种溺毙人的甜蜜，注定了我这一生也无法走上淑女的道路，长成了纯纯的女汉子，成了小霸王一般的存在。
然，这个世上没有永远的王子，也没有永远的公主，不管年幼的我如何可爱，如何稀有，如何聪慧，也不可能永远都长不大。总会有别的小孩出现，代替你在大人们心中的位置，成为新的小公主。
随着叔叔家妹妹、自己家亲弟弟的出生，大人们的视线也渐渐从我身上转移，而我，也再不是整个家庭的重心。这些转变一度让我很失落、困惑、心酸，不过所幸，我升入小学，渐渐有了新的玩伴与生活，借此缓解此时的伤感。正是学校这个神奇的地方，让我“回炉重造，再世为人”~~~

【关于小学】
我们总是在不懂得珍惜的年纪去爱恋，不懂得宽容的年纪去怨恨，不懂得行事的年纪故作成熟。错位的时光中，在本应欢笑的日子变得忧愁，在本应乖巧的日子变得乖张，在本应简单的日子变得复杂世故。
说来我的小学生涯开始的实在是很戏剧化。因为爷爷是村里小学的老师，作为教师孙女的我，很荣幸的享受了诸多特权——提前入学，随意留级以及肆意欺负人。因为小时候家里没有玩伴，所以爷爷经常把我带到学校里去和学前班的小朋友们玩耍。在经受了多次和同龄人在一起欢乐时光的诱惑后，我执意要留在他们的教室里和他们一起上课。爷爷多次去教室接我回家无果后，我便以低龄生入学了。因为我的一时冲动，我便开始了悲催的学生时代。也正因为入学的时候只有5岁，我还在小学三年级的时候被爷爷强迫留了级，人生更是发生了天翻地覆的变化。所以，我的讲述，也分为留级前和留级后两部分。

★留级后【3-6年级】
总以为是青春期把我丢在了身后，其实，是它来得太早了吧，在我还没意识到的时候匆匆而来，留下了一段模糊混乱的记忆。
在小学留级后的这三年里，未经人事的我或旁观或参与了太多的不舍、挣扎、猜忌、爱恨与叛逆，什么传说中的多角恋，传说中的闺蜜为男生反目成仇，什么日久生情，什么暗恋，什么“露水情缘”，一桩桩，一件件，如狂风过境般席卷了我单纯的童年，让我在这些兵荒马乱中快速的成熟。是啊，有了这样或那样的痛苦或悲伤，留下了这样或那样的伤疤，总是会成长的。毕竟，人类往往都会选择更简单无害的道路走下去，喜欢像鸵鸟一样，避开或遗忘曾经犯的错、受的伤。灿烂的笑着，尽管心已沧桑。
不知道是不是我们这代人情窦初开的比较早，在三年级的时候，荷尔蒙就开始悄悄分泌，灌溉着心底稚嫩的爱恋萌芽。刚刚留级到陌生班级的我也不可避免的走到了人生的这一段上。

人类的记忆真的是一个很神奇的东西，同一件事情在不同人的脑海里可以留下不同的印记。或许是过去的种种过于残酷失望，或许是过去的片段过于混乱模糊，当我们回顾过往的时候，不自觉地就会添油加醋，按照我们脑中设想的桥段填补于一段段回忆的空白处。于是，我们的回忆就变得丰满鲜活了起来，同时，也变得不那么真实。那些想要隐瞒的，都消失了；想要突出的，都夸张了。但不管我们怎么改动，记忆也还会是那个形状，尽管被篡改的面目全非，还是保留了它原本的轮廓。下面就是一段面目全非，我最不愿拿出来示众的悸动与反叛。
三年级，如分水岭一般的存在。当我踏入新的班级，陌生的环境，陌生的同学，重复的课程，让我莫名其妙的感到不安和烦乱。尤其我还是留级生，看身边的人都是小破孩，不由得自恃甚高。于是，开始不听课，不写作业，上课吃零食，说话，走神。在这浑浑噩噩、孤孤单单的日子里，有两个人就那样闯进了我的生命，就像一道阳光，不，其实不应该叫阳光吧，更像是两枝娇艳的玫瑰花，美的诱人，甜的芬芳，引诱我走出自己的小小世界，和他们一起玩闹，享受生活。可，玫瑰毕竟是玫瑰，即便再美再诱人，也终归是带刺的，脆弱的。会带来快乐，亦能带来痛苦，容易受伤。这两朵玫瑰，一朵名为友情，我的闺蜜，阿杜；一朵，名为爱情，我的“初恋”，阿宇。

