爱过那么多人爱到最后不管多么铭心刻骨又或者多么敷衍 现在连他们的模样都记得模模糊糊。

几年前不谙世事的我曾说 我最讨厌欺骗和威胁不要试图对我说谎和威逼利诱，我不吃这套。怕是当时太过叛逆的性子受不了束缚和压迫才说出这样幼稚不负责的话。是吧，活在这世上怎么可能不被骗不被逼。人不逼你生活会逼你，好多事情你不情愿做也要耐着性子完成，要学好多复杂的东西来应付外界压力。你没有办法抗拒也没有办法不乖乖听话。

现在的我越来越变成心中最讨厌的自己，势利，虚荣，自恃清高，不真诚。我一步步推自己长大。左右权衡，利弊得失，谨小细微，步步为营。懂眼色，猜人心。这就是长大后的我，可怕可怜又卑微。

最怕别人看自己的眼光不对，怕丢人怕出丑。就是怕这怕那才会被人欺压不是吗。

终于我又被自己的愚蠢伤害到了。心痛是锤子锥的感觉，一下一下的。又像是剜刀割肉的感觉，一块一块的。但是又像是打在棉花上又弹回来，过后就没感觉了。

如果一个人爱你又爱别人，但是他宁愿牺牲你的所有开心快乐去陪伴另一个人讨好另一个人，那这个你还该爱他吗。

谁不舍我难过，分一丁目赠我。

有那么多人不快乐。似曾相识的情绪似曾相识的经历。听他说着她任他割你的心。你又能怎样，一次次离开一次次没骨气的回头，有感情才会舍得回头他不懂，到头来他觉得你厚脸皮觉得你廉价觉得你是个笑话

来大姨妈痛到死，凉了又暖的暖宝宝一直在充电，你抱紧自己轻声安慰自己说没关系。阳光一直亮亮暖暖的闪耀着，轻抚着脸和背。你的心又失去了方向。

傍晚八点，天黑黑风吹吹，初冬的夜晚寒气总是在你身上寻找各种缝隙钻进去，你只好穿上棉袄看看镜子嘲笑自己臃肿的样子。毕竟是在陌生城市过的第一个冬天，生病的话没人关心会更难受吧。 好多事想回忆，仔细想想又怕回忆多了容易悲伤。不知道他是不是又在跟她聊天或者又是颓废的睡觉，那么不负责的人我为什么会喜欢呢。是他身上温柔的味道吗，还是他偶尔无微不至的照顾。说不出来，可是他现在看我的眼神已经没有温度了，没有以前的感觉了。

现在是怎样，跑来吵架吗。笑脸给多了毛病就都惯出来了。是不是主动就是输，主动多了关心都是免费的了吗。

再也不会在我生气的时候露出心疼的目光，再也不会在我痛的时候给我按摩，再也不会站在原地任打任骂。原来厌倦来的这么快。

是不是觉得怎样都会原谅才会肆无忌惮的伤害。越来越轻浮的话语举动。人是有多贱才一遍遍忍受爱人摧残内心考验耐性。