其实，新人们的到来也不全是坏事，至少，他们给我们带来了新鲜的八卦话题，新奇的事物，还有新的帅哥美女们。他们打开了我的眼界，增长了我的见识，更是我成长的强力催化剂。让我的青春以光的速度沸腾，滚滚而开。然后，我就不可避免的，早恋了。如果，那时的感情可以叫做喜欢的话。
五年级了，有些尴尬的一个年纪，情窦也在这个时候慢慢冒泡，阿宇就这样在我的心底悄悄生根。我们的开始像很多小说写的那样，接近青梅竹马；可我们的结局，却没像小说中那样甜蜜圆满。到现在，也只是残留了一些模糊的片段。所以说，小说就是小说，来源于生活又高于生活，只是残酷的现实给我们的道歉。
我们认识并不全归功于我留级后到了他的班，也有我爷爷的功劳。我爷爷和他爷爷是很好的朋友，平时总会在一起吹拉弹唱。我俩又都是自家爷爷的小宝贝，于是乎，他们大人聚会时总会把我们带上。都是同龄人，而且经常见，我们的关系渐渐的深厚了起来，总是在一块玩。
阿宇是个很帅气的男生，很干净，很酷。尽管当时那么小，在我们班他也是最显眼的一个。穿着很漂亮的衣服，每天整整齐齐，不像其他小男孩那样脏兮兮的。不随便惹事调皮，但也会偶尔耍坏。小学时候班里同学的喜欢好像都很集中，基本女生都会喜欢同一个长得好，学习好，脾气好的男生，男生都会暗恋同一个漂亮可爱活泼的女生。我也不例外，而阿宇就是当时我们班那样的存在。
对经常能和他一起玩耍的我来说，心里是很高兴的。毕竟那时的他太美好，一起玩就觉得已经比别的女生幸福很多了。所以每当我爷爷带我去他家，或他来我家的时候，我都会很兴奋，会拉着他一直和我玩，或者说话，心中窃喜不已。

更让我高兴的是当时的我们坐的是前后桌。其实前后桌是一种很暧昧的关系，许多的故事的开始也许就在前后桌的地方。在这天时地利人和的促进下，我们相互产生好感似乎是理所应当的。我们维持着很铁的哥们关系，却总有些尴尬的气氛遮挡。记得挑开这层纱的是我的误解，源于他送我的生日礼物。我的生日在12月，五年级的第一个学期，那天，他送了我一叠精美的信纸（那时候，在我们那儿同学之间还是很流行写信、互传纸条的，不像现在能发短信这么方便。还是很有些怀念呢，写信的感觉），在信纸的最后一页上，他写了几个字“生日快乐，阿杰 阿宇送”。看到这些亲昵的称呼的那刹那，我的心脏被一阵极大地快乐攫取，心中有一个小小声音在不停的说“原来他也是对我有好感的，叫的那么亲密”。因为当时的孩子还是很保守的，异性之间，就算是关系很好，也都是叫彼此的全名的，他突然这么叫我，真的是给了我希望。现在想来，当时真是小女儿心态呀，一个称呼的改变，其实并不代表什么。但当时已经高兴过头的我，脑中只是一直在循环这句话，也给了我直接问他的勇气。那天晚上，我在我的日记本上写下：“阿宇叫了我的小名，是不是他也喜欢我呢？要是真的就太好了！”于是，被鼓励的我怀揣着希望，期待着他再次来我们家。

当时的老天真是对我太好了，当天晚上，他爷爷就带他来我家串门了。也许，只是上帝他老人家喜欢让人先甜后苦，只是将我的后半段好运挪到了刚开始的地方。那天晚上，我们像往常一样在院子里瞎玩。也许是因为那天的月光太美好，我们玩的太融洽，我的心情太激动，他的表情太温柔，我心底一直回响着的那句话，几经挣扎终于委婉的吐出了口，“那个，咱们班里你有喜欢的人吗？”他很欠扁的说了句：“你猜。”然后我真就和二傻子似的一个一个的猜了过去。
“王XX？”
“不是。”
“张XX？”
“不是，她不是和那谁谁好着呢吗”
“胡XX？”
“不是，我快烦死她了，老折腾我”
“她喜欢上你了吧，哈哈”（很奇怪，小时候我的情商还是很惊人的，现在有些退化了好像）
“那我不知道，反正不是她”
……
一个一个的猜过去，都不对，想了想，就剩我了吧。当时真是开心爆了，眼睛里都抵挡不住惊奇与笑意，亮晶晶的看着他。他也偏头看着我，点点头，笑了，有些不好意思。然后他也问我，“那你有喜欢的人吗？”我瞬间也害羞了起来，用眼神示意了其实是他。从朋友突然变成对象是很奇怪的一个过程，气氛也变得有些古怪--甜蜜，又紧张。

但这种转变终究是令人欢欣雀跃的，在满心的期待与紧张中，我人生中的第一场“恋爱”拉开了帷幕。
小学时候的交往其实是很简单的，与其说是恋人，倒不如说是关系特别亲密的朋友来的恰当。我和阿宇在一起后，生活并没有什么很大的改变，依旧是每天上课下课的打闹说话。要真说有什么地方不同，就是玩耍起来没有那么多男女间的顾忌和小心翼翼的试探。那段时间真的很甜蜜，一如所有开始恋爱的情人们——如胶似漆，浓情蜜意。也就是那时，我人生第一次尝到了相思的滋味。说来也奇怪，我们天天见面，还是会在夜深人静的时候想起他，那种又煎熬又有点小羞涩，全心全意的思念一个人的心情。明明那时候简单的不行，却也总是在胡思乱想着未来，想象着我们一起小学毕业、初中毕业、高中毕业、大学毕业，然后结婚，生字，美好的像偶像剧里的青梅竹马。对谈恋爱的孩子来说，未来真的是个很美好的字眼，那代表我们之间有以后，可以长久幸福的过一辈子。我们天天偷偷的互换“情书”，说着心底的小小心事，或者随便一些有的没的。或者是在周末偷偷结伴出去玩，毕竟那时候太小，是开始的太早的早恋。但即便是像“地下党”一样“接头”，当时也真的觉得自己是世界上最幸福的人，至少在夜深人静的时候，心思有些寄托。

可是，没有任何一场恋爱是永远无波无折的，更何况当时不成熟的我们。终于，在五年级的第二个学期，我们间的“战争”爆发了，还牵涉到了其他的人。
年少的我们，太不成熟，太冲动，不懂如何去爱一个人。
阿宇是家里的独子，家中又富裕，所以性格中总会有一些小缺点，比如占有欲，比如固执；而我，作为家里所谓的“长女”，也有一些让人气愤的懦弱和“温和”。
分歧的开始，是因为我的同桌——阿雷。当时班里好多还都是男女同坐，没有太大的泾渭分明，阿雷就是我的男同桌。阿宇是个占有欲很强的人，也有很强的嫉妒心理；而我本身，是酷爱自由的，也总和男生各种称兄道弟。所以，我和同桌之间的日常打闹让阿宇很不高兴，为此我们闹过很多次别扭。他也不止一次对我说过，“不准再和你同桌说一句话，不准再理他，否则你就再也别理我了！”，用现在的话形容，一看到我和同桌说话，他就活脱脱的变成了炸毛傲娇的小猫。听起来很可爱，却是让我有些难以忍受。一开始，我听他这么说，心里觉得还很甜蜜，觉得他这是在乎我的表现。就像所有的大男人一样，把自己的小女朋友藏在身后，捧在心里，不让别人觊觎。后来我才明白，其实这并不是因为他有多爱我，而是一种与生俱来的占有欲在作祟。

我终究是做不到这样。同桌之间哪能永远不说话呢？就算借半块橡皮，一根铅笔，也是要说一句半句话的。阿宇作为我的后桌，总是像是在“监视”我一样，只要我有一点要和阿雷说话的趋势，他就会从后面叫我，然后对我发脾气。起初我还会耐心解释，我是在借东西或其他，但随着阿宇越来越频繁的发火，我的小宇宙最终也爆发了。在我看来，这已经不仅仅是吃些小醋的程度，而是他对我不信任，无理取闹。难道我就不能给他带来安全感吗？这一认知让我很失落，很伤感。那段时间我们一直处于争吵——冷战——和好——争吵的怪圈中，整个人都变得浑浑噩噩的，不想去上学，不想进教室，不想见到他们两个。被夹在这种环境下真的不怎么好过，我一度想过向他妥协低头，可是却又不想处处被人管制，哪怕这个人是他。最后，还是班主任帮了我们一把。